Att argumentera för betydelsen av en pappa för att uppfostra ett barn

Följande syndikerades från Medium för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Jag känner mig obekväm med förvirring.

Naturligtvis var min omedelbara reaktion på faderskap att läsa allt, och jag menar allt som jag kunde hitta på föräldraskap. Jag läste om regnbågspojkar och vad man kan förvänta sig, kognitiv utveckling och milstolpar. Du vet, klassikerna. När mina barn blir äldre fortsätter jag att läsa. Ämnena inkluderar nu vikten av att visa sårbarhet, föräldraskap till barn med ADHD, hur man förälder genom bipolär sjukdom och blandade familjer.

Utan att misslyckas fokuserade varje bok som riktar sig specifikt till fäder först och oftast på ekonomi. Nu är jag helt ute efter budgetar och hantering av kostnader. Gud vet att barn kommer att hitta alla möjliga sätt att spendera dina pengar. Men bara böckerna skrivna för mammor nämnde bindning och blöjor och barndomsutveckling.

Du skulle tro att jag skulle vara beredd på de otaliga fallen när jag tvingas försvara min plats bredvid mina barn, för att påminna både främlingar och familjer om att jag är mer än direkta insättningar och försäkringar rapportering.

I helgen som min ex-fru sa till mig att hon inte skulle komma hem, blev hon uppriktigt chockad när jag vägrade låta mina tjejer flytta två stater bort. Hennes familj uppmuntrade henne att ta mina döttrar. Hennes vänner uppmuntrade henne att ta mina döttrar. Även nu, när vi bråkar om vårdnadsscheman och vem som ska ta ledningen när flickorna börjar skolan, främlingar i olika föräldragrupper förkunna att barn alltid ska vara med sina mammor större delen av tiden, att tid med mammor alltid är i deras bästa intresse barn.

Jag är inte här för att tala mot moderskapet. Visst, jag har sett massor av mammor som var försumliga och till och med farliga för sina barn. Jag har sett många sådana fäder också. Jag kanske är optimist, men jag tror att den typen av föräldrar är sällsynta. Jag tror att, oftare än inte, både mammor och pappor verkligen försöker göra rätt för sina barn. Jag vet verkligen att även om min exfru och jag har väldigt olika idéer om bra föräldraskap, är vi båda motiverade att ge den bästa omsorgen och stödet till döttrarna vi delar.

Jag säger igen: Jag är inte här för att föra talan mot moderskapet. Mammor är underbara. De är livsviktiga. Jag växte nästan helt upp av min mamma, som var singel i 7 år och sedan gifte sig med en man som inte hade någon riktig aning om vad jag skulle göra med mig. Hon lärde mig styrka. Respekt. Ambition. Hon lärde mig att det finns få saker som är så okuvliga som att en mamma skyddar sitt barn. Jag är den jag är på grund av min mamma. Mödrar är nödvändiga. Så är fäder.

Min far var närvarande. Även om jag inte bodde hos honom, ringde han ofta och hälsade på minst en gång i månaden. Så fort han kunde tog han med mig under somrar och längre semester så att vi fick mer tid att knyta an. Den ständiga faran var förstås att han motiverades av ett behov för mig att tycka om. Han visste att jag älskade honom men, som många icke-vårdande föräldrar, ville han tillbringa vår tid tillsammans med att ha roligt och skapa minnen, inte disciplinera mig eller lära mig personligt ansvar. Dessa saker föll på min mammas axlar. Jag är den jag är på grund av min mamma. Men jag är också den pappa jag är på grund av min pappa.

Jag anammade vuxenlivet och ansvar tidigt. Därför är jag en produkt av min mamma.

Jag omfamnade sårbarhet och pratade öppet om mina känslor. Därför är jag en produkt av min far.

Du förstår, min mamma är praktisk. Hon är driven. Det hon inte är är väldigt känslomässigt. Min pappa däremot är utspridd och energisk. Hans ambitioner har lite att göra med karriär eller inkomst, mycket med att göra omgivningen gladare och mer tillfredsställd. Så jag är en produkt av deras styrkor.

