Som förälder lär du dig nya färdigheter varje dag. Hur man tyder ditt barns gråt. Hur man studsar ett spädbarn under sömnbrist. Hur man snabbt rengör och demonterar en bröstpump som om du vore en soldat som rengör ett gevär. Det kommer med territoriet. A lyckligt äktenskap kräver också en viss uppsättning färdigheter, färdigheter som män och hustrur behöver för att slå ut varje dag. Hur man till exempel visar uppskattning korrekt. Eller hur man håller ett argument från att snurra utom kontroll. Att lära sig dessa färdigheter – och att veta när man ska använda dem – är avgörande för att upprätthålla ett partnerskap genom åren. Här, då 10 sådana relationsförmåga alla föräldrar behöver lära sig och träna.
Visar uppskattning
Uppskattning, även känd som validering, är ett kraftfullt verktyg. Rätt använt visar du din partner inte bara att du inser hur hårt han eller hon arbetar, utan att du uttrycker denna uppskattning på små, uppenbara sätt. Som ofta är det de enklaste sakerna som ger störst resultat. Men det är något alla par kan bli bättre på.
En stor aspekt av validering är helt enkelt att vara där när din make har problem. Detta kräver: Att inte prata. Säger inte hur du gjorde det eller skulle göra det. Och och, och att inte ge oönskade råd. Det handlar om att lyssna och erbjuda ett välplacerat "Jag är med dig." Men det visste du. När du är i en konversation är ledtrådarna ganska uppenbara.
Men validering tar inte alltid en igenkännlig form, för mer än att lyssna handlar det om känna igen. "Det är för att bli sedd för det du bidrar med, även om det är vardagligt och rutinmässigt", säger Dr. Emily Upshur, en legitimerad klinisk psykolog i New York City. Kolla det. Speciellt när det är vardagligt och rutinmässigt. Föräldraskap är ett oändligt spel av Did I Just Do Anything Right? Det är lätt att känna tvivel, än mindre någon känsla av självförtroende. Som den stödjande make, det är ditt jobb att gå in och tillhandahålla, ja, validering. Orden kan variera men undertexten kvarstår: Jag såg det och jag håller det inte för mig själv.
Verkligen, lyssnar verkligen
Att lyssna är mycket som föräldraskap. Det kräver ansträngning. Det ger inte mycket kredit. Det handlar inte om dig. "Det är därför de flesta av oss inte är särskilt bra på det", säger Nichols. Men det är värt att göra. Av rent praktiska skäl har din make ett problem. Det kommer att finnas där oavsett, och det kommer att puttra och komma ut vid en senare, mindre lämplig tidpunkt med förbittring utan uppmärksamhet.
Nivå upp dina lyssnarförmåga kan göras genom att följa några fler regler: gå inte i defensiv, lär dig att be om en paus om du känner att du tonar ut och oroa dig inte för att hitta de bästa orden. Att lyssna kräver inga ord.
Nu, som sagt. Ett av de bästa sätten att bli bättre nästan omedelbart? I början av en konversation, be din make behöver dig att ge råd eller bara lyssna. Detta ger din partner kontroll och låser in dig i rätt headspace. Om du glömmer att fråga i början kan du fråga under. I en paus – och bara i en paus – om du inte är säker på vad din partner vill, fråga bara "Vad skulle hjälper dig mest just nu?" Du upprepar ditt stöd och att din makes agenda är allt det frågor. Lyssning handlar trots allt om stöd.
Undviker avbrott
Oavsett om du inser att du är en kronisk avbrytare eller inte, är det inte bra för din image eller dina relationer att avbryta hela tiden. Det gör folk förbannade och får dig att verka som en töntig, okänslig, otålig partner som inte kan vänta några minuter med att ingripa med ett motargument, rolig historia. Män är skyldiga till att avbryta mer än kvinnor, men chansen är stor att båda parter kan öka sin medvetenhet om hur ofta de gör det.
Att avbryta mindre betyder att lyssna mer och känna empati med talaren. Några tips: Tänk inte på vad du ska säga härnäst och lyssna bara. Pausa i tio sekunder efter att din partner har slutat prata för att säkerställa att de faktiskt är färdiga med att prata (gravid pauser är verkliga). När du är mitt i en het diskussion, upprepa tillbaka en del av anklagelsen eller trodde att din partner bara hade så att de vet att du var uppmärksam och inte bara väntade på att tala.
Flirtar
"Av någon anledning, när vi är gifta tror vi inte att vi måste eller behöver göra de saker vi gjorde när vi dejtade", Fran Greene, en parrådgivare och författare till Flirtbibeln, berättade Faderlig. "När engagemanget finns där känner vi på något sätt att vi kan säga 'Tack gud, jag behöver inte göra det längre'. Men det är tvärtom." Visst är det. Kom ihåg: flirta handlar om att ta fokus på dig själv och på din partner. Ett av de enklaste sätten att slå ner detta: Öva hållningen av intresse, säger Francis. Behåll ögonkontakt, le, låt din make prata utan att avbryta dem, luta dig in och lyssna på vad de säger. Känslomässig intimitet, här kommer vi.
