Sledeće je sindicirano iz Health Line за Otački forum, zajednica roditelja i uticajnih ljudi sa uvidima o poslu, porodici i životu. Ako želite da se pridružite forumu, javite nam se na [email protected].
Kada sam saznao da moja supruga Leslie umire od komplikacija zbog metastatskog raka, jedna od prvih stvari koja mi je pala na pamet bila je: „Kako ću reći deci?“
Nešto čime se sećam da sam se osećao neverovatno blagosloveno je prilika da o tome razgovaram sa svojom ženom kao par pre nego što je ona zaista umrla. Znam da ne dobijaju svi tu šansu. Nije to ništa o čemu neko želi da razgovara kao par, a kamoli sa svojom decom.
I guglao sam, naravno. Ni moja žena ni ja nismo bili psiholozi, i znam svaki put kada smo morali da saopštimo lošu vest deci pre nego što sam se stalno brinuo da ću ih nekako trajno zeznuti. Nisam želeo da to uradim pogrešno. Deca su jaka i otporna i deca će vas iznenaditi, ali ipak…
Sve što sam pronašao i pročitao bilo je veoma uopšteno: Budite iskreni. Pristupite tome s ljubavlju. Такве ствари. I to je pomoglo. Некако. Te stvari su zaista važne, samo mislim da sam očekivao da pronađem neku vrstu korak-po-korak, doktorski odobren metod za razgovor sa svojom decom o smrti. Samo nisam siguran da tako nešto može postojati, jer je svako dete toliko drugačije.
Unsplash / Annie Spratt
Mislim da postoje neki malo manje opšti, nadamo se korisniji saveti koji će vam pomoći u procesu. Ovo su stvari koje sam radio kada sam govorio svojoj deci o njihovoj mami, ali to bi se zaista moglo primeniti na bilo koju voljenu osobu. Bilo da je u pitanju roditelj, prijatelj ili zlatna ribica... tuga nije takmičenje. Ako ste voleli i izgubili, sve to boli.
Zato mislim da je prva stvar koju bih vam rekao: Upoznajte svoje dete. Mislim to na način na koji ljudi savetuju komičare ili javne govornike da „poznaju svoju publiku“.
Niko vam ne može reći šta tačno treba da kažete (na način na koji sam se nadao da može) jer niko ne poznaje vaše dete kao što vi poznajete svoje dete. Vaš pristup istoj poruci može biti potpuno drugačiji kod svakog deteta. Sigurno je bilo i kod mene i kod mene. Prilagodite tu poruku detetu.
Moja najstarija Ema (13) deluje veoma svetski. Ona je sarkastična i oštroumna, ali istovremeno tako osetljiva. Sarkazam je maska koju nosi da bi ličila na svog oca, ali osetljivost je osoba koju krije ispod maske. Moja poruka njoj bila je komplikovanija: malo inspiracije, malo tupe istine, pa čak i malo humora. Znam da verovatno zvuči čudno, ali moraš da znaš Emu, pretpostavljam.
Očekivao sam da ću pronaći neku vrstu korak-po-korak, doktorski odobren metod za razgovor sa svojom decom o smrti.
Moja najmlađa Lili (9) je autistična i deluje tako nevino. Moja sposobnost da razumem ono što ona zna je ograničena mojom nesposobnošću da efikasno komuniciram sa njom. Moj pristup razgovoru sa Lili bio je veoma drugačiji od mog pristupa sa Emom. Držao sam jezik jednostavnim. Održao sam poruku direktnom. Pokušao sam da se izbegnem metafora za koje sam mislio da će je samo zbuniti.
Sada dolazi teži deo: znati kako nameravate da razgovarate sa svojim detetom.
Posebno sa Emom, bilo je mnogo stvari koje smo hteli da joj kažemo o smrti njene mame. A jedna od najvažnijih stvari za njenu majku bila je da se Ema ne ljuti na Boga. Bog je bio veoma važan za moju ženu.
Na kraju se veoma oslanjala na religiju i snažno je osećala da je samo zahvaljujući Božjem postojanom uticaju uspela da stigne onoliko koliko je imala. Trebalo mi je da Emma to zna. Trebalo mi je da Emma zna koliko je to važno njenoj majci.
Flickr / Ann Gav
Na kraju sam imao beleške za razgovor sa Emom. Bukvalno sam ih uvežbavao... ne zato što sam planirao da joj dam uvežbanu špijunu, već zato što ih je bilo 4 ili 5 tačke za koje smo se Leslie i ja složili da nam je potrebno da ona razume, i želeo sam da budem siguran da nisam zaboravio ništa od њих.
Ovo su bile stvari koje su bile važne za Leslie i mene, stvari koje je Ema morala da zna:
- Nikada nisam prestao da se borim.
- Nismo znali da je ovo terminal. Nikada nismo krili istinu od vas.
