Pustili su ti da doneseš bebu kući, samo izađi iz kuće болница са њом. Pretpostavljaju da ćeš smisliti kako da je nahraniš, kako je očistiti, како да nauči je da priča. Možda nikada niste naučili čoveka kako da radi te stvari, pa se osećate nervozno i preopterećeno. Ali otkrijete da je beba slatka kada uči. Ona maže pire slatki krompir po celoj glavi i pravi glupa lica u kadi i ceri se kada kaže „Dada.” Srce ti se topi. Odlično je zabavno pomagati malom čoveku da radi slatke stvari.
Ono što nije tako zabavno je podučavanje čoveka kako da ne radi sranje. Jednom kada vaše dete nauči da govori, naučiće da kaže „ne“ i „ludoglava“ i „Sviđa mi se mama više od tebe“. Ona će pogledati u večeru koju ste proveli kuvajući sat vremena i kažete "odvratno!" Pitaće vas da li vam je čelo prekriveno linijama jer ste tako mrzovoljni време. Ona će ponoviti loše reči koje izgovorite dok gledate fudbal.
Ona će reći ove stvari i gledati u tebe, čekajući, razmišljajući, šta ćeš da uradiš u vezi s tim, momče?
U početku smo moja žena i ja znali samo šta nećemo učiniti u vezi s tim. Roditelji moje žene spanked. Ne za nas. Moj tata je imao tendenciju викати, "БогПроклетство!” prilikom bacanja predmeta srednje veličine na zid. Teško dodavanje.
Činilo se da je to jedini način da disciplina naša ćerka — a kasnije i njen mlađi brat — bila je prastara praksa пауза у утакмици. Neko vreme je bilo brzo i jednostavno. Boja na zidu? Пауза у утакмици. Gurnuti brata sa kreveta? Пауза у утакмици. I the kazna mogao biti proporcionalan. Bacanje kajgane po kuhinji donelo je jedan minut tajm-auta i 10 minuta nespretnog čišćenja kajgane. Navijanje za Jenkije je donelo 10 minuta tajm-auta i 20 minuta predavanja o važnosti navijanja za autsajdera.
Ali naše prvo dete nije bilo beba već devet godina. Da li ste ikada pokušali da stavite predtinejdžer u tajm-aut? Izgleda smešno, kao žirafa u kolicima. Tamo sedi na podu, visoka skoro kao njena majka, prekrštenih nogu, zuri u zid, ljuta. A kada je puštena iz svog imaginarnog zatvora, šta je naučila? Sudeći po učestalosti pretnji tajm-autom, ne mnogo.
Snaga tajm-auta, saznali smo, bledi. Šta ćemo dođavola sada?
A onda je stigao odgovor, kao munja koja je sagorela nebom. Ili, bolje rečeno, kao imejl u prijemnom sandučetu. Bilo je od učiteljice naše ćerke i sadržalo je povelju odeljenja. Zbirka izjava o tome kako su učenici želeli da se osećaju u školi i šta bi mogli da preduzmu da pomognu jedni drugima. Delimično, povelja je glasila: „Učinićemo da se ljudi osećaju bezbedno držeći svoja tela za sebe. Vežbaćemo poštenje. Daćemo komplimente. Tražićemo načine da budemo pozitivni mislioci. Učinićemo da se ljudi osećaju poštovano gledajući osobu koja govori.”
Moja supruga, koja radi u ljudskim resursima, pročitala je ovo i spomenula povelju koju je kreiralo njeno odeljenje, a koja je sadržala mnogo reči kao što su „stručnost“ i „zadatak“ i „resurs“.
Univerzum, ili barem podskup univerzuma koji se bavio podizanjem morala studenata i zaposlenih, nudio je rešenje za problem bezubih tajm-auta.
I tako smo napravili porodičnu povelju, za koju smo smatrali da će ponuditi listu razmatranja kojih bi svi članovi naše male jedinice trebalo da se pridržavaju. Evo prvog nacrta:
Želimo da budemo srećni. Ovo je bila ideja našeg sina, a sreća za njega je čaša bez dna чоколадно млеко. Ali mislim da je veći cilj kojem težimo da nađemo vremena da zajedno radimo zabavne stvari. Bilo da je to Uno ili improvizovane plesne zabave ili izgradnja a снеско Белиц, želimo da uživamo u društvu jedni drugih - bez ometanja pametnih telefona ili zvuci čupanja za kosu ili prdenja (osim kada zvuk prdenja dovodi do sreće).
