Tillbaka till skolan säsongen är här. Du kan se eftersom doften av industriell skrivbordsrengörare redan sipprar från klassrummen i Amerika. Detta kommer förmodligen som goda nyheter för dina barn: Nya vänner! Ny klass! Ny lärare! Och, för att vara ärlig, som föräldrar, att inte behöva samordna sig dagvård och sommarläger för din avkomma är en enorm lättnad. Men det betyder inte att det bara är buffade äpplen och röda rosor. För föräldrar kommer tillbaka till skolans säsong med sina egna speciella nackdelar. Om du har glömt vad ett nytt läsår för med sig, påminner vi dig gärna. Du har blivit varnad.
- Många månader av att inte veta namnen på din barns vänner’ föräldrar och fejka det, heroiskt men öppet.
- Lyssna på oändliga recitationer av andras sommarlov.
- Ändlösa recitationer av ditt eget sommarlov.
- Den sorgliga långsamma bortgången av förra årets vänner (och föräldrar) som inte går i samma klass.
- Att kasta bort det fullkomligt goda ryggsäck/lunchbox helt enkelt för att det är ett nytt läsår och kapitalismens krafter har dikterat att allt måste vara nytt! Ny! Ny!
- Tyranniet av 7 på morgonen vaknar, nu upprätthålls av Department of Education.
- Återkomsten av morgonavlämningen, a.k.a. slutet på cyklingen till jobbet.
- Den meningslösa förberedelsen av en packad lunch när du vet att ditt barn bara ska plocka pommes fritesen från cafeterian och slänga ut resten.
- Ett nytt år av känslomässig oro när barn ömt sussar ut nya vänskaper. Så, ännu ett år då pappa gråter utanför skolans portar.
- Morgonpaniken "Oh Shit We Forgot ..." för att möta deadlines för dumma och i slutändan triviala skolprojekt.
- De trakasserande automatiska samtalen från utbildningsdepartementet när ditt barn kommer fem minuter för sent.
- Skaffa och betala barnvakter i två timmar för att gå på en meningslös föräldrakonferens.
- Den nattliga läxkampen där du måste tvinga ditt barn att utföra arbete av tvivelaktigt värde för deras utbildningsresultat.
- Så många mappar.
- Upptäcker att det finns en mobbare i ditt barns klassrum.
- Upptäcka att ditt barn är översittaren i hans klassrum.
- Influensasäsong.
- Virus.
- Tumult.
- Även om läsåret generellt ger föräldrarna mer tid, blir det ständiga lapptäcket med skollov, halvdagar etc. mardrömsjonglering som alltid slutar i en bitter bråk mellan mig själv och make om vars professionella prioriteringar är av största vikt. Detta avslöjar ofta patriarkala tendenser som, ni vet, är grova.
- Den oändliga kretsen för födelsedagsfesten och de åtföljande små summor pengar förverkade till leksaksaffären för något prydnadsföremål avsett för en hög med leksaker som inte spelas med.
- Tröstar din unga forskare när han kämpar för att hålla jämna steg med att läsa och skriva eftersom du - föräldern - inte planerade rätt och han föddes i december så han är den yngsta i sin klass och hans finmotorik utvecklas fortfarande, för att inte tala om hans känslomässiga mognad.
- Att glömma, eller inte veta, lärarens namn.
- Insamlingar för vilka du kommer att köpa eller tvinga andra att köpa hemska saker för att belasta deras liv och röra hemmet.
- Att blanda ihop läraren med den paraprofessionella och sedan känna att läraren kommer att hålla det mot dig för alltid och därför ta ut det på ditt barn vilket i sin tur kommer att kaskaderas till en serie suboptimala utbildningsresultat med slutresultatet att det inte kommer att finnas någon som tar hand om dig när du är gammal.
- Fram och tillbaka och ofta glömma biblioteksböcker som finns kvar i väskor och skrivbord.
- Ständiga e-postmeddelanden om deltagande i skolevenemang som du helt enkelt inte kan delta i (och åtföljande skuldkänslor).
- Slutet på de tre månaderna där du inte tänkte på Common Core alls.
- Den nya vän som ditt barn får som du känner är bara dåliga nyheter.
- Och så träffar du barnets föräldrar och måste tillbringa din lördagseftermiddag med skräpfolk som pratar om fotboll som du antingen vet eller bryr dig.
- Den snabba ansamlingen av ungdomskonstverk (per definition) och diverse kreativa projekt av tvivelaktiga konstnärliga förtjänster.
- Det oundvikliga att ett barn kommer att lära andra barn att säga: "Din jävla idiot!" och hur det kommer att reflektera över dig när ett annat barn kallar sina föräldrar det.
- Det dömda försöket att hålla reda på vilket barn som är i vilken eftervårdsaktivitet vilken dag.
- Irriterande "Tisdagar är gympass så snälla ha på dig sneakers!" e-postmeddelanden, när allt ditt barn har på sig är sneakers.
- Den dagliga kvävningen av ditt barns kreativitet i händerna på ett föråldrat utbildningssystem som verkar helvetet inställda på att förbereda dem för en ekonomi som inte ens kommer att existera när de går in i arbetskraft.
- Det där faktumet att något annat barn kommer att presentera dem för ännu en Imagine Dragons-låt och sedan kommer du att vara fast i en kamp som utkämpas via Google Home om vem som får spela vad och hur ofta.
- Den sorgliga verkligheten att du kommer att sakna dina barn eftersom du verkligen älskade att umgås med dem mer under sommaren.