Jag är en ambitiös, praktisk pappa med förmågan att uttrycka mina känslor ofta och njuta av det totala kaoset på lördagsmorgnar.

Jag är mitt bästa jag på grund av min mamma och min pappa.

Låt mig vara väldigt tydlig:

Jag tror inte att den heteronormativa familjen är den enda versionen av en framgångsrik familj eller ens den bästa versionen. Jag tror inte att icke-traditionella familjer i sig är felaktiga eller underlägsna. Jag känner familjer av alla konfigurationer, och jag tror att var och en av dem tillför något underbart, värdefullt och viktigt till bordet.

Jag säger inte att familjer utan fäder är ofullständiga eller att barn i hem utan fäder automatiskt kommer att drabbas. Nej, det är inte vad jag säger.

Det jag säger är att familjer som värderar och prioriterar engagerade föräldrar lika, som utmanar traditionella visioner om faderskap som känslomässiga och reserverade, vilket ger utrymme för barn att uppleva styrkorna hos alla sina skötare, de är de mest framgångsrika familjer.

Det jag säger är att jag inte ska behöva försvara vikten av min närvaro i mina barns liv.

Det jag säger är att vi inte har råd att ställa en förälder mot en annan. Vi har inte råd att rita osynliga t-diagram och Venn-diagram i våra sinnen, som kartlägger för- och nackdelar med varje förälder. Ja, vårdnadsstrider är oundvikliga. Ja, vissa föräldrar är verkligen inte en positiv närvaro för sina barn. De sanningarna kräver inte en hierarki av föräldraroller.

Jag är en värdefull del av mina barns liv.

Deras mammor är värdefulla delar av deras liv.

Dessa uttalanden är inte villkorade. Det ena är inte beroende av det andra; de kan samexistera. Föräldrar kan samexistera, även när de inte längre är tillsammans, och de borde (såvida det inte finns en övertygande anledning till varför en förälder inte är frisk för barnen).

Som sagt, vi har en del att göra med faderskap.

Vi måste ta itu med mer än ekonomiska behov och den praktiska guiden till föräldraskap i böcker skrivna för fäder.

Vi måste skapa utrymme för diskussioner om band med barn, om vikten av att både visa och artikulera känslor runt våra barn.

Vi måste erkänna rädslor utanför de förestående medicinska räkningarna och sömnlösa nätterna.

Här är några saker jag har lärt mig, bara för att komma igång:

Om ditt barn är mer än 3 månader och du fortfarande inte vet vilken sida av blöjan som är baksidan, byter du inte tillräckligt med blöjor.

Barn, precis som alla andra människor, relaterar bäst till dem på deras nivå. Detta gäller speltid och disciplin. Knäböja. Rulla runt på golvet. Sitt vid barnens bord. Ta alla tillfällen i akt att träffa dem öga mot öga.

Det finns inga "pappajobb" eller "mammajobb". Det är bara saker som behöver göras. Gör dem. Om du inte vet hur, fråga. Om du förstör det, försök igen.

Använd dina styrkor för att komplettera din partner. Om någon av er får barnen att sova snabbare eller har bättre koll på att fixa håret är det okej. Se bara till att för varje uppgift som en förälder tar ledningen på, så drar du ner dig någon annanstans.

Pauser är viktiga. Ni båda förtjänar dem. Ta tid för dig själv och se till att din partner också gör det. Dina barn kommer att gynnas om du är ditt bästa jag, så det borde inte finnas någon skam eller skuld i att var och en av er tar tid att möta dina egna behov.

Det här är en levande lista och en som bör anpassas för att möta din familjs behov. Herren vet att jag inte har alla svar. Men jag är en bra pappa och jag är en nödvändig del av mina barns liv. Jag borde inte behöva framföra det argumentet. Förhoppningsvis kommer jag inte behöva göra det någon dag.

Ronnie K. Stephens är poet, romanförfattare och bloggare. Hans favoritdjur är hans fem barn. Ta kontakt med honom Facebook och Twitter.