Sätta lämpliga gränser
Lyckliga äktenskap frodas på gränser. "Att avsiktligt sätta gränser runt äktenskapet är det som kommer att hålla det lyckligt under barnuppfostran", säger Lesli Doares, en parcoach, "Detta innebär att hålla barnen borta från sovrummet för det mesta, ha regelbundna dejter (även om du inte lämnar huset), åka på semester endast för vuxna och besluta att begränsa aktiviteter utanför läroplanen." Alltför många föräldrar, berättade Doares, håller med om tanken att barn måste vara involverade i varje aktivitet som är öppen för dem, annars visar de intresse för. Detta kan bli dyrt i form av tid och pengar. Det är okej att säga "nej" till vissa saker. Det är okej att dina barn blir besvikna ibland. Det förbereder dem faktiskt för den verkliga världen.”
Lika viktigt? Sätt gränser med svärföräldrar, vänner och familjemedlemmar. Även om det verkligen är svårt att förklara för människor när de kan och inte kan komma över,
Prioritera ditt äktenskap
Ungefär som kyrka och stat är det avgörande att tänka på ditt äktenskap och dina barn som separata institutioner - varav den ena går före den andra. "Det viktigaste föräldrarna behöver göra för att upprätthålla ett lyckligt äktenskap medan barnuppfostran är att aldrig sätta sina barn först”, säger Julie Ingenohl, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut baserad i Connecticut. "Alltför ofta har jag par som kommer in i min praktik efter tjugo års äktenskap med klagomålen: "Vi har helt enkelt inte kontakt. Jag känner honom inte ens längre. Det är bara inte kul. Vi har inget gemensamt. Ungarna är nästan vuxna och vi är på väg att bli tomma häckare. Vad ska vi göra?'"
I grund och botten, föräldrar som riktar allt sitt fokus mot sina barn slutar med att försumma den person de är beroende av på att hjälpa till att uppfostra dessa barn - och den person som fortfarande kommer att vara där när barnen så småningom lämnar bo. "Spara något till dig själv", rekommenderar hon. "Det kanske är en spinnklass, bokklubb, löpning eller något annat. Men det måste schemaläggas regelbundet och viktigt för dig.”
Titta på dina ord under argument
Vad du säger under ett argument spelar roll. När du bråkar med din make, försök att flytta fokus genom att inte skylla på och säga "Du gjorde det här" eller "Du måste fixa det här" och använd istället "jag"-påståenden. "När du använder "du"-uttalanden känner de sig skuldbelagda och deras öron stängs av, säger Jonathan Robinson, parterapeut och författare till den nya boken More Love, Less Conflict: A Communication Playbook for Couples. "Så när du använder "jag"-uttalanden undviker du det. Du kan ta ansvar genom att använda ett uttalande som, "Ett sätt jag ser att jag bidrog till denna upprörd är..." Vad du är att försöka göra är att inte låta din partner bli defensiv och "jag" uttalande eller att ta något ansvar hjälper till den där."
Erkänna — och undvika — ogiltigförklaring
Emotionell ogiltigförklaring är en frekvent – och olycklig – kraft i relationer. Det inträffar när någon avfärdar sin partners känslor och antyder att för att de ska säga eller göra något måste de vara antingen galna, dumma eller någon kombination av de två. Det kan ske på ett snabbt, nästan vardagligt sätt ("Var inte dum ..."), eller det kan till och med göras passivt-aggressivt, berätta för en partner hur de ska reagera innan du ens pratar ("Tappa inte bort det, men jag måste berätta något ..."). I värsta fall kan ogiltigförklaringen övergå till situationer som kan vara förödmjukande och förnedrande ("Han vet inte vad han pratar om"). Onödigt att säga, ogiltigförklarad över tid, kan vara oerhört destruktivt för ett förhållande. Äktenskap frodas på ömsesidigt förtroende, respekt, och trygghet, och om en partner inte känner att hans eller hennes känslor behandlas med respekt, kommer förhållandet så småningom att korrodera. Båda partnerna måste arbeta hårt för att se till att de inte använder någon av dessa fraser.
Att veta när man ska ta en timeout
Känner du att ett argument börjar snurra ur kontroll? Lär dig hur du trycker på paus. Det är inget fel med att ringa en time-out. I själva verket är det ibland det bästa sättet att kyla ner en tvist och hindra saker från att stiga till rött. Att kliva ut en halvtimme och ta en promenad eller göra en lugnande aktivitet kan vara precis vad du behöver för att samla dina tankar och närma dig diskussionen rationellt. "Anledningen till att vi ofta känner oss ledsna efter att ha bråkat är för att vi fastnar i ögonblicket och säger saker som vi inte menar", säger Sullivan. "Ta en paus och kom ihåg dig själv innan du fortsätter diskussionen."
Ta hand om ditt kroppsspråk
Kroppsspråk talar mycket. Och du kanske saboterar dina relationer med en omedveten axelryckning, armkors eller en lutning på hakan. Till exempel: korsar armarna. Detta gör att du känner dig avstängd eller ovillig att lyssna på vad andra säger. Som Alison Henderson, en certifierad icke-verbal beteendeexpert inom rörelsemönsteranalys, sa att det kan tala volymer. "Uppfattningen är den viktiga delen", säger Henderson. "De kanske tror att en gest är ofarlig eftersom de inte menar någonting med den, men det är så det uppfattas som blir frågan." Var uppmärksam på hur du presenterar dig för din partner är avgörande för att behålla ett förhållande takt.