- Bog mi je pomogao kroz ovo, ja volim Boga i On mi je pomogao da ostanem jaka. Želim da ga i vi volite kako bi vam On pomogao kroz ovo, na način na koji je pomogao meni.
- Moja ljubav, duh i sećanje će uvek biti sa vama. Nikada neće nestati iz tvog života, iako moje telo jeste.
- Moramo da se volimo i da budemo jaki jedni za druge kao porodica. Ovo nas neće slomiti.
Znam da će se poruka promeniti od osobe do osobe, od roditelja (ili staratelja) do deteta, ali imam jasnu predstavu o tome šta Planirao sam da kažem da mi je to pomoglo da beskonačno brbljam, pokušavajući da umirim osećanja golom jačinom svojih reči.
Jer to se dešava. Ili se bar meni desilo. Zatekao sam sebe kako pokušavam da objasnim sve dok bol ne nestane, a ti jednostavno... ne možeš.
Sećam se i kako je sveštenik ušao i rekao reči preko Leslija, i uprkos tome što ni sam nisam bio posebno religiozan, našao sam Tešio sam se da je ovde bar neko ko „zna šta treba da radi“. I mislim da je zato poznavanje vaše poruke tako važno. Ako ništa drugo, uverljivo je da uprkos gubitku, izgleda da znate šta dalje.
Zatekao sam sebe kako pokušavam da objasnim sve dok bol ne nestane, a ti jednostavno... ne možeš.
Ne možete odvratiti tužno, ali možete barem kontrolisati poruku.
Možete barem učiniti da „nije gore“. Mislim da je razumljivo da gubitak voljene osobe ne možete učiniti boljim objašnjavajući to, ali ipak sam se našao da pokušavam. Toliko sam se trudila da samo nastavim da pričam dok moja deca ne vide da će sve biti u redu, i pokušavala sam da ih nateram da ne budu tako tužna.
A kada sam shvatio da to radim, proverio sam sebe. Bez obzira koliko je vaša poruka neverovatna, bez obzira koliko ste dobro prilagođeni potrebama svog deteta, krajnji rezultat zahteva mnogo vremena i mnogo obrade. Ne možete to učiniti boljim, ali možete barem osigurati da vaše dijete razumije da nije samo u ovome i da to neće slomiti vašu porodicu.
Pričajte o svemu. Budite otvoreni. Cry.
Mnogo sam razmišljao o vrsti osobe koju sam želeo da moja deca vide kako tuguje za svojom majkom, jer mislim da ljudi, a možda posebno muškarci, osećaju da treba da predstave jaku spoljašnjost. I ne znam da je to nužno tačno.
Unsplash / Timothy Kolczak
Želeo sam da moja deca znaju da je naša porodica jaka, ali sam takođe želeo da znaju koliko volim njihovu majku. Želeo sam da znaju koliko će mi nedostajati. Želeo sam da znaju da stvari koje oni osećaju osećam i ja. Želeo sam da tugu ne vide kao slabost. Želeo sam da to vide kao prirodni rezultat gubitka. Nisam želeo da ikada pomisle da me to nije povredilo. Nikada nisam želeo da pomisle da me nije briga. Želeo sam da znaju da volim njihovu majku i da volim njih. Želeo sam da znaju da je u redu plakati. To je ono što radite kada prođe neko koga volite.
Sve su to stvari koje sam radio do Leslijeve smrti i kada je umrla. Ali osećam se kao da su pola priče. Ostale stvari su samo stvari sa kojima morate da idete u korak. Одржавање. Nisu lakši, mada mislim da s vremenom i vežbom mogu biti. Ali mislim da su važni, ako ne i važniji, od te početne diskusije.
Pred spavanje bih pitao Emu kako je. Siguran sam da joj je to dosadilo ili iznerviralo. Ali više od toga, rekao bih joj kako sam.
Bilo je mnogo stvari u vezi sa tugom koje su me iznenadile. Na primer, ponekad sam otkrio da kada sam bio veoma tužan, osećao sam se dobro zbog toga. Kao da je osećanje tuge značilo da tugujem „tačno“.
Nasuprot tome, otkrio sam da kada sam imao dobar dan, osećao sam krivicu zbog toga. Kao da sam zaboravio, ili preko toga. Razgovarao sam sa Emom o ovome. Pitao sam je da li je to primetila. Mislim da joj je to što sam joj prvo otvorio ta čudna osećanja pomoglo da odgovori svojima.
Otkrio sam da kada sam bio veoma tužan, osećao sam se dobro zbog toga. Kao da je osećanje tuge značilo da tugujem „tačno“.
A ja bih birao i birao trenutke. Nekih dana sam želeo da osetim kako su deca. Ali da su imali zabavan dan, ne bih želeo da prelazim na tu određenu opremu. Opet, poznajete svoje dete. Mislim da je važno da otvaranjem o tome kako se osećate povećavate verovatnoću da će se vaše dete otvoriti sa vama o tome šta oseća.
