När jag kommer ner från min hemmakontor i slutet av dagen kanske mina sex och treåriga söner tittar tyst på tv eller så kan de ha lite nötkött över en bil, Lego skapande, eller bara för att. Jag är inte på botten av det än, och min fru, Jenny, kommer att förklara, "Du tar dem," och gå in i det andra rummet. Hon checkar ut.
Jag förstår den frustration våra underbara och obevekliga pojkar kan generera. Men i stunder som dessa känner jag mig blind. De 13 stegen är inte tillräckligt för en övergång från vardagsjobb till förälder och jag är ännu inte redo att hoppa in, även om jag inte har något val. Jag känner också som om min fru bara checkar ut när ögonblicket blir trångt och torkar ögonblickets händer till förmån för att jag ska överlämna situationen.
Och?
"Det är precis vad jag gör", säger hon till mig. "Jag har gjort min tid. Jag är klar."
Det finns otaliga goda skäl för en partner att dra sig tillbaka till ett annat rum, eller skärmen på en telefon: utmattning, hunger och vardagsstress är bara några av de vanligaste. Och för experterna är det ett rättvist drag.
"Alla måste tappa ut," säger Debra Roberts, legitimerad socialarbetare och författare till Relationsprotokollet: Hur man pratar, sprider och bygger hälsosammare relationer.
Det är också hur vem som helst kommer att reglera sig själv. Det är som havet. Vågorna måste gå ut för att komma in igen. "Om vi inte kopplade bort skulle vi aldrig återansluta", säger Keith Miller, licensierad klinisk socialarbetare i Washington, D.C. och författare till 21-dagars äktenskapsförvandling: det enkla motgiftet mot relationskonflikter och negativitet.
Frågan, och orsaken till frustrationen och till och med förbittringen, är ofta osäkerheten om när självtimeouten tar slut. Det är lätt för den andra föräldern att känna sig strandsatt, och det är rimligt att i dessa ögonblick fråga: "När kommer du tillbaka?" eller till och med "Vad händer?" Men frågor som dessa, även när de levereras lugnt, kan vara icke-startare, Miller säger.
Även om de inte var det, är de kortsiktiga lösningar, som egentligen inte är en bristvara. Föräldrar blir låsta till att hantera den omedelbara situationen, växla mellan hantering och skadekontroll. Det är tröttsamt och det ger frustration. "Om du bara vingar det, känns allt som en kurva," säger Roberts.
En del av svaret är alltså bättre planering. Det kan vara så enkelt som att fråga en söndag: "Hur ser veckan ut?" Detta ger chansen att meddela deadlines, möten och förutsäga stressfickor, och vad som nu är känt kan schemaläggas för och förväntas.
Det större svaret ligger dock på att eliminera frustrerande ögonblick, vilket minskar varje anledning att checka ut.
Föräldrar tenderar att känna behovet av att checka ut när de polisar och övervakar varje strid. Att minska dessa stunder är beroende av att få barnen att reda ut sina egna meningsskiljaktigheter säger Dr Pat Love, relationsexpert och medförfattare till Du sliter isär oss.
Det är ingen snabb process, tillägger hon, men barn så unga som tre år förstår redan vad som upprör ett äldre syskon, så de kan också lära sig hur man gör tvärtom. Från föräldrarna krävs det tålamod, konsekvens och att då och då säga: "Om jag måste bestämma mig kan du inte gillar resultaten", för att ge lite motivation, och om det inte finns en risk för skada, flytta bort från handling.
Det är en del. Den andra, större delen när barnen agerar och någon ska checka ut, per Love, är att kliva in och viska, "killar, kom hit", följt av, "Hur skulle vi kunna hjälpa [mamma/pappa] just nu?"
Flytten är mångfaldig. Att komma i tysta trampar ner och lägga till mer känslor i en het situation. Det är ytterligare en chans för barnen att lösa problem, och det skickar budskapet att den andra föräldern känner sig uppskattad och stöttad. "Du sätter upp ett vackert system," säger Love. "Barnen vet, 'Om pappa älskar mamma, kommer mitt liv att bli lugnare och tryggare'."
En till. Ett steg upp från "Hur ser veckan ut?" är ett fullt veckovis familjemöte. På agendan står alla grejer som fungerade från föregående vecka från att borsta tänderna till att lyssna på cyklar till att städa upp utan att bli tillfrågad. Det pratas om saker som inte fungerade och hur de kan förbättras, och hur allt detta kan göra det kommande ännu bättre, säger Love.
Barn är bra i 10 minuter med input och det ger dem buy-in. Efter det kan föräldrar fortsätta och i ett tidigt skede diskutera fröfrågan om hur man hanterar de ögonblick då man behöver gå till kassan. Förhandla om detaljerna – hur många är tillåtna per dag eller vecka; hur lång tid innan någon checkar in igen – med den underliggande överenskommelsen att när det efterfrågas så är det givet, för även om det förmodligen inte är vid en idealisk tidpunkt är det ingen som gråter varg, säger Love.
Och detta skickar fler meddelanden till barnen. De ser en inkludering i hur huset fungerar, och de ser föräldrar som handlar om att lösa problem. För föräldrarna är det mindre ensidigt tänkande, mindre påtvingande av beslut på andra att ta reda på, och med det, partners är mer villiga att gå in och ta över, för, enligt kärlek, "det kanske inte går din väg, men du var åtminstone anses vara."
