En dag, med ett barn i baksätet i sin bil, och på väg att hämta sitt andra barn dagis, Eve Rodsky försökte skriva på ett juridiskt kontrakt klämd mellan hennes ben. Sedan fick hon ett sms från sin man som var hemma. "Jag är förvånad över att du inte fick blåbär," stod det. Rodsky körde över sin bil och undrade vad som hände med hennes tidigare lika äktenskap. Hon började gråta.
Rodsky hade en framgångsrik karriär inom medling och en make som hon litade på att vara hennes partner i allt - i sysslor, i arbetet, i familjeförvaltning. Men blåbärstexten kastade henne för en slinga. Några dagar efter utbytet, när hon var ute med vänner, insåg hon att alla fick liknande meddelanden från sina män, allt från "Var är Alexs fotbollsväska?" till "Vad är adressen till födelsedagsfesten?" till "Behöver barnen äta lunch?" Det var då Rodsky insåg att det hon hade upplevt några dagar tidigare - en trubbig insikt handla om de obalanser som fanns i det osynliga verket, den mentala belastningen att komma ihåg allt som behövde kommas ihåg
Så Rodsky tillbringade sju år med att försöka komma på ett system för att fixa det. Efter nästan decennium och mer än 500 intervjuer med par över hela landet, kom hon på "Fair Play", en hushållsledning system som hjälper par att gå förbi svårigheten att dela förlossningen på ett sätt som inte föder förbittring eller mikrohantering. Den kompletterande boken, Fair Play: En spelförändrande lösning för när du har för mycket att göra (och mer liv att leva) expanderar på sin premiss.Det förklarar inte bara hur dessa argument och missnöje med arbetsdelningen tar fäste; men också hur par fastnar i en cirkel av förbittring och slagsmål som ofta leder till att en person (vanligtvis mannen) helt och hållet frigör sig från processen med hushållsledning och uppgifter.Faderlig pratade med Rodsky om vad hon insåg, vad varje par behöver förstå om obalanser i känslomässigt arbete och vad Fair Play kan lära ut.
Så du fick den ökända texten "blåbär". Jag antar att det ledde till ett argument och sedan en stor förändring i din familjs dynamik. Är det rätt?
Jag tycker att det tråkiga är att det inte ens blev ett argument. Jag är bokstavligen en Harvard-utbildad advokat och medlare och jag hade fortfarande inte orden för att ha rätt typ av inhemska samtal.
Fair Play började som mitt kärleksbrev till kvinnor, men det har blivit mitt kärleksbrev till män eftersom det nuvarande systemet för hur vi gör saker – att ta reda på saker i farten, vem som får det blåbär, vem får barnen till skolan, vem köper julklapparna, vem tar fram prydnadssakerna - vad det än är, det fungerar inte för någon.
Efter blåbärsincidenten gick jag på en bröstcancermarsch med några av mina vänner. Vi marscherar alla i våra rosa träningsbyxor och glitter och det känns verkligen stärkande och vi marscherar för mod, styrka och kraft, och vi var på väg att gå på lunch. Jag hade den här fantastiska dagen med mina vänner.
Det första sms: et kommer in runt lunchtid, från min väns man. "När kommer du hem från paraden?" Han hade varit med barnen hela morgonen och det var middag och han var klar. Och sedan, efter det, var det som ett antropologiskt experiment. Alla våra telefoner började sprängas med andra sms från män. "Var är Hudsons fotbollsväska?" "Vad är adressen till födelsedagsfesten?" Min väns man smsade henne och frågade: "Behöver barnen äta lunch?" Dessa är kompetenta, fantastiska partners. VD: ar.
Höger.
Människor som tog examen från Ivy Leagues. Som har fantastiska verkställande funktioner och kompetenser i andra delar av sitt liv. Och det var ett sms hon fick. "Behöver barnen äta lunch?"
Ja, det är ett löjligt meddelande att skicka.
Ja, det är som vad fan tror du? Din skitstövel! Men du kan föreställa dig hur detta förbittring växer, höger? Jag hade en vän, en man, som sa: "Det är inte sexigt för min fru att vara ansvarig." Men jag sa till honom, "Du säger alltid till mig att du kommer att hjälpa så länge hon säger åt dig vad du ska göra. Du sätter henne i ledningen. Jag förstår inte."
Efter den dagen insåg jag att det inte bara var ett "jag"-problem. Något var på gång. Jag läste bokstavligen varje bok och artikel som någonsin har skrivits om könsfördelningen av arbetsuppgifter. Det har varit 100 år av artiklar och stipendier om vad jag kallar hon-felet; men den har ett namn. Det är det andra skiftet; känslomässigt arbete; mental belastning; osynligt arbete.
Ja, det arbete som görs som många män inte inser att kvinnor inte får betalt för, det är viktigt för att hushållet ska fortsätta fungera.
