Gamla testamentet berättar att det första syskonförhållandet slutade med mord. Om Kain och Abel utgjorde mänsklighetens grova introduktion till broderskap, kan saker och ting sägas ha förbättrats för mänskligheten under årtusendena. Men problem med syskon-på-syskonvåld har inte gått Adams, Evas eller Enoks väg. Enligt Dr Mark Feinberg, ledande utredare för Penn State Universitys syskon är speciella Projekt, syskonrelationer förblir mer präglade av fysiskt våld än någon annan familj relationer. För vårdgivare – även icke-allmäktiga vårdgivare – är det svårt att gå i förbön på grund av syskonrelationernas intimitet och ogenomskinlighet.
LÄS MER: Den faderliga guiden till att uppfostra bröder och systrar
"Mitt sätt att tänka är att vårt samhälle helt enkelt inte har standarder och normer som säger att syskon inte ska slå varandra", säger Feinberg. "Åtminstone inte på det sätt som vi har samma typ av standarder och normer kring par."
Även om andra sociala normer för fysisk aggression bland familjemedlemmar har förändrats - är det nu allmänt accepterat för dig ska inte slå ditt barn för straff – tanken att det är normalt att bröder och systrar slår varandra har inte riktigt ändrad. Faktum är att det finns en ihållande påfrestning av föräldrarnas antivisdom som tyder på att syskonkonflikter kan förbereda barn för vuxna relationer utanför hemmet.
"Det är falskt", säger Feinberg. "Ju mer konflikt det finns i ett syskonförhållande, desto mer är det troligt att dessa barn går på negativa banor. De lär sig inte hur man löser meningsskiljaktigheter. De lär sig inte hur man kommer överens med människor. Oreglerad syskonkonflikt är bara inte bra.”
Många föräldrar misstänker att konflikter kan lösas genom att skälla ut ett äldre barn. Denna idé kommer från antagandet att äldre barn styr deras relationer med sina yngre syskon. Det är inte nödvändigtvis sant. Barn, särskilt små barn, kan inte riktigt styra ett förhållande oavsett kraftdynamiken. Och kraftdynamiken är knappast given. Feinberg konstaterar att många yngre syskon ger så gott de får. Den känslan upprepas av psykologen Dr. Susan Newman. "Det är inte alltid äldre syskon som är mobbarna", förklarar hon. "Detta gäller särskilt när de yngre syskonen kommer ikapp i både storlek och/eller verbala förmåga."
Newman pekar på sitt eget liv som ett exempel och säger att hon var en yngre syster som "plågade" sin storebror, en antipati som hennes föräldrar aldrig erkände. "De, som många föräldrar, ville inte tro att ett barn de uppskattade kunde vara en sådan angripare", säger hon.
Och det pekar på en förälders roll i att barn är aggressiva mot varandra: Att bestämma sanningen. Det finns inte bara konflikter. Det finns angripare. Det finns inte bara våld. Det finns provokationer. Föräldrar behöver veta vad som är vad och det finns egentligen bara ett sätt att göra det: Håll koll på vädret. "För att hålla mobbning i schack måste föräldrar vara uppmärksamma", säger Newman. "När ett barn klagar bör föräldrarna lyssna och vidta åtgärder om det behövs. Alltför många föräldrar avfärdar barns klagomål som syskonrivalitet eller ett stadium där barnen kommer att växa ut.”
"Syskonrelationer är så knepiga", tillägger Feinberg. "Eftersom syskon spenderar mer tid med varandra än de spenderar med någon annan i världen i genomsnitt." Frestelsen för föräldrar är att se alla dessa interaktioner sammantaget, men bara genom att ta itu med de enskilda fallen av knapptryckningar kan en förälder få båda parter till bordet och skapa en varaktig fred (ja, ordspråket har den distinkta ton av konflikter i Mellanöstern).
"Om föräldrar kan hjälpa sina barns problem att lösa sina meningsskiljaktigheter genom att agera som en medlare snarare än en auktoritär, verkar det hjälpa barn att komma överens bättre", säger Feinberg. "Familjen måste ha en regel - som kan vara "Ingen fysisk aggression" - och var sedan bestämd med det."
Fördrag finns av en anledning.
Slutligen konstaterar Feinberg att det hjälper när föräldrar framhäver det positiva med syskonförhållandet. Han föreslår att detta fungerar bäst när en förälder arbetar med båda barnen för att hitta aktiviteter som de båda kan njuta av – och sedan förbli involverade i aktiviteten. Och om allt annat misslyckas, bör en förälder aldrig skämmas för att gå till familjeterapeuten för att få hjälp, särskilt om ett barn uppvisar mer aggressivitet än normalt.
I slutändan var det kanske det som ledde till det första mordet: för få terapeuter.
