Visst kommer vi alla ihåg den där känslan av att vara ett barn och gnälla vid nästan varje direkt begäran om hjälp, helt enkelt på rektor. Jag minns att jag tackade nej till alla möjliga tillfällen att göra bra saker som jag faktiskt skulle tycka om – att hjälpa min mamma att dekorera en tårta eller underhålla min syster medan mina föräldrar försökte arbeta - helt enkelt för att du som barn identifierar konstiga möjligheter att bli din egen herre Öde. För små barn som navigerar i sin värld, inkluderar detta - överraskning, överraskning - ofta att de helt och hållet vägrar att göra nästan allt som begärs av dig.
Vilken förälder känner inte igen frustrationen här? Och även om det finns många skäl bakom en litet barn är envis vägran att hjälpa, en förändring av språk - en som hjälper en förälder att direkt vädja till sitt barns idé om självbild - kan göra underverk för att hjälpa till att kringgå beteendet och hjälpa till i den större uppgiften att uppfostra ett snällt och hänsynsfullt barn
"Föräldrar måste använda ett språk som är uppmuntrande och upplyftande, fullt av beröm", säger Dr. John DeGarmo, grundare och chef för Foster Care Institute. ”Språk som är fullt av entusiasm hjälper barn att vilja dela med sig och vara artiga mot andra. Ett språk som är fullt av beröm uppmuntrar ett barn att prova nya saker och att delta.”
Det hjälper också att använda de magiska orden. Forskning från University of San Diego föreslår att när föräldrar frågar barn om att hjälpa, är barnen mycket mer intresserade av att föräldrar använder substantiv istället för verb. Det här är så enkelt som att be ett barn att vara din "hjälpare" ("Vill du vara min hjälpare idag?") istället för att be dem "Vill du hjälpa till?" Att beskriva prosociala beteenden med substantiv, fann forskarna, verkar motivera barn att låna ut en hand. Med andra ord, barn är mer benägna att hjälpa till när det faller i linje med en skapad självbild.
Den här taktiken fungerar bäst när den kombineras med lite mer av det milda handgreppet som definierar mycket av föräldraskapet. "När föräldrar ser prestationer eller uppgifter slutförda", säger Dr Lori Russell-Chapin, professor i rådgivning vid Bradley University, "är det så viktigt att säga, 'Du måste vara väldigt stolt över dig själv och...' Detta bygger inre kontrolllokal snarare än yttre eller extern förstärkningar.”
Föräldrar kan använda detta reflekterande språk för att hjälpa sina barn att uttrycka känslor av stolthet eller tillfredsställelse i en god gärning utan att tvinga dem i någon riktning. "Föräldrar kan också lära sig att reflektera tillbaka och lära ut känslor som" Du måste vara lättad över att ha hjälpt ut din vän' eller 'Du måste ha njutit av att hämta de där leksakerna till din lärare', säger Dr. Russell-Chapin. Det vill säga, det är mer en fråga om att kasta ut en möjlighet att se om det resonerar med ditt barn.
Det finns några varningar för denna taktik. Ju mer uppgiftsspecifikt detta beröm kan vara, desto bättre. "Helst", säger Dr Jameson Mercier på Mercier Wellness & Consulting, "vill du vara specifik om beteendet snarare än att berömma barnet bara för att det är dina barn."
Vad du inte vill är att barnet ska tro att den goda gärningen handlar om dem, snarare än att inse värdet av att göra något för andra. "Att vara specifik på ditt språk," tillägger han, "bygger också upp deras ordförråd eftersom att prata med ditt barn på det här sättet har liknande fördelar som att läsa med ditt barn."
Den större lärdomen, en som föräldrar säkert redan vet, är att barndomens känslighet ofta skapa upplevda bedömningar som du måste övervinna med extra vänlighetsord och möjligheter till vänlighet.
"Som förälder", säger Dr. DeGarmo. ”Jag förstår att det jag säger till mina barn är skadligt för deras utveckling. Varje dag försöker jag hitta något positivt att säga till var och en och tacka dem för något de gjort under dagen. Oavsett om det är att berömma ett barn för att han har laddat ur diskmaskinen, eller hur deras hår såg ut, förstår jag att mina barn längtar efter ett vänligt ord från mig.”
Dessutom måste allt detta balanseras med ett erkännande av det faktum att det inte räcker att bara språkligt styra barnen mot att delta i aktiviteter för att uppbåda deras entusiasm.
"När vi ber ett barn att delta", säger Dr. DeGarmo, "måste vi göra samma sak som vuxna."
Vad så många föräldrar inte inser eller uppskattar, konstaterar DeGarmo, är att barn inte bara lyssnar, utan ännu viktigare, barn tittar på de vuxna i deras liv. På kort tid kommer deras deltagande att bli en självklarhet. Fram till tonåren förstås. Men föräldrar kan gå över den bron när de kommer till den.