Jag minns att jag tänkte för mig själv att det finns ett värde i synlighet. Synlighet är värde. I nio månader gick jag till mina vänner och andra kvinnor och började fråga dem vad de gör för sina familjer som kanske är osynliga för deras partner. Jag gjorde ett kalkylblad och kallade det "Shit I Do"-kalkylbladet.
Jag skickade den till min man. Det var ett 19 miljoner megabyte kalkylblad och sa: "Kan inte vänta med att diskutera." Jag fick tillbaka en emoji. En apa som täcker hans ögon. Vad jag insåg då var att varannan bok, fram till denna punkt, hade sagt "Gör listor som din make kan göra." Jag gjorde den bästa listan du kan tänka dig i världen.
Men de funkar inte! Det där e-postmeddelandet som bombade min man med ett kalkylblad på 19 miljoner megabyte var ungefär lika effektivt som att jag snyftade på vid sidan av vägen över en text om blåbär som han förmodligen bara blev förvånad över att jag inte fick dem. Men alla dessa saker var inte effektiva eftersom jag inte förstod vad jag gör för att leva. Jag blev äntligen min egen klient.
Vad menar du?
Jag bestämde mig för att leta efter organisatoriska ledningssystem för hemmet. Jag tänkte, vi gör det här i affärer, vi har gjort det här i 50 år. Vi tar med system för arbetet. Ingen går till jobbet och säger: 'Vad gör jag idag? Berätta för mig vad jag ska göra!’ Om du gjorde det på ditt jobb skulle du vara borta.
En majoritet av männen sa till mig att de inte vet sin roll i sitt hem och att de kommer på saker i farten. Så jag gick för att leta efter organisatoriska ledningssystem för hemmet. Ingen hade tagit med sig system till hemmet. Jag tyckte det var galet.
Det var då jag började utveckla ett system för hemmet utifrån mitt arbete som förmedlare och idén om ägande. På arbetsplatsen ger vi sammanhang, inte kontroll. Netflix pratar omsällsynt ansvarig person.De vill bara att du ska jobba där om du har fått sammanhang, inte kontroll, och du väntar aldrig på att få veta vad du ska göra. Du plockar upp skräpet från golvet. Du är ansvarig från idé till planering till utförande.
När jag började ta in det i hemmet var det när saker och ting började förändras. Vad det betydde var att jag gick ut och intervjuade människor från alla samhällsskikt. De minsta detaljerna skapar de största problemen. Blåbären, eller hur. Bråket om vem som tar med Hudsons fotbollsväska och om barnen behöver äta lunch.
En man berättade för mig att han var utestängd från sitt hus över en limstift.
Wow.
Se det ur hans perspektiv. Han hade inget sammanhang. Det var all kontroll, inget sammanhang. Han blev tillsagd vad han skulle göra, ta hem en limstift, han hade inget sammanhang för den förfrågan, han fick sms mitt under arbetsdagen, så självklart kommer han att glömma det. Men ur hans partners perspektiv hade hon och hennes son arbetat i tre veckor med en läxuppgift. De gick till biblioteket, xeroxade sidor, satte det på affischtavlan, och allt hon behövde göra var att klistra fast bilderna. De små detaljerna skapade de största problemen.
Höger. Dessutom handlar det förmodligen om mycket mer än limstiftet. Många saker måste ha lett fram till det.
Som medlare säger vi ofta att det akuta problemet inte är det verkliga problemet. Det verkliga problemet är att vi inte behandlade vårt hem som vår viktigaste organisation. Vi tillför ingen respekt och rigoritet till hemmet.
När du gör det – när du tar med dig ägande och ansvar och känner till dina roller – förändras saker. Det behöver inte vara svårt. Det är inte 50/50. 50/50 är fel ekvation.
Vad menar du? Handlar det inte om balans och arbetsfördelning?
Fair Play är baserat på ett kortspel med 100 kort. När du håller ett kort i fair play-systemet håller du det med full utformning, planering och utförande. Du innehar hela ägandet [av uppgiften]. Du är den "Direkt ansvarig individ" för det kortet. Jag kallar det senapens livsavgörande magi.
Det finns "fyra regler" för Fair Play-systemet. Vad är det för regler?
Regel ett: All tid skapas lika. Samhället värderar inte kvinnors tid som lika med resten av oss. Vi ser mäns tid som ändlig, som diamanter, och kvinnors som oändlig som sand. Och att hålla ditt barns hand i en timme på barnläkarens kontor är lika värdefullt som en timme i styrelserummet. Många män kunde inte förstå det uttalandet - de sa att de ville tro på det men det gjorde de inte. Men det är mitt mål. Anledningen till att jag är på denna jord.
Regel två: Du har rätt att förbli intressant och ha ett intressant liv. När vi väl blir arbetare och föräldrar glömmer vi att vi har tillstånd att vara intresserade av våra egna liv.
