“Otački savet” je nedeljna kolumna sa savetima u kojoj Fatherlyjev urednik roditeljstva Patrick Coleman daje iskrene odgovore na pitanja čitalaca. Želite odgovore zasnovane na dokazima i zdravorazumski moral? Pošaljite email sa savetom@očinski.com. Имамо вас. Želite opravdanje za neku odluku o roditeljstvu koju ste već doneli? Pitaj nekog drugog. Patrik je zauzet.
Hej, Oče
Moja žena i ja smo se mučili nošarski voz naša devojčica. Ona ima 3 i po, ali ne ide joj najbolje u kupatilu. Počelo je u redu, ali ona je stvarno zabrljala pa pokušavamo da to shvatimo.
Ali u svakom slučaju, moja žena i ja se sve vreme svađamo oko ovoga jer ona misli da bi naša ćerka trebalo da se vrati u povlačenje i mislim da moramo da je guramo. Tako smo pre neki dan svi bili napolju i sreli smo neke prijatelje na igralištu kako bi naša deca mogla da se igraju. Njihova deca su takođe obučena na nošu i istih godina kao i moja devojčica. Ali video sam svoju ćerku kako se krije i drži. Onda sam video da je pokvasila pantalone jer joj nisam stavio ništa osim donjeg veša tog jutra. Tako je moja ćerka počela da plače, a ja sam bio ljut jer sam bio frustriran i moja žena je bila ljuta na mene. Odvezli smo se kući i bilo je stvarno sranje.
Pa šta da radim? Ne želim da moja ćerka više piški u pantalone, ali mislim da je vraćanje u podizanje ići predaleko unazad. Da li je moja žena u pravu ili samo nešto propuštam?
gospodin P
Preko [email protected]
*
Prvo, zvučite previše emotivno uloženo u to gde i kako vaša ćerka ide da piški. Da, to je otvoreno, ali je takođe istina. Morate se malo opustiti. Ova vrsta stresa je potpuno neodrživa. Ako ste ovako napeti tokom nošanja, onda ćete doživeti srčani udar dok vaša devojka dostigne pubertet.
Morate shvatiti da stres i uspeh u obuci ne idu ruku pod ruku. Između to dvoje postoji inverzna korelacija. Što više pritiskate na svoju ćerku da uspe, veća je verovatnoća da će ona ostati neuspešna. Ovo nije jedan od onih trenutaka kada možete maltretirati svoje dete da se pridržava pravila. Mislim, možeš, ali ne bez da je natovariš tonom prtljaga.
Tvoja ćerka ima tri godine. Držite to u perspektivi. Ti si veliki momak koji već dugo sam ide na nošu. Znate šta se dešava kada koristite kupatilo. Znate da je vaš izmet otpadni proizvod vaše ishrane i da ga je odveo kanalizacioni sistem. Ti klinac još nisi toliko sofisticiran. Ona veruje u čudovišta. Ona ne razume da kada je u noši, ona bukvalno ne gubi deo sebe na zemlji. Možda zaista ne razume kakav je osećaj kad moraš da piškiš. Za sve ovo je potrebno vreme. Ali potrebno je manje vremena kada je zabavno.
Znam da može biti teško kada imate prijatelje čija deca izgledaju bolje od vašeg deteta u razvojnom zadatku. Ali razvoj nije trka, čoveče. Možda mislite da dete treba da stigne do prekretnice u isto vreme kao i svi ostali, ali to jednostavno ne funkcioniše. Vaše dete će stići tamo gde treba da bude u svoje vreme.
Gde se trenutno nalazite nije zabavno. To je stresno i zastrašujuće i sramotno. Dakle, da, vaša žena je u pravu, trebalo bi da pritisnete dugme za pauzu na nošenju. To može značiti povratak u neke vrste pantalona za trening. Ali ovo nije poraz. To je više pregrupisavanje. Morate pustiti da se stvari smire nekoliko meseci.
Za to vreme treba da budete na istoj strani sa svojom ženom. Morate da razvijete plan obuke za nošu oko kojeg se oboje možete složiti. Postoji mnogo dostupnih planova, ali šta god da odaberete, trebalo bi da bude zabavno. Morate da budete entuzijastični i da obučavanje noše bude aktivnost u kojoj vaša ćerka uživa. To je put iz pantalona za trening i ka uspehu.
Konačno, čoveče, moraš da se opustiš. Roditeljstvo je maraton, a ne sprint.
očinski,
Nisam savršen, ali mislim da sam prilično dobar tata. Imam troje dece, dva dečaka i devojčicu između četiri i devet godina. Uložio sam dosta vremena čitajući knjige o roditeljstvu i pratim njihov raspored. Igram se sa njima i pomažem im da uče. Ne vičem na njih niti ih lupam. Radim i kućne poslove i druge stvari jer i moja žena i ja radimo i znam da moram da uradim svoj deo kako bi se stvari nastavile.
