Nu när du har ett barn ser den semestern inom köravstånd förmodligen lite mer tilltalande ut än den gjorde tidigare. Trodde du att du faktiskt skulle på den där afrikanska safarin? Det är vad pensionen är till för. Du är pensionssparande, är inte du? När du kommer över den lilla farthindern, kom tillbaka hit för några bra råd om reser med en bebis. Att ta sig till din destination (en av dessa ikoniska familjeresor, kanske?) kommer att kräva en blandning av sunt förnuft, tålamod och faderlig uppfinningsrikedom. Att faktiskt njuta av din så kallade semester med ditt barn är en helt annan sak.
Det kunde du ha tänkt på
- Timing är allt: Skräddarsy ditt körschema efter ditt barns sömn- och tupplursschema, i den mån de håller ett vanligt, och dela upp resan därefter med vilostopp. Små rumpor får ont precis som dina gör.
- Håll dem sällskap: Du skulle inte vilja köra i 8 timmar utan att någon kör med hagelgevär, eller hur? Sätt någon annan dit för att leka med Junior, aka håll dem distraherade.
-
Ta med alla leksaker: De är irriterande att bära, men någon gång kommer du att vara glad att du tog med en soptunna med varenda en av ditt barns favoritleksaksbilar, gigantiska plastnycklar och nallar.
- Snacks: Om du behöver en påminnelse om att packa snacks på en bilresa bör du inte ta en bilresa.
- Lämna inte hemmet utan: Allt av det här oumbärlig roadtrip-utrustning för familjen. Om inte annat packa några Purell i resestorlek, soppåsar och extra blixtlås. Varför är allt alltid blött?
Tack, den som tänkt på det
- Håll det rent: Rastplatser brukade bara vara för att ta kaffe och Slim Jims. Med ett barn måste du nu överväga rena badrum och ordentliga skötbord. Kedja hotellobbyn, bra. Snabbmatskedja... inte så bra.
- Hacka läggdags: Du kommer att vilja använda samma läggdagsritual i bilen som du gör hemma; det är lättare sagt än gjort i en okänd tidszon på 100 mil i timmen. Prova att spela ett visst album eller en viss spellista under tupplurar och läggdags hemma innan resan, och spela sedan upp det på vägen när de börjar tjafsa. Grattis till att du blivit babyhypnotisör, förresten.
- Hacka andra saker: Painter’s tape är tydligen bra för allt från att hänga en extra t-shirt som en provisorisk solskydd till att täcka uttag på din destination. En blixtlåspåse med lite plåster, våtservetter, Advil och antibiotikasalva gör en solid första hjälpen-kit. Tänk på ett potentiellt problem och sätt sedan ihop en lösning. Du är en pappa, det är vad du gör.
- Lämna inte hemmet utan: Bubblor. Varför stängs allt i ett litet barns värld av vid åsynen av bubblor? Vem fan bryr sig? Packa en flaska och sätt in i nödfall.
