Följande skrevs för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Du har precis börjat på ett nytt jobb. Tja, inte precis börjat. Du har varit där i några månader nu. Spelningen har anständiga fördelar, och din chef är en cool likasinnad kille. Precis som du har han barn och förstår hierarkin av ett "familjen först" etos. Faktum är att alla killar du arbetar med verkar ha dessa gemensamma egenskaper. Du börjar hitta ditt spår på kontoret; upptäcka vilka dina allierade är och vem du ska undvika. Du har redan passerat handsket av tafatthet som oundvikligen kommer med att assimilera sig själv i en ny miljö. Det vill säga, du har markerat alla rutorna utom en. Du har fortfarande inte fått några nyheter om ditt barn.
Detta är en unik situation för dig. På ditt tidigare kontor hade alla vetat från din dotters födelse att hon inte var ett traditionellt barn. Dina nya kollegor vet att du har ett barn. De vet bara inte att hon lider av en medfödd funktionsnedsättning och att hon har bott på ett barnsjukhus sedan födseln. Det är inte så att du skäms över den här informationen som har gjort att du inte tagit upp denna information ännu. Snarare tvärtom, faktiskt. Du är oerhört stolt över din dotter för mängden motgångar som hon har övervunnit för att ens fortfarande vara vid liv. Ännu mer så att hon fortsätter att trivas och utvecklas på sätt som man tidigare inte trodde var möjligt. Dina instinkter säger dig att det här inte är den typ av information som du bara kan slänga ut under happy hour när alla andra pratar om att träna little league och gå på danskonserter. Omvänt oroar du dig för att folk ska börja tro att du är en konstig eftersom du sällan pratar om ditt barn, och när du gör det är det i vaga allmänningar.
Strategiskt planerat har du väntat på rätt tillfälle att dela informationen om din dotter. Du föreställer dig att på något sätt kunna blanda in den här nyheten i en konversation på ett sätt som är (eller åtminstone verkar) som om det är en naturlig avslutning från något annat ämne. Du övertygar dig själv om att det också skulle vara idealiskt att mentalt förbereda ett separat ämne för att flytta konversationen tillbaka från din dotters tillstånd för en snabb avspänning om det behövs. Du skyller inte på människor för det naturliga obehag du föreställer dig att de kommer att känna när de lär sig detta om din dotters tillstånd. Du undrar för dig själv, vad är den korrekta reaktionen på att höra något sådant? Sympati? Synd? Det är omöjligt att veta.
Som det händer, är din dotter planerad till ett läkarbesök under de kommande veckorna. Det är med en specialist som arbetar på ett annat sjukhus än det hon bor på, vilket kräver att en förälder följer med henne. Är inte för något allvarligt, tack och lov. Mer av bara en rutinundersökning. Du kommer att behöva missa lite arbete för att delta i detta möte med din dotter. Detta är helt normalt. Alla saknar jobbet ibland för att ta sitt barn till doktorn. Du funderar på att slentrianmässigt berätta nyheten om din dotters tillstånd när du informerar din chef att du kommer att vara ute på morgonen efter mötet. Istället låter du bara samtalet avsluta med "Förlåt, man, hennes mamma gick till den sista. Det är min tur."
Detta är helt normalt. Alla saknar jobbet ibland för att ta sitt barn till doktorn.
Utnämningen går helt som planerat. Din dotter är vid gott mod och du har det trevligt att spendera den sällsynta vardagsmorgonen med henne. När du tar dig tillbaka till kontoret samlas ett gäng killar från din grupp i lobbyn på din byggnad och förbereder sig för att göra en eftermiddagskaffe. En av killarna frågar hur mötet gick. Du ser en öppning och gör det. "Tack för att du frågade, man. Det gick bra. Det var häftigt att tillbringa lite tid med henne. Jag brukar bara träffa henne på helgerna eftersom hon bor i Westchester.” Din kollega frågar om din dotter bor där med ditt ex och ger dig inledningen du väntade på.
En känsla av lättnad sköljer över dig när du förklarar att din dotter faktiskt bor på ett sjukhus eftersom hon är beroende av en ventilator för att kunna andas. Några av de yngre killarna tittar i golvet, bara för att engagera sig igen när du förklarar att hon faktiskt har det väldigt bra nu för tiden. Du målar kort den skarpa kontrasten mellan beröring-och-gå månaderna efter din dotters födelse och hennes nuvarande relativt friska tillstånd. Du hyllar den fantastiska kvaliteten på den vård som din dotter får av personalen där hon bor. Du svarar på ett par fundersamma frågor om hur hon påverkas fysiskt och psykiskt av sitt tillstånd. Sedan går samtalet tillbaka till ämnet att välja en kaffeservering. Du ursäktar dig själv, byter knuckar med några av killarna och går upp på övervåningen.
I hissen kommer det upp för dig att det faktiskt inte fanns något att oroa sig för. Du hade fruktat det här samtalet utan någon annan anledning än din egen uppenbara rädsla för att göra andra människor obekväma med detaljerna i ditt personliga liv som pappa. I det ögonblicket inser du att varje pappa måste ha sin egen unika uppsättning föräldrautmaningar. Ditt råkar vara att din dotter bor på ett sjukhus. NBD.
Jacob Breinholt är pappa och författare.
