Så, du pratar med någon - kanske en främling, kanske du är make - och samtalet fortsätter bara att dra ut på tiden. Du vill inte vara oförskämd, så du står och ler och nickar mycket längre än du egentligen vill. Klipper du av dem? Säg bara att det har varit trevligt att prata och gå därifrån? Du gör inget och bara sticker ut. När samtalet äntligen tar slut är du irriterad. Men det är bättre, tycker du, än att irritera någon.
Sanningen är att i stort sett alla av oss suger på att avsluta konversationer. Och enligt a nyligen genomförd studie, konversationer sällan sluta när folk vill att de ska – tack vare ett klassiskt "koordinationsproblem" som de flesta av oss regelbundet möter.
I två studier av 932 samtal bad forskare bekanta att dela när de ville ha en konversation avsluta och uppskatta när deras partner – en intim i studie ett och en främling i studie två –– ville ha det slutet. TResultaten visade att bekanta hade väldigt liten aning om när deras partner ville att konversationer skulle avslutas och att de underskattade hur olika deras partners önskningar var från deras egna.
Enligt studieförfattaren Adam Mastroianni, doktorand i psykologi på femte året vid Harvard, uppstår detta koordinationsproblem när vad du väljer att göra beror på vad du tror att någon annan kommer att välja att göra. Till exempel, om du försöker träffas för lunch och du tror att någon kommer i tid, då kommer du i tid. Om du tror att de kommer försent, är det också okej att du kommer försent. "Det är lätt att lösa, eftersom du kan skicka sms för att koordinera", säger Mastroianni.
I samtal är koordinationen svårare. Du berättar inte för den andra personen när du vill sluta eller när du vill fortsätta när de inte gör det eftersom det kan uppfattas som oförskämt, stridbart eller defensiv – så det slutar med att du döljer dina önskningar. Det kan hjälpa dig att undvika att uppfattas som oförskämd, men det betyder inte att alla blir nöjda. Mastroianni noterar att majoriteten av människor säger att de ville att en konversation skulle avslutas lite innan den tog slut, och en minoritet av människor ville att konversationer skulle pågå mycket längre.
Båda scenarierna kan vara svåra att navigera, men Mastroianni säger i båda studierna att de som gillade konversationer minst var de som ville avsluta dem tidigare. De som ville fortsätta var lika glada som de som sa att det slutade när de ville det. Så i praktiken betyder det att det är bättre att ha mer än mindre av en konversation. "Jag föreslår att du tar fel på att avsluta konversationen lite tidigare, och vet att du har en till igen i framtiden", säger han.
Så hur kan vi undvika denna fälla? Här är vad du behöver veta om hur du avslutar en konversation bra.
Hur man avslutar ett samtal med en främling
Det kan vara både besvärligt och irriterande att vara med i en konversation längre än du vill, speciellt med någon du inte känner, och du kanske känner som att doppa ut gör dig till en hemsk person - speciellt om du t.ex. snackar med din ensamma, äldre granne och du inte kan få ett ord i.
Om du verkligen vill gå, var inte rädd för att respektfullt avbryta, säger Nick Bognar, en terapeut i Pasadena, CA, säger. Han föreslår att du säger något i stil med: "Jag är ledsen att jag avbryter dig, men jag har två minuter på mig att prata innan jag måste komma till en möte." Att tala upp ställer i princip in en "timer" så att den andra personen vet att avsluta och fokusera på det viktiga.
För att visa att du lyssnar och bryr dig, föreslår Bognar också att du reflekterar tillbaka vad du hörde efter ditt avbrott – till exempel kan du säga "Du sa att du skulle åka utanför stan i helgen?" Och även om det kan hjälpa att ha en ursäkt för något annat du behöver göra, så har du inte det till. "Du kan också säga," Det har varit trevligt att prata med dig, men jag är supertrött, så jag måste gå," säger Bognar. "Det kan vara skickligt att erkänna sina egna begränsningar snarare än att bli frustrerad på den andra personen."
Och kom ihåg, i processen, att ingen är perfekt. Vi håller alla på för länge (och vill komma ut tidigare) ibland. Att vara synligt ofullkomlig inför en person som du inte känner så väl, säger Bognar, kan faktiskt bygga relationskapital. Vi vet alla hur uselt det känns att känna sig som den enda ofullkomliga personen i ett rum, så lite äkthet – även i form av att krångla i en konversation – kan faktiskt hjälpa till att skapa en koppling.
Hur man avslutar ett samtal med din make
Visst, det är inte kul att avbryta din granne eller en förälder på ditt barns förskola, utan att avsluta ett samtal med din make kan må sämre, mest för att du faktiskt måste se dem igen (för att inte tala om att ta itu med eventuella rester konflikt).
"En stor anledning till att du inte lämnar en konversation när du vill med en främling är att du försöker vara artig", säger Bognar. ”Samma artighet mot främlingar är vänlighet mot människor du känner. Så det kan finnas mer press att lyssna när personen är viktigare för dig.”
Eftersom det kan kännas extra illa att skära av någon man bryr sig om rekommenderar Bognar en enkel tankeövning. "Om du vill bli klar är det bättre och snällare att ta sig ur det, även om utgången är stenig, snarare än att sitta och känna sig frustrerad och förbittrad med en annan person", säger han. "Det ligger i intresset för att bevara relationer att du ska lämna när du vill."
Du kan använda samma verktyg för att avsluta en chatt med någon du bryr dig om: Avbryta nådigt, erkänna dina begränsningar, visa att du bryr dig. Eftersom du har ett pågående förhållande med din make, kan det också hjälpa att bestämma en annan tidpunkt för att avsluta. Du kan säga något i stil med: "Jag vill höra det här, men jag har något annat att göra eller så känner jag mig riktigt trött. Kan vi ringa tillbaka senare?"
Om du känner dig snurrig över att avbryta konversationen, säger Mastroianni att det kan vara värt att ta det som ett uttryck för vänlighet. Visst, koordinationsproblemet är irriterande, men det kan faktiskt tjäna ditt förhållande. "Vi kan ha kommit fram till det här sättet att inte berätta för någon vad vi vill eftersom det skyddar oss", säger han. Du kan förolämpa den andra personen eller så kan de förolämpa dig, så ibland är det bättre att ni båda inte får som ni vill utan istället skiljer er på goda villkor.
Och om konversationen slutar tidigt, kom ihåg att skilda vägar inte betyder att något har gått fel i någon ände. I Mastroiannis studier sa ingen på någon sida att de hade en hemsk tid när ett samtal pågick för länge eller inte tillräckligt länge. "Det händer bara att två personer under mänskliga händelser måste sluta prata med varandra", säger han. "Det är lätt att känna oro över konversationer och hur de ska gå eller sluta, men i slutändan är det samtal som det här som gör livet värt att leva."