Želimo da budemo sami, da budemo sami. Будимо искрени. Postoji samo toliko zajedništva koje osoba može podneti. Samo vreme je neophodno za postizanje grupne harmonije. To znači da je našoj ćerki dozvoljeno da kaže svom mlađem bratu da ne želi da se igra ako bi radije sedela u svojoj sobi, misleći na svoje prettinejdžijske misli. Isto tako, kada je tata kakanje, ne kucamo na vrata svakih 15 sekundi da bismo se žalili da naša sestra neće da se igra sa nama.
Želimo da nas čuju. Ovo je bila ideja naše ćerke i ona je prvenstveno bila zainteresovana za stvaranje foruma na kojem bi delili obe strane brata i sestre расправа. Za mene, ova ideja je isto toliko vezana za identifikaciju obrazaca ponašanja — uočavanje povratne sprege nepažljive akcije koja kulminira prozivanjem. Želimo da drugi ljudi čuju šta govorimo, ali i da primete ono što nismo pronašli reči da izgovorimo. Tako sam shvatio da navika moje žene da odvoji dva sata da popije šoljicu kafe subotom ujutru nije miran protest zbog mojih ambicioznih planova za avanturu u Velikoj na otvorenom, već luksuzan izraz olakšanja zbog kratkog bekstva od njenog jutarnjeg putovanja. Prestao sam da pokušavam da je požurim, a ona je prestala da me proziva. (Uglavnom.)
Želimo da nas poštuju. Da pozajmim od drugarica moje ćerke, to znači da gledamo osobu koja govori. Slušamo očekivanja i postupamo u skladu sa tim. Ne prevrćemo očima i ne mrvimo i ne prebacujemo kosu preko ramena. Dajemo svima priliku da podele svoje ideje. Osim ako njihova ideja nije da kuvaju prokulice za večeru. Onda ignorišemo njihovu ideju i zamenimo bolju. Пица!
Želimo da budemo sigurni - emocionalno i fizički. To znači da kada naša sestra nosi rolere, mi je ne guramo niz prilaz. Što je još važnije, to znači da se možemo osećati bezbedno ako budemo iskreni jedni prema drugima, tj. „Uplašio si me kada si me gurnuo niz prilaz“, bez straha od ismevanja ili otpuštanja. A to znači da možemo da podelimo loše vesti, ili brigu koja nas opterećuje, ili grešku zbog koje žalimo, a da ne budemo osuđeni.
Želimo da budemo voljeni. Zagrljaji i zagrljaji, to je sve.
To su očekivanja. Deo discipline dolazi od toga da jedni druge smatramo odgovornim za povelju, do njenog opisa vrste porodice koju želimo da budemo. Metodologija discipline je razgovor — govor kada se ne osećamo saslušano, poštovano ili bezbedno. Razgovor znači da nećemo dozvoliti da se stvari zagnoje, da ćemo izbeći trenutno previše uobičajen scenario gomilanja malih sitnica koje se stvaraju dan za danom, sve dok se iznenada Lego skulptura ne razbije u komade i gazeći koraci marširaju niz hodnik do zalupljenih vrata spavaće sobe.
Disciplina je i za odrasle. Ovaj ugovor o čarteru podrazumeva da se moja supruga i ja podvrgnemo unakrsnom ispitivanju od strane dece. Da ako pojedemo više od našeg poštenog dela peciva sa cimetom (greška zbog koje žalim), od nas se traži da извинити се i popravi se. Da ako izgubimo živce i urlamo, moramo da čujemo kako su se deca osećala zbog toga.
Nadovezujući se na tu ideju – da su roditelji odgovorni prema deci kao što su deca prema roditeljima – priznajemo našoj deci da kada je u pitanju odlučivanje o posledicama lošeg ponašanja, naša prva odluka nije uvek najbolja odluka, da ćemo saslušati njihova iskustva izricanja kazne, razmotriti njihove žalbe i promeniti budućnost. U upravljanju poveljom, priznajemo da nemamo sve odgovore. Da smo mi, ipak, par kome je dozvoljeno da dve bebe donese kući iz bolnice bez ikakvog iskustva da im pomogne da postanu ljudi.
To je strašno priznati, ali oni će to shvatiti pre ili kasnije.
Najbolja stvar kod povelje je to što je savitljiva. Može se revidirati i prilagoditi kako bi se prilagodio grubim ivicama života. Ne sumnjam da gornji nacrt neće biti radni dokument koji ćemo koristiti za pet godina. A ako ceo eksperiment propadne, ko zna, možda ćemo posegnuti za HR trikovima i izvući plan za poboljšanje performansi.