Smatram da sam najtužniji kada zamislim sve delove života naših ćerki koje Lesli nikada neće moći da vidi.
Prvi sastanci, ceremonije diplomiranja, venčanja - kada pomislim na te propuštene prilike, to izgleda tako nepravedno. I tako tužno. I zaista nema srebra za takvu vrstu razmišljanja.
Kada umesto toga razmišljam o srećnim uspomenama koje sam imao sa Lesli, i dalje sam tužan, ali to je slatka vrsta tuge. Ne oseća se samosažaljenje. To mi omogućava da se setim Leslie i da oplakujem njen gubitak, ali se ipak osećam blagosloveno što sam imao priliku da je upoznam.
To je ono na šta govorim svojoj deci da se fokusiraju. Nikada ne cenzurišem njihovu tugu. Nikada im ne kažem da ne razmišljaju o stvarima koje ih rastužuju, ali im nudim alternativu: Kad razmislite o mami, pokušajte da se manje fokusirate na ono što je propustila ili će propustiti, a više razmišljajte o svim dobrim stvarima sa kojima možete da podelite њеној.
Pixabay
Kada sam razgovarao sa direktorom pogreba, rekla je: „Moraš da radiš ono što ti odgovara“, u vezi sa tugovanjem.
Mnogo puta sam tokom ovog procesa pomislio: „Ne postoji knjiga za ovo.“ Slušao sam svoje srce. Donosio sam odluke na osnovu onoga što se činilo ispravnim za mene i moju porodicu.
Toliko stvari će se pojaviti o kojima jednostavno ne razmišljate i za koje vas ništa nije pripremilo. Da li idemo na godišnji porodični odmor? Šta radimo za Majčin dan? Kako da proslavimo njen rođendan?
Razgovarajte o njima sa svojom decom. Vidi šta žele. Odlučite šta želite. Da li je to ispravno? Da li se oseća zdravo? Respectful? Terapeutski?
Iako to nije „terapija“ sama po sebi, počećemo da prisustvujemo grupi za podršku krajem ovog meseca. Neke stvari su prevelike ili suviše zastrašujuće ili tužne da biste ih sami rešili. Prepoznajte kada je vreme da zatražite pomoć ili je potražite.
Želimo da mislimo da možemo sve sami. Ali nije sramota tražiti pomoć. A ovakve stvari prevazilaze ponos.
Poznajete svoje dete i ako vodite otvoren dijalog, možda ćete doći do tačke u kojoj ćete prepoznati: „Jednostavno ne mogu da im pomognem u ovome. Требам помоћ." Bilo da je u pitanju razgovor sa sveštenstvom ili psihologom, ili samo prisustvo grupnoj podršci, postoje kampovi tuge i mnogo drugih alata koji će vam pomoći u ovom tekućem procesu. Koristite svoje resurse.
Leslie mi je govorila ovo: Obratite se nastavnicima i negovateljima i pitajte ih za njihova zapažanja.
Kada je Lesli umrla, obratio sam se Emminim učiteljima. Tražio sam pomoć. Objasnio sam situaciju. Želeo sam da je drže na oku. I dobio sam povratnu informaciju. Čuo sam o trenucima kada se činilo da je Ema negde drugde, ili kada je delovala sumornije nego inače.
Njen učitelj plesa mi je poslao e-poštu samo sugerišući da je proverim jer je izgledala bez veze, u kontekstu kako je rešavala stvari do tog trenutka. Ta informacija mi je omogućila da vidim kako je Emma bila kada nije imala hrabro lice za mene.
Flickr / Amudhahariharan
Koristite te vrste resursa da biste utvrdili da li vam je potrebna dodatna pomoć. Traženje pomoći je često teško za ljude. Želimo da mislimo da možemo sve sami. Ali nije sramota tražiti pomoć. A ovakve stvari prevazilaze ponos.
Kod mene, a verovatno i kod većine ljudi, dete nije jedino koje tuguje, tako da je razgovarati sa detetom o smrti dok se bavite sopstvenim osećanjima zaista teško. Ali na neki način to može biti čudna vrsta prednosti, jer govorite iz srca i sa mesta znanja.
„Shvatate“ na način na koji niko drugi ne može, barem u početku. Zaobići ćete osetljiva pitanja koja niko drugi neće znati da izbegne. Možete to da uradite zato što to morate, i uradićete to bolje nego bilo ko drugi, jer volite svoju decu.
Džim je udovica, otac 2 ćerke, jedne autistične (9), druge ne (13). Piše o roditeljstvu, autizmu, tuzi i užurbanom porodičnom životu sa puno ljubavi Just A Lil Blog kada njegov užurbani ali pun ljubavi porodični život dozvoljava.
