Jag gifte mig med en legendarisk professionell snowboardåkare uppkallad efter en grekisk gudinna som gjorde män till svin. Hon hoppade från klippor, ut ur helikoptrar och drog en gång ner en utmanares byxor och slog henne sedan i näsan. Om det inte räcker, är hennes exman en ännu mer legendarisk professionell snowboardåkare som slängde ett tåg i rörelse, modellerad för Ralph Lauren och är nuvarande snowboardmogulmästare i världen, efter att ha haft titeln i 25 år och räkning. Deras enda barn? Vacker och häftig med mer fysisk förmåga i lillfingret än vad jag har i hela kroppen.
Hon var 8 när jag kom in i deras liv. Tack och lov är hennes grekiska gudinna mamma och framvända pappa på god fot så jag hade inga familjära landminor att navigera, förutom det faktum att de alla är övermänskliga och mitt största anspråk på berömmelse är bli kidnappad av Hizbollah.
Så, hur skulle jag maska mig in i min nya styvdotters genetiskt exceptionella hjärta? På samma sätt som jag maskade in i Hizbollahs!
1. Pengar
Precis som sin pappa hatar hon att förlora. Eftersom vi tävlade på en mer eller mindre jämn fysisk spelplan skulle jag göra alla möjliga satsningar med henne och nästan alltid förlora. Tjugo spänn här, 20 spänn där. 
Sedan, en dag, sparkade hon en fotboll över ett 6-fots kedjelänkstaket. Hon var 4 fot-ingenting vid den tiden. Jag skrattade mycket och sa: "Jag slår vad om 2 000 dollar på att du inte kan få tillbaka bollen över stängslet utan att gå runt det." Hon stirrade på mig och började sedan sticka hennes miniatyrhänder genom miniatyrhålen i kedjelänken, först greppade bollen och balanserade den sedan på varje hand medan hon sakta sakta tog sig till en full stå. Sedan tog hon ett djupt andetag och, med en perfekt ryggbåge, slängde hon den de återstående 2 foten upp och över staketet. Den landade med en duns inte långt från där jag stod och jag var ute 2000,00 dollar. Men jag var också lite inne, känslomässigt.
2. Godis
Precis som sin mamma har hon en outsläcklig passion för raffinerat socker. Jag hade aldrig haft barn före henne och socker har praktiskt taget ingen effekt på mig. Jag har bara haft 2 hål i mitt liv och jag trodde att hyperaktivitet inte var en riktig sak. Hennes mamma hade 32 hål när hon var 6, men har sedan dess städat upp och hon insisterar på den mest näringsrika, hälsosammaste maten för sin familj.
Och så skulle vi gå till hälsokostaffären och köpa riktigt bra saker men jag skulle armbåga henne och blinka och vi skulle senare få munkar eller godisbitar eller glass eller gummibjörnar eller Lucky Charms. Det var underbart tills hon åt vad jag än blinkande köpte henne och studsade mot väggarna som Beavis’s Cornholio. Det var vilt att uppleva och även om det gjorde mig glad för henne, kommer jag aldrig att ge ett barn socker igen. Hyperaktivitet är en riktig sak.
Om det inte räcker, är hennes exman en ännu mer legendarisk professionell snowboardåkare som frontflippade ett tåg i rörelse.
3. Tatueringar
Till skillnad från varken hennes mamma eller pappa har jag tatueringar. Naturligtvis är inked kött de rigueur för alla människor på stan nuförtiden och jag tror inte att mina är speciella. Det var faktiskt så jag bestämde mig för vilka tatueringar jag skulle göra i första hand. Som pojke tröttnade jag på de saker jag älskade men förblev för alltid likgiltig för de saker jag egentligen inte brydde mig om. Så jag började skaffa tatueringar som varken fanns här eller där: en drake som morrar åt något; en svart panter som klättrar på en klippa under en blixtstorm. Min första vecka med sin mamma gav min styvdotter oss båda Silly Bandz som såg ut som vapen. Jag tatuerade min på handleden.
Min andra vecka var jag hos en vän hos en tatuerare. Jag ringde för att prata med hennes mamma men frågade också min styvdotter vad jag skulle göra. Hon sa en surfande snögubbe. Det gjorde jag och när jag kom hem för att visa henne blev hon väldigt förvånad. Tatueringar ska vara seriösa saker. Ett livslångt engagemang. Min obehagliga ignorering av framtiden var kanske förtjusande för ett 8-årigt sinne.
Och det, älsklingar, är det. Jag antar att jag i efterhand inte riktigt maskade in i Hizbollahs hjärta på det sättet. De var nyfikna på mina tatueringar, slog en söt läsk ur min hand när jag försökte ta en drink och frågade inte ens om pengar. Men, du vet, jag fick hennes mamma att gifta sig med mig 3 veckor efter första mötet med henne, så jag kanske bara är övermänsklig också.
P.S. Jag köpte också en valp till henne till vår första jul tillsammans och en Louis Vuitton-väska till vår andra.