Iako mislim da mi je dobro, moja žena me tretira kao da sam neka vrsta idiota. Ne smeta mi da ona zadirkuje i mene. Ali imam problem kada ona počne da me ruši pred decom. Bilo je nekoliko puta kada sam ovo uhvatio.
Pre neki dan sam pripremio decu za školu, a onda je moja žena odvela našu ćerku u njenu sobu. Prošao sam i moja žena je menjala celu odeću moje ćerke i bila je jako mrzovoljna zbog toga. Čuo sam je kako govori mojoj ćerki: „Tata ne zna šta radi. On to ne shvata."
Nepotrebno je reći da sam bio ljut. Još joj nisam ništa rekao, ali bilo je stvarno napeto jer sam još uvek tako ljut. Шта бих требао да урадим? Postoji li način da je sprečim podrivanje ja ili samo idem na razvod ovde?
Potkopano
Indijanapolis, Indijana
*
Drago mi je što ste odvojili trenutak da razmislite šta dalje. Najgora stvar koju možete da uradite je da napadnete svoju ženu sa optužbama, ljutnjom, krivicom i optužbama. Ne zato što osećanja iza njih nisu validna - oh, veoma su validna - već zato što će izražavanje kako se osećate na ljut način naštetiti svakom potencijalnom pomirenju. I da, uprkos vašem besu i ponašanju vaše žene, postoji šansa da ovo shvatite. To će zahtevati samo neke taktičke poteze sa vaše strane.
Vidite, mrzim to što je prvi korak ka pomirenju na vama. To ne izgleda naročito fer s obzirom na to da ste vi oštećena strana. Ali vidite, vrlo je moguće da vaša žena ne zna koliko je usrana ili koliko su vas njeni postupci naljutili. Naravno, prvi korak će joj pomoći da razume kako njeno ponašanje utiče na vas.
Ово значи vodi razgovor. A, s obzirom na vaš bes, ni to neće biti posebno lak razgovor. Učinite sebi uslugu i pre nego što sednete da razgovarate, pokušajte da se setite da ste vi i vaša žena ušli u ovu stvar roditeljstva s razlogom. Ne zvučite kao da želite da se završi. Zato razmislite o tome da budete hladni i smireni kao jedan od načina da sprečite da se završi. Uđite u ovaj razgovor što sabranije možete.
Kada razgovarate, uverite se da ste veoma jasni sa svojom ženom o ponašanjima zbog kojih se osećate potkopano i necenjeno. (Uverite se da i vi koristite „ja“ izjavu, kako se ona ne bi osećala napadnutom.) Počnite svoje rečenice sa „osećam se…“ i objasnite svoju emocionalnu reakciju na njeno specifično ponašanje. Samo pokušavate da vas oboje navedete na istoj stranici.
Nadamo se da vaša žena jednostavno ne razume kako se osećate. Ako je to slučaj, ovo bi trebalo da bude prosvetljujuće. A ako kaže da joj je žao, morate biti spremni da joj oprostite i nastavite dalje. Ne možete se držati ove stvari. Izjedaće te.
Ali to je tek početak razgovora. Morate očekivati da osećanja vaše žene o vama takođe dolaze sa stvarnog mesta. Moguće je da je kada je oblačila vašu ćerku bila ljuta što ste prekršili nekakvo nepisano pravilo o ženskoj modi u školi. Tako da će verovatno pomoći ako oboje počnete da iznosite svoja očekivanja jedno od drugog daleko eksplicitnijim.
Jednom kada ona prizna vaša osećanja da ste potkopani i vi priznate kakvu god frustraciju mogla da ima u vezi sa vašim stilom roditeljstva, možete se sresti u sredini. Ta sredina bi trebalo da bude eksplicitan skup smernica za vašu porodicu oko kojih se možete složiti i na koje se možete vratiti. Oni su tu da pomognu svima. Dakle, svako treba da ima reč - čak i deca, posebno deca.
Vidite, tamo; Ovo je više u vezi sa ovim problemom nego što se vi osećate potkopano i vaša žena se oseća frustrirano. Vaša deca mogu da vide i čuju sve ove stvari. Oni to prihvataju i uče kako da budu u vezi na osnovu odnosa koji posmatraju svaki dan.
Radeći na toj vezi pred njima, nudite neverovatnu životnu lekciju: ponekad se odnosi pokvare, ali to ne znači da su prekinuti.
Држи се.
