Biti tata menja ono što težiš da budeš, ali postati tata menja ko ste. Vaš osećaj za sebe postaje manje o vama, a više o onima koji zavise od vas. Skoro odmah, svi vaši prioriteti se usklađuju. Jedna od velikih stvari koja takođe teži promeni je dinamiku vašeg braka. Imati decu stvara stres za vas однос, naravno, ali takođe pomaže da se razvije u nešto mnogo značajnije. Činjenica je da ćete kada postanete tata početi da primećujete stvari - dobre i loše - koje su samo vaše prve godine kao roditelj može istaći. Pitali smo desetak novopečenih očeva kako je prva godina očinstva promenila njihov brak. Evo šta su rekli.
Cenili smo jedni druge mnogo više
„Vidim svoju ženu u akciji kao majku, samo mi napuhne srce. Tokom prve godine, bilo je neverovatno videti način na koji će utešiti našu ćerku, ili snaći kroz teške noći. Bilo je veoma inspirativno videti nekoga kako se suočava sa takvim izazovom. Isto je rekla i za mene. Mislim da smo oboje naučili mnogo o sebi i jedni o drugima. Radili smo stvari za koje nikada nismo mislili da smo sposobni, i radili smo zajedno kao neverovatan tim.” —
Postao sam manje pod stresom
„Čudno je reći, ali mislim da sam se zapravo više opustio u godini nakon rođenja naše ćerke. Kada kažem „opušteno“, mislim na obične, besmislene stvari koje su me nekada stvarno, stvarno stresirale. Kao, pre naše ćerke, gubitak mog telefona bi me progutao dok se ne pronađe. Tunel vision. Međutim, kao otac, brzo je postalo: „Pa, sada ne mogu da brinem o tome. Bebu treba promeniti.’ Moja žena je bila zahvalna na mom obnovljenom fokusu, jer se radilo o nečemu što smo oboje dali prioritet.“ — Tim, 37, Ohajo
Počeo sam da tražim više odobrenja od svoje žene
„Možda je to bilo zato što nisam želeo da budem jedini na udici za donošenje loših odluka, ali sećam se svog prvog godine kao otac je vreme kada bih zvao ili slao poruku svojoj ženi o svemu da bih bio siguran da sam dobro izbora. To je bila stvar kao zamena hrane u prodavnici ako je bilo nešto specifično. „Dušo, oni nemaju hranu za bebe od pire od šargarepe od 8 unci. Da li je 12 unci u redu?’ Samo nisam želeo da zeznem! Otprilike osam meseci, moja žena je rekla: „Ovo sranje mora da prestane. Samo daj sve od sebe.’ I bila je u pravu. Oboje smo bili roditelji prvi put, i niko od nas nije imao pojma šta radimo.” — Endi, 35, Kolorado
Počeo sam da prdim pred svojom ženom
„I ona je počela da prdi preda mnom. To uopšte nije bilo namerno. Jednog dana, tokom 'bebinih poslova', jednostavno nisam obraćala pažnju i jedna je iskliznula. To je bio prvi put da je bilo ko od nas prdnuo jedno pred drugim. I to je bio takav ne-događaj. To nije velika stvar. Na brzinu smo se nasmejali, ali onda je bilo kao: „Nazad bebi.“ Od tada nismo slavili čin prdenja, ali smo oboje shvatili da je to jedna stvar manje za stres.“ — Adam, 34, Pensilvanija
Naučio sam novi način kompromisa
„Kada ste samo vi i vaša žena, kompromisi treba da funkcionišu samo na dva načina. Beba pravi tri. Iako nije mogao da hoda ili priča, naš sin je sada bio deo porodice i morali smo da ga uzmemo u obzir pri svim našim odlukama. Dakle, kada je reč o stvarima kao što su ko bi kada bio kod kuće ili sa kim bi beba išla da mi trčimo različitim poslovima, morali smo da napravimo kompromis na način koji bi obezbedio da naš sin provede vreme sa oboje nas takođe. Imali smo veoma različite rasporede u to vreme, tako da je to bio izazov.” — Šon, 36, Kentaki
Oboje smo usporili
„Prva dva meseca nakon što se naša prva ćerka rodila bila su samo „KREĆI! GO! IDI!’ Bili smo budni sve vreme, brinuli o njoj, obavljali poslove, radili i sve to. Onda, posle nekoliko meseci, nekako smo pogodili ovaj žleb. Naša rutina je počela da dolazi na svoje mesto, i zapravo smo se našli kako prihvatamo te male delove slobodnog vremena samo sedeći, opuštajući se i disajući. Iskreno, činilo se da se sve ostalo usporava. Možda smo imali sreće što nismo morali da radimo toliko 'pokušaja i grešaka' dok pokušavamo da shvatimo stvari. Ali, hej, ja ću to uzeti." — Aron, 39, Ilinois
