Bra pappa,
Min fru och jag jobbar båda. Det är inget snack om större familjeförsörjare och ingens jobb är "viktigare" än den andra. Jag tjänar mer pengar, men säger aldrig så och stöttar hennes jobb lika mycket som hon gör mitt. Detsamma gäller hemma. Vi dela upp hushållssysslorna perfekt. Jag menar, det är en klyfta nere i mitten där allt står till svars. Jag lagar mat, hon städar golv. Jag tar ut soporna och tvättar, hon håller ordning på barnens rum och dammsuger. Vi förhandlar ett gäng om vem som gör vilken syssla. Helvete, det är nedskrivet på ett stort diagram på väggen. Så vad är problemet? Jag vet inte! Men hon är fortfarande olycklig och säger att jag inte delar förlossningen jämnt, att hon gör mer. När jag pekar på diagrammet avfärdar hon det och säger att jag bara inte förstår. Vad fan?
Städning i Kansas City
Här är vad fan: familjearbete är mer än bara tvätt, skräp och dammsugning. Jag förstår varför du kanske tror att du är jämn-Steven med din fru, men chansen är stor att hon har rätt - du förstår bara inte. Är det ditt fel? Lite ja, typ nej. Du verkar vara en kille som vill ha rättvisa i ditt förhållande och det är bra. Men du måste börja tänka bortom stekpannan och dammtrasan. Förhoppningsvis kan vi reda ut några saker här och du kan omförhandla det enorma diagrammet med din fru i god tro.
Förresten, vem tänkte på hur man gör det diagrammet? Vem skapade den? Vem var ansvarig för att samtalet startade? Krävde du vid något tillfälle frustrerat att din fru bara skulle berätta för dig vad fan hon vill att du ska göra? Dessa saker är arbete. Du har förmodligen bara inte insett det.
De allra flesta män känner inte igen det dolda arbete som kvinnor tar på sina hushåll - ofta små, avgörande uppgifter som lägger till en enorm börda. Det är inte för inte som mammor enligt data från PEW Research Center är mer benägna att rapportera att de gör mer för familjen jämfört med hur mycket pappor säger att de gör. Vi skulle vilja tro att med fler mammor i arbetsstyrkan skulle det naturligtvis leda till någon form av hembalans, men det är helt enkelt inte fallet.
Jag förstår att fäder skulle tro att vi har uppnått jämställdhet i hemmet. Vi gör mycket mer föräldrauppgifter och hushållssysslor än våra fäder någonsin gjort. Men låt oss inte klappa varandra på axeln ännu.
Förlåt mig grov generalisering, men snubbar, pappor och män i allmänhet är inte kända för sin subtilitet. Vi föredrar stark man action och djärva slag. Det är en väldigt dum mening att vi skulle vara blinda för det subtila arbete som våra partners gör som inte kräver en kraft av ansträngning och vilja.
Jag försöker inte vara herr vakna-feminist-pappa om detta. Shit, min fru och jag gjorde allt vi kunde för att stanna i en traditionell familjedynamik för familjeförsörjare/hemmakare. Vi provade det i drygt tre eller fyra år innan vi upptäckte att det var ohållbart i vår nuvarande ekonomi, med lönerna tillgängliga för mig.
Så det innebar att hon gick tillbaka till jobbet och jag tog på mig mycket mer hemma också. Men jag har blivit smärtsamt medveten om att även när jag försöker gå mot en rättvis arbetsfördelning, så misslyckas jag. Min fru? Hon gör alla möten med läkarna och specialisterna (ibland blir jag förbannad över att säga, även för mig). Hon är den primära kontaktpunkten med vår skola som verkar naturligt orienterad mot henne som mamma. Hon gör läxor med våra pojkar. Hon för en räkningskalender och tar kontakt med reparatörer. Hon planerar en måltidskalender varje vecka och handlar mat online. Hon ordnar barnvakten för dejtkväll.
Låter något av det bekant? Så titta. Precis som du vill jag vara rättvis. Min naturliga benägenhet är att fråga min fru vad jag kan göra för att det ska bli rättvist. Men det är bara mer arbete på hennes tallrik. Både du och jag måste vara de som tar ledningen. Vi måste observera vad vi förväntar oss av våra partners, med klara ögon och öppna hjärtan. Då måste vi vidta åtgärder för att göra omställningen.
En av mina första lösningar var att sätta upp ett dagligt morgonmöte där min fru och jag kan komma på dessa frågor som ett team. Vi tittar båda på kalendern och räkningarna och mötena. När vi behöver ringa samtal eller kommunicera med människor utanför familjen för att få saker gjorda pratar vi om vem som har mest bandbredd snarare än att göra antaganden. Det har hjälpt mycket. Men jag är fortfarande inte där än.
Att sträva mot lika arbete i hemmet innebär att du och jag också måste satsa på att omorientera de människor utanför våra hem som naturligt är benägna att se våra partners som kontaktperson. Jag har inte varit bra på det. Men skolan måste förstå att fäder är en del av ekvationen och sluta svika mammor. De kan inte göra det skiftet om de inte ser fler involverade pappor. Detsamma gäller barnläkare, barnskötare och andra människor som har regelbunden kontakt med våra barn utanför hemmet.
Fäder måste ta mycket mer ansvar för att förstå detaljerna i sina barns liv. Jag kan ärligt säga att när jag viker kläder vet jag ofta inte vilken skjorta som tillhör vilken pojke. Varför? Tja, jag har inte ansträngt mig för att lära mig eftersom min fru tar ansvar för att lägga undan kläderna, trots att jag ofta tvättar dem, torkar dem och viker dem. Hur rättvist är det?
Resultatet är att, ja, om du tar en ärlig bedömning av vad din fru gör för familjen, utöver det fysiska arbetet med sysslor, kommer du att se att hon faktiskt gör mer. Det kommer att innebära att du måste ta på dig mer. Är det sugande? Japp. Men det suger mer för henne just nu.
Du kan skylla allt detta på de löjliga förväntningarna på modernt föräldraskap. Tyvärr måste vi leva på det här sättet. För att kunna betala räkningarna och se till att barnen kommer dit de behöver i livet måste vi arbeta mycket hårdare än våra föräldrar någonsin gjort.
Jag vet att det här inte är svaret du ville höra. Men det är sanningen. Ta det som sanningen och ta det med en känsla av övertygelse och kärlek till din fru och din familj. Om du vill ha sann jämlikhet, för det är vad kärlek kräver, då kommer du att göra jobbet. Och det kommer jag också.
