Pandemija koronavirusa promenila je način na koji umiremo u ovoj kulturi - i menja način na koji doživljavamo tugu. Ne samo da imaju više od 90.000 ljudi su umrli od komplikacija virusa u SAD, ali drugi uzroci smrti - od srčanih bolesti preko raka do nesreća - dešavaju se uporedo sa virusom. Određene najbolje prakse tokom pandemije znače da članovima porodice nije dozvoljeno da budu pored kreveta tokom procesa umiranja i ne možemo da se okupljamo kako bismo туговати one преминуле особе bilo. Pa kako mi tugovati Сада?
Zbog ograničenja veličine i javnih i privatnih okupljanja, sahrane su zabranjene ili, u najmanju ruku, strogo ograničene. Ljudi ne mogu da sede Šiva zajedno. Ne možemo da se okupimo na bdenju podstaknutom nesrećom. Nema prijemnog niza zagrljaja bez reči, nema utešne ruke na ramenu kada nekoga izgubite. Normalne stvari za kojima posežemo u teškim vremenima — zajednička osećanja, zajednička sećanja, zajednička hrana i zajednički dodir — nisu dostupne.
Ono što naši uobičajeni rituali pružaju u tim prvim nedeljama nakon smrti je osećaj povezanosti: vidimo koliko je ljudi poznavalo i volelo osobu koju smo izgubili. Vidimo dokaze njihovog života koji se ogledaju u licima i pričama onih oko nas. Najbolja okupljanja
Ta potreba da se držimo jedni za druge je veliki deo onoga što nas čini ljudima - i to je veliki deo onoga što čini губитак preživeli. Veza je važna. Preživljavanje ovih vremena bez tih tačaka veze otežava samu tugu - i otežava znati kako da se pojavite pred ljudima do kojih vam je stalo.
Nije samo gubitak tradicionalnih načina obeležavanja nečije smrti ono što ometa pružanje podrške i veze. Pandemija ima proširio emocionalni opseg skoro svih dok žongliramo sa roditeljstvom, školovanjem kod kuće, nesigurnošću posla, finansijska neizvesnost, i brige za zdravlje onih do kojih nam je stalo. Količina podrške koju ste možda mogli da pružite (ili primite) u vremenima pre pandemije možda neće biti realna u ovim intenzivnim vremenima.
U trenutku kada zaista treba da se – metaforički, a ne fizički – oslonimo jedni na druge, moramo da smislimo neke kreativne načine da se okupimo i povežemo, čak i kada to ne možemo lično.
Idi virtuelno
U medijima se mnogo raspravlja o virtuelnim sahranama. Iako ne zamenjuju lično okupljanje, ovi onlajn spomenici mogu ponuditi intiman način povezivanja. Neki ljudi smatraju da je novina situacije učinilo iskustvo još snažnijim ili dirljivijim; to ih je otreslo „navika žalovanja“ koje su možda osećali sa tradicionalnim sahranama.
Ako ste pozvani na onlajn memorijal, nemojte se samo pridružiti pozivu i vrebati. Ponudite da napravite plejlistu za događaj ili pomozite svom ožalošćenom prijatelju da organizuje virtuelni ručak za sećanje ili srećni sat u kojem svako pravi recept koji je pravio njegov voljeni. Preuzmite deo planiranja memorijala za svog prijatelja, ako ste u mogućnosti i želeli bi pomoć. Delite priče o osobi koju su izgubili u brzom video snimku ili snimku glasa. Ne postoji jedan pravi način da se opomene život ili da se prizna gubitak. U redu je biti kreativan.
Pronalaženje opipljive podrške u nematerijalnom svetu
Čak i u najboljim vremenima, teško je znati kako podržite ožalošćenog prijatelja ili člana porodice. Tokom ovih čudnih vremena kada ne možemo čak ni da izrazimo svoje neprijatno saučešće, još je teže znati kako da pomognemo. Suočavanje sa sopstvenim izazovima može značiti da to zaista ne mislite kada kažete „Pozovi ako ti nešto zatreba“.
