När du bli pappa, du får snabbt en bättre uppskattning för din egen pappa. Du förstår påfrestning som han var tvungen att ta itu med, och skar honom lite slack i efterhand. Nu är den mannen en farfar och ibland är hans sömlösa övergång till den rollen inte förvånande. Och ibland är det det. Eftersom du ser den här mannen som var, säg, sträng, självisk och ovänlig mot dig, nu vara en patient, snäll, man som leker, läser, hämtar dina barn från skolan. Han agerar som om det inte finns någon plats han hellre skulle vilja vara. Och du vet att det inte är någon handling. Och allt du kan tänka är, Vem är den här personen? Mer än så tänker du: Hur kommer det sig att jag inte fick tag på den här personen?
Det enkla svaret är, som Dr. Scott Bea, klinisk psykolog vid Cleveland Clinic säger, "föräldraskap är pressat; farföräldrar har ingen press."
Men med det är ett av två scenarier troligt för denna transformation. Din pappa har inte längre pressen av en karriär. Han kan bedöma sitt liv, något som är svårt att göra när man är mitt i det, säger Bea, och han vet att tiden är ändlig. Han vill inte missa något igen. Dina barn är hans mulligan.
Den mindre idealiska förklaringen är att din pappa aldrig ville ha hela ansvaret. För sin generation definierade han sig själv som arbetare och försörjare. Det finns ett lager av skydd med barnbarn som begränsar alla konsekvenser för beslut, säger Dr Jonice Webb, legitimerad psykolog och författare till Running on Empty: Övervinna din barndoms känslomässiga försummelse. Han har inte nödvändigtvis förändrats så mycket. Det är bara det att förväntningarna passar honom bättre. Lägger till Dr Guy Winch, legitimerad psykolog och författare till Känslomässig första hjälpen: "Det här är nivån som fungerar för honom."
Det kan vara en skillnad utan större skillnad, eftersom slutresultatet är att dina barn får den här bättre versionen. Du känner dig förbittrad, och du vet att det inte är det hälsosammaste sättet att låta det fräsa. Frågan är vad man gör du göra med det.
Det mest direkta draget är att ha en konversation, bara inte för direkt. Det kan inte involvera "varför"-frågor om hans överträdelser, vilket bara kommer att få din pappa att spela lockdown-försvar, säger Bea. Det bättre tillvägagångssättet är att fråga vad som helst med ett "hur" eller "vad", ett solidt exempel är: "Hur var det att vara far och hur är det att vara farfar?"
Stämningen är mer öppen. Din agenda är subtil. Du låter honom prata. En annan bra fråga är: "Vad var den där historien om din pappa och hans verktyg?" Det är säkrare att hänvisa till någon familjelära. Du försöker inte gräva fram något, bara hänvisa tillbaka till det som har nämnts, säger Webb och tillägger att äldre människor ofta känner sig validerade när de pratar om sin barndom.
Han kan stå för sina misslyckanden. Men du hoppas främst på detaljer om var han kom ifrån och hur hans pappa var. Det finns inget test för jobbet. Du gör upp mycket när du går, men om det inte finns en samlad ansträngning, "Sättet vi blir behandlade av våra fäder är hur vi behandlar våra barn", säger Webb. Denna nya information gör inte om din barndom, men den tar in empati, kanske lite förlåtelse och ändrar premissen du har arbetat under. Din pappa kan ha saknats, men det var inte helt personligt. "Alla föräldrar kommer till korta på många sätt," säger Webb.
Du kan se saker annorlunda, och din bitterhet kan dämpas av tacksamhet. Du fick inte vad dina barn får, men de är få honom. Han kunde ha lossnat från dem också, säger Winch. Det visar en sorts tillväxt. Det är inte när du skulle ha velat det, men insikt rör sig inte alltid i en idealisk takt, säger Bea.
Men detta är också en öppning för dig. Istället för att bara spola tillbaka i ditt liv kan du spola framåt, bedöma dig själv som pappa, tänka på hur du vill att dina barn ska komma ihåg dig och sedan stötta upp de mest sannolika bristerna som de så småningom kommer att spåra mot. "Det är din chans att förändra arvet," säger Winch.
Det är också en chans att omforma relationen med din pappa. Även om du är vuxen är det lätt att återvända och vänta, för honom att göra planer, att ta kontroll och, verkligen, att förändra, säger Webb. När det inte händer är det också det enkla draget att skylla på. "Det kräver mindre ansträngning," säger Bea. Det som sällan övervägs är att du har något att säga till om. "I alla relationer är du halva laget", säger han.
Du kan be honom ut på en drink eller att titta på en match, ju mindre uppbyggnad och planering desto bättre för att kontrollera förväntningarna, säger Winch. Du kan sluta prata om mer än boxresultat, men det finns ingen garanti för att han kommer att se möjligheten eller vara villig eller kunna ta den. Det spelar ingen roll, för oavsett vad han gör ser du honom annorlunda, och det förändrar dynamiken. "Om ena halvan av laget spelar bättre", säger Bea, "blir oftast hela laget bättre."
