Äktenskap gör dig till ett knapptryckande proffs. Makar och hustrur vet instinktivt vilka små vanor eller fraser eller handlingar som irriterar sin partner. Vilken make gurglar inte, ibland högljutt en munfull Listerine med avsikt för att förvärra sin bullerbenägna fru, eller smyger sig in och skrämmer en lätträdd man i duschen? Det är roligt och lekfullt att provocera varandra. Men det finns ett annat sätt som vissa människor avsiktligt provocerar sina makar som är mycket mindre roligt: genom att välja slagsmål.
Argument. Avblåsningar. Spats. Passiv aggressiv Battle Royales. Äktenskapet är hem för slagsmål av alla former, storlekar och stilar. Men några mer aggressiva partners är beredda att välja slagsmål för att de hade en dålig dag eller bara är på humör att sparra. Det är en hemsk, utmattande vana, en som kan mala ner en relation till damm.
Så vad får någon att slåss i ett förhållande? Enligt Courtney Glashow, LCSW-ägare och psykoterapeut på Ankarterapi i Hoboken, New Jersey, härrör det vanligtvis från en omedveten projektion av ilska.
Säg att någon har en chef som gjorde dem förbannade på jobbet. De är verkligen inte i en position att skrika på sin överordnade så istället håller de kvar den ilskan tills de kommer hem. Den ilskan visar sig på många sätt, inklusive genom att välja slagsmål.
Glashow säger att människor som ser tillbaka på argumenten de startar väldigt ofta kommer att ha svårt att ta reda på vad som gjorde dem arga från början. Detta, säger hon, beror på att de inte släpper ut sin stress och ilska på ett hälsosamt sätt.
"Du håller det verkligen inne tills du känner dig bekväm med att låta den komma ut runt människor du älskar - för du vet att de kommer att kunna ta det och älska dig villkorslöst."
För att hålla kampplockningsinstinkterna i schack måste människor utveckla en känsla av självmedvetenhet och inse när de faktiskt rör upp saker och ting. Därifrån kan de gå tillbaka en bit och försöka fastställa den faktiska källan till deras ilska.
"Var det något helt orelaterade som gjorde dig arg innan? Håller du tillbaka känslor eller tankar och låter dem sedan explodera?” Glashow erbjuder. "Du vill ta reda på vad som händer i ditt huvud med dina tankar. Om du inser att du har tankar om att du är arg över att din kemtvätt förstörde din favoritkostym så kanske du vill göra något för att släppa den ilskan.”
I många fall sitter roten till ens ilska mycket djupare än en dålig dag på jobbet eller en trafikstockning. Vanan att plocka slagsmål kan tala till en större fråga om förbittring med rötter som ibland kan sträcka sig år tillbaka.
"Allmänt sett när någon slår ut på någon beror det på att de på någon nivå känner sig sårade, respekterade eller tas för givet", säger Kevin Darné, författaren till Min katt skälla inte! (A Relationship Epiphany). "De flesta av oss har programmerat oss själva att tro att skrik, förbannelser, krav och slåss är tecken på styrka."
För att bekämpa den djupt rotade ilskan föreslår Darné lite själsrannsakan och introspektivt tänkande.
"Oavsett om det är medling, träning, gå en promenad eller lyssna på musik genom dina hörlurar så hjälper det att ta en paus", säger han. "Du kan omformulera situationen och se helheten/det potentiella resultatet baserat på vilket alternativ du väljer att välja."
Framöver föreslår Glashow att fight-pickers tar en viktig stund att andas och samla sig.
"Innan du går in i ditt hem i slutet av dagen eller innan du ringer ett samtal med din partner, gör snabbt en kroppsskanning där du ser hur du mår och vad du tänker på, säger hon säger. "Besväras du fortfarande av något som hände tidigare på dagen som inte är relaterat till din partner?"
För dem som hamnar i mottagandet av en argumenterande make, Randi Levin, en Transitional Life Strateg, säger att inte engagera sig kan vara deras bästa strategi.
"När du känner att du är på väg att bli mottagare av någon som slår en kamp, bestäm dig för att inte spela", säger hon. "Höj inte din röst, kom inte med anklagelser eller häng dig åt dramat. Leta istället efter sätt att avskaffa situationen, att ha empati för anklagaren, att söka en win-win. Gör ett val att inte ha argumentet, även om du tillfälligt måste skilja dig från situationen.”
För ivriga fight-pickers föreslår Levin att försöka hitta en lösning innan de ser problemet.
"När den utlöses och ska slåss, sök vad som skulle få den situationen att ändras mot acceptans", säger hon. "Var kan en förändring i perspektiv förändra hur du svarar eller reagerar på något eller någon?"