Jedan od načina da sačuvate sopstvenu energiju i ponudite veliku podršku nekom drugom je da ponudite opipljive, praktične opcije. Na primer, možete reći: „Ne mogu da vam uklonim ovaj bol, ali možda mogu da vam pomognem da vam malo olakšam teret. Bio bih srećan da napravim virtuelni sat za vašu decu nekoliko večeri nedeljno ako bi vam to dalo minut za sebe. Da li bi to radilo za vas?"
Kada neko umre, normalan život i dalje traje za preživele članove porodice. Ako možete da smanjite teret „normalnih životnih aktivnosti“ za svog prijatelja, to će mu osloboditi malo prostora za proces i osećaj sopstvenog gubitka. Naravno, „normalne životne aktivnosti“ su trenutno sve samo ne normalne, ali još uvek ih ima mnogo opipljive stvari koje možete učiniti da pomognete prijatelju da prebrodi svoju tugu bez kršenja socijalnog distanciranja protokola.
Nuđenje jasne, opipljive podrške je od pomoći za obe strane.
Vodite razgovore koji povezuju
Tuga može biti izolacija искуство. Oni sa dobrim namerama često pokušavaju da razvesele ljude ili im pomognu da „pređu dalje“ od gubitka. Zbog toga se mnogi ožalošćeni ljudi osećaju kao da ne mogu otvoreno da govore o svojoj tuzi, što doprinosi dubokom osećaju usamljenosti. Čini se kontraintuitivnim, ali najbolji način da podržite ožalošćenog prijatelja ili člana porodice je da dozvolite da pričaju o tome kako se osećaju ne pokušavajući da ih oraspoložimo ili im pomognemo da izgledaju sa vedrije strane. Priznanje je zaista najbolji lek: vaš posao kao osobe za podršku nije da učinite da nečija tuga nestane, već da mu pomognete da se oseća u svojoj tuzi.
Otvaranje iskrenih razgovora o tuzi, gubitku i usamljenosti može biti zastrašujuće. Ova pandemija je u velikoj meri otvorila vrata tim razgovorima. Iskoristite ovu (nesrećnu, neželjenu) priliku da doprete do onih oko vas. Pitajte kakav je njihov gubitak ili njihova tuga za njih. Slušajte bez uskakanja da to popravite za njih. Pogledajte šta se dešava kada napravite prostor da se stvari osećaju loše kao što jesu.
Останите
U medicinskoj i pogrebnoj industriji, mnogo je fokusa na tome šta se dešava sa tugom ako ne možemo da držimo spomenike ili rituale na isti način. Iako je to zanimljiv razgovor, važno je zapamtiti da se tuga ne završava na sahrani. Ovi rituali ne pružaju „zatvaranje“ za tugu, oni jednostavno pružaju koncentrisanu dozu povezanosti i podrške na početku dugog odvijanja procesa same tuge. Rituali ne označavaju kraj tuge. Oni označavaju početak.
Važan je način na koji se sada pojavljujete za svoje prijatelje. Načini na koje nastavljate da se pojavljujete – pitate kako im je bez svoje osobe za 6 meseci od sada, i dalje pitate za 2 godine od sada, sećanje na rođendane i praznične sezone, pružanje sluha za slušanje prosečnog, običnog utorka – sve su to moćni oblici ljubavi i vezu.
Pronalaženje načina da se povežemo na opipljive i nematerijalne načine je ono što nam pomaže da preživimo šta god da se desi u ovom životu – sada i u svim godinama koje dolaze.
Psihoterapeutkinja Megan Devajn je osnivač Utočište u žalosti, i autor najprodavanije knjige, U redu je što niste u redu: susret sa tugom i gubitkom u kulturi koja ne razume,preveden na 15 jezika. Njen najnoviji zajednički projekat, Govoreći tuga, izlazi 2020. sa PBS-a.
