Det finns ett oupphörligt tempo att sköta ett hushåll. Barn måste klä på sig. Skräp måste finnas på trottoarkanten, och räkningar måste betalas. Men arbetet slutar aldrig. Ofta ökar klagomålet och stillestånd och personligt utrymme försvinner i princip. Vid en viss tidpunkt kan det bli för mycket och du bestämmer dig för att skapa ditt eget utrymme genom att drar iväg. Män är mer benägna att dra sig tillbaka från sin partner. Men varför drar män sig undan?
Ibland görs reträtten i ilska för hur många möjligheter som helst. Du känner att du ständigt får kritik. Du känner att din åsikt inte värderas. Du känner dig som en understudium. Artighet har ersatts av snåriga comebacks och käbbel. Det får ingen att vilja engagera sig. "Jag känner ingen som gillar att bli slagen", säger Lesli Doares, legitimerad äktenskaps- och familjeterapeut utanför Raleigh, North Carolina och skapare av Hero Husband Project.
Men det är inte bara värme på vit nivå. Robin Barry är docent i psykologi vid University of Wyoming och studerar romantiska relationer. Hon har upptäckt att män drar sig undan på grund av stress, utmattning, depression eller att fokusera på något annat ansvar förutom relationen. Det som kan ha börjat som fientlighet är nu bara uppgivenhet. "Du kan lära dig själv att inte bry dig", säger hon. "Vi försöker bara inte längre."
Vad Barry hittade i hennes forskning är blotta handlingen att undvika påverkar relationen. Du spenderar inte samma tid med din partner - långt ifrån det - och på grund av det missar du alla positiva saker som kan förändra dynamiken. Det är svårt att lossna. "Våra svar blir vanliga," säger hon. "Det finns kortsiktig lättnad, men på lång sikt biter det dig."
Eftersom ingenting förändras av sig själv är frågan hur man stänger det avståndet? Vad gör du när du börjar dra dig undan?
Mycket av lösningen ligger i den rena avsikten att ge prioritet tillbaka till relationen. Det är lika lågteknologiskt som att säga "snälla", "tack" och "bra jobbat med barnen", säger Doares. Det handlar om att lyssna, inte att ge ett svar, utan bara att låta personen prata. På den mest grundläggande nivån är det att använda ord och toner som visar att du bryr dig om din partners känslor.
"Hur vi pratar med varandra är viktigare än vad vi säger", säger Debra Roberts, en relationsexpert, kommunikationsspecialist och författare till Relationsprotokollet.
Det är lika litet som ett perspektivskifte. När du har blivit sårad eller frustrerad, innan du reagerar, ger du din partner fördelen av tvivel. Allt du behöver göra är att pausa och fundera över vad motivationen kan ha varit. Du kanske inte kommer på svaret, men du har gått från rena känslor till problemlösning. "Din partner är inte fienden längre", säger Roberts. Volymen är nere, och du kan arbeta med: Hur kommer vi tillbaka till samma lag?
Ett grundläggande sätt är att ni fattar beslut tillsammans. Ingen ersätter en vardagsrumsstol eller bokar en icke-återbetalningsbar resa ensidigt, om inte någon otvetydigt har sagt, "Jag bryr mig absolut inte." Det är grundläggande grejer av hänsyn och respekt. Doares kallar det politiken för gemensam överenskommelse. Om du har något i åtanke som du vill göra, nästa fråga har att vara, hur skulle din partner känna?, och om du är osäker får du reda på det. Du behöver inte alltid hålla med, men du måste vara på konsert. "Ni måste spela tillsammans annars kommer du att förlora", säger hon. "Den hänsyn säger att den andra personen betyder inte mer eller mindre än du, utan samma."
Ni måste ha roligare tillsammans. Allt som är nytt hjälper. Det kan vara en vandringsled, brädspel eller restaurang. Eller så kan du bara prata, i minst 15 minuter för att komma ur det rent informationsutbytet. Ställ frågor som knyter an till minnen. Favoritpresent? Favoritsemester? Favorit högtidsfirande? Uppföljning med "Vad var det bästa?" Du är nyfiken, som när du dejtade. Din partner känner sig uppskattad. Du lär dig något om någon du redan känner väl. Det är spännande, och nyheten frigör dopamin som ger koppling, säger Doares, som lägger till att ibland ta på sig sysslor som din partner gör. Ladda diskmaskinen. Vika kläder. Bädda sängarna. Utan några ord kommer du att låta personen veta: "Någon märker att jag gör de här sakerna", säger hon.
Det finns ingen magisk sak som krymper avståndet, men fördelen är att du har många alternativ. Du måste bara välja något, eftersom det gamla ordspråket alltid är i spel: Du kan inte kontrollera någon annan. Men du kan avgöra om du gör din del. Om det finns ett problem kan du ta upp det. Om det finns en komplimang att betala kan du öppna munnen. "Du är bara ansvarig för dina handlingar", säger Roberts. "Om du inte kommunicerar är det upp till dig. Om du inte kommunicerar så vet inte den andra personen.”
