Konflikt är en oundviklig del av alla relationer, särskilt en äktenskap. Vi bråkar. Vi argumentera. Vi har huvuden. Vi har heta samtal. Konflikter spelar också en hälsosam och positiv roll i relationer: Det hjälper oss att pusha varandra, att lösa meningsskiljaktigheter, att göra känslor kända och att komma fram till lösningar. Det finns dock de människor som hamnar i konflikt över de minsta provokationerna – eller upplevda provokationer. Dessa högkonfliktpersonligheter utlöses lätt av mindre episoder av missförstånd eller enstaka anmärkningar, tills deras relationer domineras av konflikter. Det konfliktorienterade tankesättet tenderar att bara se två alternativ under ett argument: fly eller vinna. Som Bill Eddy skrev för oss, "Högkonfliktbeteende är allt som ökar snarare än hanterar eller minskar konflikter - skrika, kasta saker, knuffa, slå, ljuger, sprider rykten, vägrar prata i mer än en dag och försvinner under en lång tid.” Om det inte framgår av denna beskrivning är det förstört relationer.
"Högkonfliktpar kämpar ofta med makt och kontroll", förklarar Nicole Arzt, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut som sitter i den rådgivande nämnden för Familjentusiast. ”Medberoende tränger ihop relationen; det är den där klichén om "Kan inte leva med varandra, kan inte leva utan varandra."
Det är inte ovanligt, enligt Arzt, att en eller flera partners i ett högkonfliktpar har en psykisk sjukdom som depression eller ångest eller ett substansproblem. För det mesta söker personen inte aktivt hjälp, utan tar istället ut sina symtom på sin partner. Arzt noterar också att konflikter i dessa relationer tenderar att vara generationsöverskridande. "Om dina föräldrar modellerade konflikter och spänningar i hushållet," säger hon, "så är det förmodligen så du översatte och tolkade kärlek."
Att bryta sig ur rubriken för högkonfliktpar kräver arbete. För att göra det måste högkonfliktpar undersöka sig själva och inventera allt från sina tendenser till deras triggers. Dr Fran Walfish, en familje- och relationspsykoterapeut i Beverly Hills, författare till Den självmedvetna föräldern, och en vanlig expert på Doktorerna, säger att för att bryta högkonfliktcykeln måste du ägna dig åt hård självreflektion.
"Ta en ärlig titt inuti och märk om din ångest ökar när saker inte är på plats, organiserade eller levereras enligt schemat", säger hon. "Om du reagerar genom att kontrollera kan du vara en perfektionist."
Om så är fallet föreslår Walfish att du övar på att låta den ångesten stiga och notera hur mycket du tål innan du tar över och tar kontroll. "Försök att höja taket på din maximala toleransnivå", säger hon. "Ditt mål är att kunna bära den ångest som kommer med ofullkomlighet."
Den typen av interpersonell perfektionism är bara en aspekt av högkonfliktpersonligheten, men allt som underlättar självmedvetenhet lyser upp en väg framåt. Här, då, en titt på några av de högkonfliktiga relationsarketyperna och hur var och en kan börja ta itu med destruktiva mönster.
Stonewallern
Vad definierar dem: Stonewallers tenderar att stänga ner under en oenighet, vägrar att samarbeta eller till och med kommunicera. "Psykologiskt", förklarar Walfish, "är stenmurning ett försvar som används för att bevara ens ego, känslor och jag."
Hur man hjälper: Det bästa sättet att bekämpa stenmurning är att, som låten säger, prova lite ömhet. Använd empati och medkänsla som ett sätt att bryta igenom envisheten och vägran att samarbeta. Istället för att tukta någon för att ha stenmurat dig, låt dem veta att du förstår hur de känner.
"Säg högt i en empatisk ton att du förstår hur han känner sig överväldigad och kan behöva en paus från samtalet," säger Walfish. "Istället för att han ska tystna, be honom att erbjuda dig en mild bro genom att säga något i stil med:" Jag känner mig översvämmad och jag behöver ett slag för att hämta andan. Låt oss sätta ett bokmärke här och hämta det efter middagen.”
Stonewalling är ofta ett verktyg som par använder när de har börjat känna förbittring mot varandra. Det enda verkliga sättet att undvika stenmurar är att inte låta förbittring byggas upp i relationer. Det finns inget "botemedel" - erkännande av problemet och ett engagemang för att arbeta sig igenom lagren av förbittring är det enda sättet att ta sig loss från den slingan.