Regel tre: Börja där du är nu. Fifty-fifty är fel ekvation. Arbetsfördelning handlar inte om att ta fair play-korten och säga, här är dina 50, och här är mina. Ibland börjar det bara med skräp. När du väl har det första samtalet förändras saker och ting.
Regel fyra: Etablera dina värderingar och normer. Det handlar egentligen om kommunikation.
Du nämner senapens livsavgörande magi? Senap är gott, men...
När jag gick ut och jag frågade folk, vem är den enda personen som vet att din son Johnny gillar Frenchs gula senap med sin korv, det är kvinnan. I organisationsledning kallar vi det befruktningsstadiet. Någon måste övervaka kylens gula senap, och när den börjar ta slut, lägg den på inköpslistan tillsammans med allt annat du behöver för veckan. Det är planeringsstadiet. Du sätter den på listan när din bildskärm börjar ta slut. Och så måste någon få rumpan till affären för att köpa den gula senapen. Vi kallar det för avrättningsstadiet.
Det jag upptäckte var att män kliver in i avrättningsstadiet. De ska till affären för senap, men de tar hem kryddig dijon. Män sa till mig över hela landet att de inte går tillbaka till butiken för sina fruar eller sina partners, eftersom de alltid gör något fel. De sa: "Jag går till affären, men när jag tar hem senap är det fel.” Och kvinnor över hela landet sa till mig, ”Vad är det här fastighetsplaneringskortet? Du vill att jag ska ge min man äganderätt i fastighetsplanering och lita på honom med min livsvilja? Killen kan inte ens ge mig rätt typ av senap."
Höger. Det verkar som en omöjlig match att vinna.
Det här handlar inte om kryddig dijon vs. French's gula, eller blåbär, eller limstift. Det här handlar ytterst om tillit och kommunikation och hur vi gör saker i hemmet. När någon håller och äger senapskortet börjar allt förändras.
Jag och min man började med fritidsidrotter. Jag sa till Seth: "Jag uppskattar att du säger att du äger fritidsidrotter, men du tror att det bara betyder att dyka upp på planen på helger." [Han var tvungen att veta om] de andra 18 befruktnings-, planering- och andra uppgifter jag gör bara för att komma till den lilla ligan fält. Att välja sport och vem de ska spela med; inloggning på sportportaler; känna till tidsfristen för registrering; skriva ut samtyckesformuläret; vilken utrustning behöver de, vad du behöver ta med när du snackar mamma, här är Venmo för tränarens present. Här är koordinationen för att få barnen att träna; här är samåkningen. När han såg att det fanns 18 andra uppgifter insåg han verkligen vad det innebär att äga ett kort.
Här är grejen: du skapade ett kalkylblad som visar din man vad du och andra mammor gör hela tiden. Det fungerade inte. Hur är det med korten som gjorts arbetsfördelningen i ditt äktenskap mycket mer rättvist?
Det är ett system med faktiska regler. Fair Play handlar ytterst om sammanhang, inte kontroll.
Till exempel är ett kort skräp. Skräp borde ha varit lätt för mig och min man. Vad jag själv insåg var att även om han hade sopkortet så följde jag fortfarande runt honom som en skugga. Han sa: "Att äga sopor fungerar inte för mig. Du förföljer mig fortfarande!"
Jag insåg att jag hade missat ett stort steg. I mitt arbete använder jag värderingsbaserad förmedling. Jag börjar alltid med "Vad är ditt varför?" Det är ett avgörande steg för att komma in i detta onboarding-system. Så jag satte mig ner med Seth och berättade för honom varför skräp är viktigt för mig.
Min anledning är att jag växte upp i ett hushåll med en mamma som inte investerade i en soptunna. Det var väldigt kaotiskt. Hon var ensamstående mamma. Och så hade vi precis en av de där sopsäckarna som satt på en knopp i vårt kök och sopor rann ut över hela golvet varje dag. Det här var 80-talet, på Ave C och 14:e, och det var inte rent. Vi skulle ha kackerlackor och vattenbuggar överallt. Min mamma låtsades att vi hade Cocoa Krispies trots att de var Rice Krispies på grund av mjölkryssar. Det var så jävla äckligt.
Höger.
Så jag sa till Seth att jag känner mig som en 7-åring igen utan kontroll över mitt liv när jag ser sopor samlas. Det är min trigger. Och så kunde han höra mig på ett annat sätt. Vi hade en värderingskonversation om skräp. Det är nyckeln till att låsa upp Fair Play-systemet. När du är sårbar och har samtal om varför dessa saker är viktiga för dig, kommer män att vara mycket mer villiga att äga saker.
Fair Play handlar om att tala om dina värderingar och komma på vad som är rimligt. Det är väldigt annorlunda än att lämna över en lista.
