Låt oss inse det om du försökte läsa alla föräldraskapsbok där ute - dina barn skulle vara i sena tonåren om inte tidig vuxen ålder när du sätter en liten buckla i den stora högen av experter råd om föräldraskap erbjuds dessa dagar. Den omöjliga uppgiften verkar ännu mer orealistisk för föräldrar till små barn eftersom de flesta av dina litterära möjligheter är insvept i att läsa högt för dem. Så när det gäller råd om föräldraskap som att lära sig hur man pratar bäst så att barnen lyssnar, kvalitet är alltid mer användbart än kvantitet.
Den klassiska föräldraboken Hur man pratar så att barnen lyssnar och lyssnar så att barnen pratarhar funnits i mer än 30 år och har kallats "föräldrabibeln" av Boston Globe (och en bazillion andra butiker). Det enda daterade med detta råd är vittnesmålen från föräldrar som hävdar det - innan de förstår författarna Adele Faber och Elaine Mazlishs insikter om att kommunicera med barn - de skulle helt enkelt ha "smakat" dem. Vi har sammanfattat dessa insikter åt dig - i mindre än 1 000 ord - så att du kan återgå till det faktiska föräldraskapet. Här är
1. Acceptera och erkänn ditt barns känslor
Hur barn känner påverkar deras beteende
Känslor driver beteende, även när det beteendet är förbryllande för dig eftersom du inte förstår varför en morot som pekar åt "fel" väg på ett barns tallrik är orsak till en total härdsmälta (bara ett exempel). Att identifiera känslan bakom beteendet i fråga är det första steget mot att ta itu med eventuella problem som beteendet skapar.
Att förneka ett barns känslor kan förvärra problemen
Du vill att dina barn ska lita på sina känslor, så ge dem ingen anledning att tvivla på sig själva. Varför moroten får dem att flippa ut är mycket viktigare än hur löjligt det är att de blir rädda från början. Straff är ett top-down system som demoraliserar när det du verkligen vill är att upplysa och instruera.
Vad du kan göra med detta
- Föreställ dig att klaga till en vän om något på jobbet och de svarar genom att a) skylla på dig; b) ifrågasätter din reaktion; c) erbjuda oönskad rådgivning; d) erbjuda falskt medlidande; e) psykoanalysera dig - du skulle förmodligen bli irriterad. Så ja. Gör inte så mot ditt barn.
- Visa dem att du är inställd på hur de känner sig med icke-dömande verbala signaler: "Jag ser att skosnören gör dig svår."
- Ge deras känslor namn: "Det där envisa skosnöret är frustrerande, eller hur?
- Se situationen de befinner sig i ur deras perspektiv i motsats till ditt eget, och de kommer inte att se dig som en del av problemet som de agerar över.
2. Istället för att straffa, uppmuntra till samarbete
Dåligt beteende är ett problem, inte ett karaktärsfel
Om ditt svar på ditt barns dåliga beteende får dem att må dåligt över sig själva, har du tagit fokus från en situation som kan förbättras och lägg det på något mycket mer komplicerat - eller ville du ta en djupdykning i deras psyke medan de försöker dra svansen av hund?
Bestraffningar skapar fler problem än de löser
Konstruerade konsekvenser som time-outs och jordning kan ändra beteendet på kort sikt, men de lär inte ett barn mycket eftersom du inte får något buy-in från barnet. Det är ett top-down-system som demoraliserar när det du verkligen vill är att upplysa och instruera.
Vad du kan göra med detta
- Ge information om problemet snarare än anklagelser. Istället för att säga "Du förstör golvet", försök "Vatten på golvet kan sippra igenom och förstöra taket under."
- Använd beskrivningar snarare än deklarationer. Istället för att säga "Det är bättre att inte kasta det vattnet på golvet", försök "Jag ser mycket vatten på golvet."
- Gör det om dig. Eftersom du redan pratar med ditt barn om deras känslor (det är du, eller hur?), prata om dina egna medan du håller på. Se till att de förstår hur deras beteende får dig att känna och hur det påverkar dig.
- Brainstorma lösningar med dem. Skriv ner alla förslag, även de löjliga. Ta sedan bort de som definitivt inte kommer att fungera ("Nej, vi kan inte få din syster att bo i källaren") tills du kan komma på en kompromiss.
3. Uppmuntra autonomi och självförtroende
Coddle inte
Beroende skapar i slutändan känslor av hjälplöshet, förbittring och frustration - men du behöver inte få veta det eftersom du känner några av dessa människor som vuxna.
Du kan definitivt berömma för mycket
Barn behöver bekräftelse för att bygga upp en sund grad av självkänsla men överdriv inte det, annars kan de sluta känna att världen är skyldig dem allt de vill ha. Det finns ett spektrum som börjar med "säkert" och slutar med "berättigat" - sikta på det förra.
Vad du kan göra med detta
- Ge dina barn möjlighet att välja. Du behöver inte ge dem fria händer; bara ett antal av dig godkända alternativ, som när de väljer ut sina kläder eller startar en lista med sysslor.
- Respektera ett barns kamp och uppmuntra dem att försöka. Att göra det åt dem tar bort deras byråkrati i världen, vilket är ännu mer frustrerande än, säg, ett envist skosnöre som inte förblir knutet.
- Komplexa frågor är en möjlighet att utforska något, så borsta inte bort dem med alltför förenklade svar. Fråga dem varför de frågade och vad de tycker.
- Skumpa dem inte när du inte vet något; uppmuntra dem att fråga vänner eller familj som kanske har ett bättre svar.
- Beröm generöst, men klokt. Var specifik och beskrivande när du delar ut det; istället för "Du är en fantastisk artist!" prova "Jag gillar hur sicksackarna följer krumorna - hur tänkte du på det?"
- Uppskatta deras arbete och ansträngning, inte deras egenskaper. Detta visar barnen bevis på sina egna talanger och låter dem dra sina egna slutsatser om vad de kan göra med dessa talanger. Annars begränsar du dem genom att berätta för dem vem och vad de är.
Finns det mer i boken än så här? Säker! Men känner du inte att du redan har läst den? Nu, gör dig själv en tjänst och läs något roligt för en förändring.