Den verbala angriparen
Vad definierar dem: När en fråga tas upp och du eller din partner faller tillbaka på att döma, skylla på och kritisera, insistera att felet helt och hållet ligger hos någon annan, så kan detta vara den term som bäst beskriver din relation. "Den här stilen är att bli självbeskyddande genom att avleda ansvaret för konflikter", säger Walfish. "De kan inte stå ut med att ta ansvar, för deras egon är för ömtåliga och lätt skadade."
Hur man hjälper: Motverka en verbal attack genom att luta dig in i din partners argument. Förklara för dem att du vill höra vad det är du har gjort som har gjort dem upprörda, men att du inte vill bli attackerad över det. Om du är angriparen, håll "du"-uttalandena borta från diskussionen och byt till "jag"-uttalanden. Fokusera inte på handlingen; fokusera istället på hur det fick dig att må.
"Det bästa sättet att svara på den verbala angriparen är att säga," Jag vill höra dina tankar, men det är lättare för mig att bearbeta när du säger saker som börjar med jag behöver," säger Walfish. "Annars hör jag det som en neddragning och mår dåligt över mig själv och det tar oss ingen vart."
Undvikaren
Vad definierar dem: Undvikare kommer att göra allt de måste göra för att inte hantera en konfrontation, från att erbjuda distraherande argument till att helt enkelt byta ämne. Dessutom kommer Avoiders att avleda och distrahera under ett argument för att undvika att behöva konfrontera grundorsaken till problemet.
"Under intensiva meningsskiljaktigheter", säger Walfish, "om du ofta avbryter eller tänker på ditt svar medan du partner pratar, då är du mer intresserad av att vinna kampen än att förstå var störningen inträffade."
Hur man hjälper: Om intensiteten i ett argument är för mycket för dig att hantera, försök vända på manuset och använd lite humor för att lätta upp stämningen. Gör ett skämt, även om det är på din bekostnad. Om du vet att din partner gillar att undvika argument, kom fram om det för honom eller henne och låt dem veta att du förstår vad de känner. Det kan hjälpa din partner om du säger: 'Det här är svårt för mig att prata om också. Vi kan ta pauser så ofta du behöver, och ta några minuter för oss själva och svalka oss, men jag behöver att du stannar kvar i den här diskussionen med mig.” ”
Den passivt-undergivna
Vad definierar dem: Denna dynamik liknar den som undviker genom att de alltid kommer att kapitulera och erkänna att de har fel (även om de inte har det). De är så rädda för att bli ogillade eller att någon ska vara arg på dem, att de helt enkelt kommer att rulla över och ge sig bara för att undvika ett nytt slagsmål.
Hur man hjälper: Ogiltigförklara inte deras rädslor eller negativa känslor genom att tala om för dem att det är dumt att vara rädd. Om du gör detta kommer det bara att få de negativa känslorna att växa. Istället föreslår Walfish att du säger något i stil med: "Jag vet att du är orolig att jag kommer att bli arg på dig, men jag ska göra mitt bästa för att inte flippa ut och vara arg. Samtidigt behöver jag att du går med mig och pratar om saker direkt så att vi kan hålla vår kommunikation sund och produktiv.”
Fixaren
Vad definierar dem: Fixers handlar om att erbjuda lösningar på ett problem till varje pris. De gillar inte att saker är osäkra, och istället för att engagera sig i konfliktlösning fram och tillbaka, kommer de att hoppa till en lösning bara för att avsluta argumentet.
Hur man hjälper: Fixare tenderar att tro att deras idé automatiskt är den rätta, så alla argument är egentligen bara en rad ord för att få dem att göra sin poäng. Om du eller din partner tenderar att vara fixare, måste du försöka vara öppen för att höra alla sidor av argumentet när du försöker kommunicera.
"Det bästa att säga till fixaren är," Jag vet hur obekvämt det är att sitta i ovisshet när saker är så uppe i luften. Låt oss inte tävla mot en lösning bara för att den är snabbast. Det är viktigt för mig att gå igenom lösningsprocessen eftertänksamt. Ha tro och tillit till vår relation och vet att vi kommer att klara det här tillsammans”, säger Walfish.
När det kommer till relationer där konflikter alltid är närvarande, är förståelse och utarbetande av sätt att hantera det som utlöser förbittring och frustration avgörande för att gå vidare. Kommer det att ta tid? Absolut. Kommer det att bli svårt? Ja. Men om båda parter inte vidtar åtgärder kommer det att bli mycket värre.
