När världen fortsätter att skydda sig på plats och försöka hitta sätt att hantera de ständigt föränderliga omständigheterna i vår nya verklighet, fortsätter oväntade utmaningar att dyka upp. En sådan utmaning är när par slåss handla om social distansering.
Det sociala avståndet argument tar olika former. Kanske vill en förälder följa riktlinjerna så strikt som möjligt medan den andra gör det men vill ta sig några friheter för att känna sig "normal". Kanske tar en förälder social distans till vad den andra ser är en militant extrem. Kanske en förälder inte tycker att social distansering alls är nödvändig.
Nu, innan vi går vidare: Social distansering är en nödvändig åtgärd för att hålla oss säkra under coronavirus-pandemin. Människor kan sprida sjukdomen innan de vet att de är sjuka - eller till och med visa några symtom. Att bibehålla ett avstånd på sex fot eller mer, även om det verkligen inte är idealiskt, är ett av de bästa sätten att stoppa spridningen och förhindra att särskilt personer i riskzonen blir sjuka. Direktivet bör följas och om någon bortser från det helt och hållet, sätter de alla i fara – inklusive deras familj.
Som sagt, även om folk följer det ordentligt, kommer argument att uppstå eftersom stressen är hög. Föräldrar bråkar hela tiden om hur man uppfostrar barn. Detta är det, förstärkt till N: te graden. Och till skillnad från, säg, slagsmål om disciplinstilar eller varför ena makens föräldrar verkar alltid ha företräde framför andra, kan meningsskiljaktigheter om social distansering lätt förvandlas till fullständig krigföring. Allt förhöjs eftersom barn är inblandade.
"Många föräldrar som är beskyddande och agerar på sätt som verkar som överreaktioner eller verkar övervaka om sina barn kan ha en tro att för att visa kärlek till sina barn behöver de skydda dem”, säger Dana McNeil, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut och grundare av Relationsplatsen. "Dessa mammabjörnar eller pappabjörnsbeteenden är symboliska för den djupa kärlek och oro de har för sin familjs välbefinnande och säkerhet."
Experter är överens om det påfrestning och ångest är grundorsaken till de flesta av dessa meningsskiljaktigheter. Människor är oroliga för att deras barn eller nära och kära ska bli sjuka. De är oroliga att de kommer att hamna utan jobb eller mitt i en depression som ett resultat av en kraschad ekonomi. Alla dessa rädslor är naturliga. Problemen uppstår när föräldrar låter dessa rädslor styra deras handlingar, med uteslutande av den andra förälderns känslor.
När par inte är överens, Stephanie Wijkstrom, MS, LPC, NCC en nationellt certifierad rådgivare och grundare av Counseling and Wellness Center i Pittsburgh. säger att de bör försöka ha medkännande argument och se till att alla farhågor de har är rationella och välgrundade.
Rimligt nog. Men när humöret blossar, hur ser det här ut? Tja, för att ha en medkännande diskussion om social distansering, psykoterapeut Dr Dana Dorfman, PhD, säger att föräldrar måste, först och främst, separera fakta från känslor, såväl som tolkning.
"Ångesten är hög och kommer sannolikt att inkräkta på våra bedömningar. Som ett resultat bör föräldrar göra sitt bästa för att reda ut känslor och fakta”, säger hon. "Att citera objektiva bevis snarare än "tolkningar" av information kan vara användbart." Med andra ord: fakta är inte känslor. Vi hör och tolkar information genom våra unika linser och upplevelser. Det är viktigt att information som någon grundar sina beslut på är förankrad i fakta och objektiv vetenskap.
Äktenskapliga argument finns naturligtvis inte i en bubbla. Och några av frågorna kring social distansering och de inneboende meningsskiljaktigheterna kommer sannolikt att härröra från underliggande frågor.
"Par kan vara mottagliga för att uppfatta eller missuppfatta den andres perspektiv baserat på tidigare konflikter eller olösta problem", säger Dorfman. "Om ett par har bråkat om frågor om kontroll, kan den här nuvarande konflikten bli en manifestation av den redan existerande oenigheten."
För att undvika detta måste par fokusera på ha sunda argument. Detta innebär att man undviker ord som "alltid" och "aldrig", särskilt när de är i sådana uttalanden som "Du alltid tro på allt du hör på TV" och "Du aldrig lita på mitt perspektiv." sådana uttalanden är ofta utlösande, eftersom de handlar om den kollektiva relationen istället för den nuvarande situationen.
Tona är också avgörande. Så mycket de kan bör par hålla sig till den gamla terapistandarden med "jag"-uttalanden istället för "du"-uttalanden för att minska fingerpekande och defensivitet. Öppna frågor som "Kan du berätta varför du känner så här?" bör också prioriteras. De uttrycker en vilja att förstå den andres perspektiv bättre.
Också viktigt att notera: ett argument är inte något att vinna. "Att se konversationen som en maktkamp kommer sannolikt att leda till en "förlora/förlora", säger Dorfman. Istället handlar det om att titta på och svara på båda sidor. Att uttryckligen uttrycka intresse för den andres perspektiv och ömsesidigt erkänna att det kan inte vara lika tydligt rätt/fel, konstaterar hon, lägger grunden för samarbete och gemensamt beslut tillverkning.
Slutligen kan debatten om social distansering lätt sträcka sig till externa influenser, där föräldrar finner sig översvämmas av åsikter från alla från morföräldrar till grannar. Det kan vara lätt för en partner att använda åsikter från en extern part som ett sätt att stärka sin sak. Men det är viktigt att begränsa bullret.
"Den sortens beteende handlar om makt, kontroll och manipulation", säger McNeil. "Att använda extern press eller trycka mot någon annan för att ändra sin position kommer inte att tjäna relationen i det långa loppet. Den som ger efter för tvånget får beskedet att deras tankar och känslor inte beaktas och inte är lika viktiga som de hos den som har störst inflytande.”
Som med allt just nu är det här lättare sagt än gjort. Föräldrar lär sig varje dag att det inte finns några rätta svar och inga enkla lösningar. Målstolparna fortsätter att röra sig och reglerna fortsätter att förändras. Men även den mest prövande situationen kan mildras av samma verktyg som har väglett äktenskap genom svåra fläckar. Som Dorfman uttrycker det, "Ömsesidigt respektfull kommunikation med tydliga ansträngningar att höra och förstå den andres perspektiv visar sig ofta vara mest effektiv."
