När föräldrar disciplinerar sida vid sida, spelar bra polis/dålig polis verkar ganska naturligt. Tyvärr är det det en usel idé. Visst, det kontrastiva tillvägagångssättet kan avskräcka de beteenden som föräldrar vill avskräcka, men det är frustrerande för barn, som måste brottas med olika standarder för varje förälder istället för konsistens. jagDet är också frustrerande för föräldrar, som antingen aldrig tas på allvar eller som aldrig får befrielse från att krocka med barns vilja. Den där frustrationen är inte bra för vem som helst. Ett mycket hälsosammare tillvägagångssätt för föräldrar är att upprätthålla en standard för beteende, stödja rimliga disciplinbeslut inför barnen och erbjuda lättnad när humöret slits tunt och känslorna är höga.
Föräldrar måste inse gränserna för sitt tålamod – både sina egna och sin partners – och vara redo att ingripa lämpligt, enligt Dr Roseanne Lesack, chef för barnpsykologikliniken vid Nova Southeastern Universitet. "Jag tror att den viktigaste delen av det är att känna sina egna gränser. För i stundens hetta tänker inte bara barn inte rationellt, utan vuxna tänker inte rationellt. Det är trevligt när det finns någon annan mer rationell och mindre känslomässigt investerad som kan säga "okej, låt mig ta en sväng nu, tagga in mig."
Att vara redo att ingripa betyder inte att underskatta sin partner inför barnen. Inte alla föräldrar kommer att fortsätta disciplin på samma sätt eller rita exakt samma lösningar om hur man interagerar med sitt barn, men om korrigeringen är lämplig till brottet, rulla med det.
"Förutsatt att straffet är logiskt och proportionellt, även om det inte är som du skulle göra det, vanligtvis rekommenderar jag att du låter den föräldern slutföra det de påbörjade om du inte kan erbjuda lite hjälp”, säger Lesack. "Snacka sedan om det efteråt om du skulle ha gjort något annorlunda, om hur du ska närma dig det."
Ibland blir disciplin proportionell mot förälderns frustration istället för kränkningen, och det är okej för en förälder att snabbt prata privat och hjälpa till att avgöra om straffet hotar att bli för tungt att verkställa, men i allmänhet bör föräldrar vänta med att prata om situationen privat efteråt, när alla har lugnat sig ner. Att prata om det är inte nödvändigtvis en förebråelse heller; det är en funktion av stödjande föräldraskap.
"Det är att gå tillbaka till hur en logisk konsekvens ser ut i ditt hus - vad är ett lämpligt svar när ett barn slår? Vad är ett lämpligt svar när ett barn får ett utbrott? säger Lesack. "Det är då du vill vara den enade fronten, så att diskutera det efteråt är för att se till att när det händer nästa gång kommer ni båda att ta itu med det på ett liknande sätt. Men när jag går igenom det i det ögonblicket försöker jag se till att jag stöttar min partner och inte underskattar dem om det inte är några riktigt dåliga saker på gång."
Hur man disciplinerar som ett par
- Konsekventa standarder – Föräldrar måste både genomdriva samma regler och bör prata om vilka regler och konsekvenser det har.
- Stötta varandra – meningsskiljaktigheter om disciplin kommer att hända, men de bör inte ske inför barn. Diskutera dem privat.
- Tagga in och tagga ut – när saker börjar bli känslomässiga (och det kommer de att göra) är det okej att gå undan och lita på att den andra föräldern kommer att hantera det.
Föräldrar kan ångra disciplin som de senare inser är oproportionerlig, och om barnet är tillräckligt moget är det okej att återvända till situationen efter att saker har lugnat ner sig. Beskriver hur en diskussion gick fel är ett viktigt steg för att förhindra upprepningar. Och ber om ursäkt när det är lämpligt hjälper barnen att hantera sina egna relationer när saker och ting blir spända.
"Jag tror att det också är en viktig läxa att lära dina barn - om du gör ett misstag, äg ditt misstag och gå tillbaka och fixa det", säger Lesack. "Det är precis vad vi vill att våra barn också ska kunna göra - att reflektera tillbaka och fråga om de hanterade en situation på bästa sätt, och om svaret är nej, hur man fixar situationen."
