Kanske är ni ett sånt par som argumenterar utan att någonsin skrika på varandra. Kanske är du den passionerade sorten som pratar så högt att folk misstar det för skrikande tills du verkligen skriker och sedan hej pojke. Eller så kanske du är den typen vars argument bara äger rum efter några dagars sjudande i passiv-aggressiv tystnad. Oavsett vilken stil du än har så måste det hända slagsmål. Oenigheter är naturliga och användbara. Nyckeln är inte att försöka undvika dem, utan snarare att ta reda på hur du ska ta dig igenom dem med så minimal skada som möjligt. Och det kräver vissa grundregler. Här är sex regler att komma ihåg nästa gång du har ett stort bråk.
Gå inte lågt
Tillgrip inte att smutskasta eller slänga ut förolämpningar. Inte bara spårar det ur det ursprungliga argumentet, utan det kan skapa kvardröjande förbittring även efter att saker har svalnat. "Fortsätt att prata om vad du observerade och hur du kände/känner", säger Mallika Bush, en äktenskaps- och familjeterapeut med licens i Bay Area. "Par bör öva på att tala iakttagelser när de inte är i ett argument eftersom det är mycket lätt att falla tillbaka till mönster av skuld och projektion."
Använd "jag" och inte "du"
När du beskriver ett problem för din partner, rama in det på ett sätt som illustrerar hur det får dig att känna i motsats till vad det är de har gjort fel. Om du är för fokuserad på att tilldela skuld kan du upplevas som anklagande, vilket leder till att din partner sluter sig från att höra det du vill att de ska höra. "Anledningen till att det är viktigt är att att börja saker med "dig" tenderar att upplevas som kritik och framkalla defensivitet hos din partner, säger Dr Tanisha M. Ranger, legitimerad klinisk psykolog i Nevada, "som leder till ett fullständigt sammanbrott i kommunikationen."
Lämna det förflutna i det förflutna
Ibland kan en enkel debatt blossa upp till ett fullständigt krig när tidigare överträdelser börjar muddras upp. Behåll argumentationen oavsett vad den aktuella frågan är. Att fördjupa sig i det förflutna kan bara dra ut på diskussionen och väcka fler negativa känslor. "Du vill inte märka din make baserat på tidigare misstag", säger coach Andi LaBrune, en relationsexpert och mentor. "Tillåt dem att förändras och låt dem vara som de är nu. Om det är samma brott, ta itu med detta brott nu. Du kan prata om hur deras nuvarande brott får dig att känna dig nu, det är helt acceptabelt och bör förmedlas.”
Ställ in angiven "Cool Off"-tid
Det är inget fel med en timeout för att samla dina tankar eller släppa loss lite. Att gå bort från ett argument betyder inte att du går bort från problemet, det betyder bara att du gör det ta en nödvändig andningspaus för att undvika att säga eller göra något som kan göra en dålig situation värre. "När vi triggas in i emotionellt reaktiva tillstånd kan vi inte ta in ny information eller ha empati för den andra person", säger Bush, "att försöka arbeta igenom ett argument med någon som är översvämmad av känslor kommer bara att leda till ytterligare sår och upprörd."
Omfamna skillnaderna
Genom att komma ihåg att din make är en individ med sina egna känslor och synpunkter kan du hjälpa dig att se argumentet ur deras perspektiv och kanske förstå deras känslor bättre. "De säger att motsatser lockar och det är sant på ett sätt", säger Dr. Ranger. ”Vi attraheras av människor som kompletterar oss, som har styrkor där vi är svagare. Allt är härligt i början, men när relationen fortskrider börjar vi se skillnader i tillvägagångssätt som brister hos våra partners. Att se till att vårda vår vänskap på en daglig basis hjälper till att skapa den vanan att ge varandra fördelen av tvivel.”
Var inte rädd för att ringa in extern support
Varje bra kamp behöver en domare och det är inget fel med att söka upp en terapeut som kan hjälpa dig att dra tillbaka lagren i ditt förhållande och komma till kärnan av det som har stört er båda. "Att ha en terapeut som kan hjälpa er att förstå varandra bättre, höra vad var och en av er behov och hjälpa er båda att se var ni är tillväxtområden kan rädda en relation”, säger Buske. "Jag har sett många par som kommer till terapi för sent eller som inte stannar tillräckligt länge för att göra en långsiktig skillnad i deras förhållande."