Postali smo Minivan ljudi
„Da. Odlučili smo se. Iskreno, to nije bila tako velika stvar. [Mojoj ženi] je bilo teže da se prilagodi tome nego meni jer je ona vozila Hondu, a ja pikap. Kombi su zapravo prilično kul. DVD sistem. Sav prostor. I, neću da lažem, odlično je za pet godina kasnije. Nijedan od nas nije bio tip koji bi rekao: „Oh, mi NIKADA nećemo dobiti minivan“, ali mislim da nikada nismo zamišljali kako bi bilo da ga vozimo. Nije ništa manje muževno od mog pikapa. Samo drugačiji tip muževnosti." — Robert, 37, Florida
Nismo bili spremni. Dakle, romansa je umrla
„Tužno je, ali je istina. Nismo bili spremni za udarac koji bi naš ljubavni život imao kada bi dočekali bebu na svetu. Romantika nam je uvek bila na neki način nezamisliva. To je bilo nešto što smo uradili prirodno. Dakle, niko nije kriv, zapravo, samo rezultat preuzimanja tolike nove odgovornosti sa visokim ulozima. Nismo imali iskustva, pa je sva naša energija bila posvećena pokušaju da se brinemo o našoj ćerki. Nismo se trudili da se romantično povežemo jedno s drugim, bilo zato što smo bili previše umorni, ili jednostavno previše zaokupljeni. Jednog dana smo to samo primetili i počeli da pričamo o tome kako da to popravimo, ali prošlo je dobrih devet ili 10 meseci od roditeljstva pre nego što je bilo ko od nas to osetio.” — Edi, 32, Viskonsin
Postali smo jeftini skoro preko noći
„Moja žena i ja nikada nismo bili neozbiljni sa svojim novcem, ali nikada nismo ni trepnuli okom da potrošimo 6 dolara na kafu, platinasto pranje automobila ili bilo šta drugo. Kada smo dobili sina, preispitali smo svaki trošak koji nije bio račun ili plaćanje hipoteke. To nije bila loša stvar, samo zaista iznenadni odlazak iz našeg prethodnog života. Pretpostavljam da većina parova tokom godina uči o fiskalnoj odgovornosti, pa pretpostavljam da je bila sreća što smo uspeli da se tako brzo prilagodimo.” — Vilijam, 36, Njujork
Postali smo bolji u saopštavanju naših potreba
„Mislim da je to bilo zato što smo znali da nemamo vremena da čekamo da druga osoba shvati, ako to ima smisla. Kada dobijete dete, morate da poboljšate komunikaciju kako biste mogli da mu ili nju obezbedite u početku, a zatim da ostanete na istoj strani o roditeljstvu kako ono ili ona stari. Moja žena i ja smo morali da budemo bolji u predviđanju i komuniciranju potreba jedni drugih, samo da ne bismo gubili vreme igrajući igrice. Samo smo se pobrinuli da budemo jasni i koncizni kada će se stvari pojaviti, što je pomoglo našem upravljanju vremenom i našem odnosu.” — Pete, 35, Pennsylvania
Prestali smo da pokušavamo da sve uradimo sami
„Moja supruga i ja smo ponosni, nezavisni ljudi. Dakle, kada smo dobili prvo dete, bili smo odlučni da uradimo što više sami. To je trajalo oko mesec dana. Oboje smo radili i bavili se mnogim drugim stvarima kojima se jednostavno nije moglo upravljati bez pomoći naših roditelja i prijatelja. Traženje pomoći definitivno nije nešto u čemu uživamo, ali više se nije radilo o nama, i morali smo da se udobnije obraćamo ljudima zbog našeg sina i našeg braka. — Darren, 38, Teksas
Prestali smo da se borimo
„Vreme tokom trudnoće moje žene je bilo teško. Bilo je mnogo faktora u igri, ali, u suštini, bilo je to nezgodno vreme za naš brak. Jednostavno nismo mogli da budemo na istoj strani sa mnogo stvari. Međutim, kada nam se rodio sin, bilo je kao da smo ujedinjeni oko zajedničkog cilja. Izneli smo sva naša pitanja i fokusirali se na njegovo podizanje. I nije bilo da smo samo ignorisali probleme, samo smo odlučili da svoju energiju usmerimo na drugo mesto. Ispostavilo se da je to sjajna stvar, jer su nas izazovi i nagrade podizanja našeg sina zbližili više nego što smo ikada bili.” — Mat, 37, Montana
