Voleo sam svog oca, ali - neka mi oprosti - i njega sam zaista mrzeo.
Ovo može zvučati nepravedno ili grubo, ali ne bih ni rekao da jeste добар човек. Nije ni loš - bio je samo... komplikovan. Pa ipak, na svoj jedinstven način, bio je jednostavno, beskrajno frustrirajući.
Celog života sam želeo da on preuzme odgovornost za događaje kojima je predsedavao. Da pokaže svojoj deci da poseduje ljudsku emociju srama - bilo kakav dragoceni trunk žaljenja - za tragične odluke koje smo gledali kako on donosi. Da podelim sa mnom neke naučene lekcije koje nisu počele okrivljavanjem žrtava.
Он Преминуо nedavno, u 71. godini života, nakon doživotne mentalne bolesti koja je uništila tri braka i njegovu karijeru. Iza sebe je ostavio jednu ženu, dve bivše žene, četvoro odrasle dece i petoro unučadi. I sada kada sam i sam otac, očajnički se nadam da moja deca više praštaju prema meni nego što sam ja prema njemu.
Ovu priču je podneo a očinski čitalac. Mišljenja izražena u priči ne odražavaju mišljenje o očinski
Јер Stidio sam se svog oca. Još više sam se stideo kako se osećam prema njemu. A danas je ta sramota dostigla vrhunac. Nisam se ugledao na svog oca. Umesto toga, gledao sam na njega kao na priču upozorenja. Tragikomedija grešaka koje zadese željnog mučenika. Sve veća lista obrnutih zapovesti koja počinje sa „Nemoj nikada...“ Umesto toga, on je bio moj anti-heroj.
I uprkos svim mojim naporima, volela sam ga, beznadežno. Vidim to sada.
Bio je moj anti-heroj, ali je bio anti-heroj koji pojavio na svim mojim igrama, nekoliko kamera u vuči, iako nije mario za sport. Kada sam bio odrasla osoba, on je bio anti-heroj koji je koristio rezultat sinoćne utakmice kao izgovor da me nazove i pozdravi – „Sjajna utakmica poslednja noć” — nakon čega se uvek nakratko govori o vremenu i njegovim tegobama (stvarnim i zamišljenim), a onda brzo ostane bez stvari da recimo. Samo je hteo da čuje moj glas. Nije znao da i ja nisam baš ljubitelj sporta. I nisam mogao manje da brinem, jer je to pokazalo da mu je stalo.
On je bio anti-heroj koji bi me odveo u knjižaru i ostao sa mnom koliko god želim, dok je posmatrao iz daljine, dajući mi prostora da polako biram knjigu. Nikada se nije žalio kada sam ćutao, niti me je terao da pričam. Samo je hteo da bude sa mnom. To je bilo dovoljno.
Kako sam stario, uprkos mojoj obično tihoj, pasivno-agresivnoj kritici načina na koji je izabrao da živi svoj život, i moje oklevanje da nađem vremena za njega, on bi učinio sve što je u njegovoj ograničenoj moći da provede vreme ja. Apsolutno bilo šta. Kao vreme kada sam izabrao da prebacim univerzitete. Vozio je celu noć da me pokupi sledećeg jutra, odbijajući da me pusti sam da putujem kući.
Ipak, držao sam ga na udaljenosti od ruke, uplašen da ću uhvatiti njegove najsramnije ekscentričnosti - ili, još gore, njegovu nelečenu mentalnu bolest.
Pred kraj njegovog života, nakon što sam počeo da radim i život je postao komplikovaniji kako sam izgradio a svoju porodicu, počeo sam da gledam na drugu stranu kada su stvari postale loše i kada je prestalo da bude lako nego. Kada nismo mogli samo da odemo u knjižaru ili da gledamo jedan od bezbroj filmova koje smo gledali zajedno, jer je bol uzimao sve od sebe i postalo je još teže razgovarati sa njim.
Kada je sve što je želeo - i stalno me je tražio - bio običan telefonski poziv, prijavljivanje jednom nedeljno. „Nedostaješ mi, sine. Pozovi svog starog tatu. Moram da te čujem.” Uvek bih se javljao, ali tek nakon što su se govorne pošte nagomilale i opterećivale moju savest nedelju dana ili više. To što niko od nas nije znao šta da kaže bio je moj najbolji izgovor. Nisam mogao ili ne bih mogao da se suočim sa prazninom koja je narasla tamo gde su reči ostale neizgovorene.
Pred kraj sam poricao da je izmicao. Odlučio sam da ignorišem njegov brzi pad. Njegova iznenadna nezainteresovanost da prisustvuje čak i zabavnim stvarima koje inače nikada ne bi propustio. Kao večera i film. Моје венчање. Rođenje mog prvog deteta.
Na žalost, odlučio sam da zaboravim nekoliko srećnih uspomena kojih se sada mogu tako živo i rado sećati. Umesto toga, sebično sam odlučio da se fokusiram na stvari zbog kojih sam ga prezirao. U najboljem slučaju, odlučio sam da ga ignorišem.
Zato što je život postao užurban. Jer, ponekad mu se činilo lakše tiho zameriti nego otvoreno ga voleti. Ovo sada delim sa vama, jer postoji takva katarza u ispovesti. Možda ste takođe osetili pravi gubitak zbog smrti voljene osobe. Možda ste imali ili još uvek imate zategnute odnose sa roditeljem ili voljenom osobom.
I možda ste takođe osetili neku čudnu vrstu oslobađanja, poput one koju sam osetio kada sam počeo da se rvam, i još uvek se borim, sa tim kako da se osećam gubitak mog oca i olakšanje koje me je polako, sramotno preplavilo dok sam shvatao da dugo zamišljana stvarnost njegove borbe dolazi do крај. Bilo je daleko od onoga kako je zamišljao da se njegov život završi. Nije kako bi neko ko ga je voleo želeo da se završi. Ali bez obzira na to, konačno je u miru.
već mi nedostaje.
Uvek će mi nedostajati.
Samo te volim, tata.
Odmori se sada.
Džefri Pits je advokat i otac koji živi u Denveru sa ženom i dvoje dece. Piše iz zabave kada ne planinari, ne vozi snoubord ili testira novi recept na svojim izbirljivim mališanima.
