Lyssna, det finns mycket råd om föräldraskap där ute. Det är en högljudd konversation. Gör det här. Inte det. Nej, definitivt inte det. Prova detta. Det här fungerade för mig så det borde fungera för dig, eller hur? Men några av de bästa föräldraråden du får kommer inte att skällas åt dig på en anslagstavla eller chattrum, utan vidarebefordras som ett vänligt förslag från en förälder som har varit där – råd som hjälpte dem att övervinna ett ögonblick eller se sin värld annorlunda. Det är råd som ger perspektiv och vägledning för att hjälpa dig se det långa spelet och bli en bättre pappa på grund av det. Efter att ha pratat med 50 pappor – nya, erfarna och däremellan – och frågat dem "Vilket är det bästa föräldrarådet du någonsin fått?" vi fick exakt det: visdomsord att dessa män inte hämtade från föräldraböcker utan från vänner, familjemedlemmar, fiktiva karaktärer och andra sådana källor. Det gällde deras liv som fäder och män och att de ville föra det vidare. Hittar du exakt de råd du vill ha här? Antagligen inte. Men vi garanterar att visdomen här kommer att tala till dig och ge dig de råd du behöver. Åtminstone är det vad vi hoppas. Vi är alla i det här tillsammans, trots allt.
-
Prioritera din närvaro
"En vän till mig som har varit pappa lite längre än jag har sagt till mig att nyckeln till att vara en bra man och pappa - eller, åtminstone vad som verkar fungera för honom - är att inte försöka vara närvarande för allt, utan att prioritera sin närvaro när han är. Så om han inte kan göra en fotbollsmatch är det bra. Det betyder bara att nästa event han kan gå till kommer han att vara där odelad och helt i nuet. Hans närvaro, i dessa ögonblick, är hans prioritet.” —Tim, 35, Wisconsin -
Låt dem blöda
"Det låter verkligen sjukligt, men allt det betyder är att dina barn kommer att skadas, och du måste låta dem uppleva smärtan. Du kan binda deras sår och hjälpa dem att må bättre, men du kan inte lura dig själv att tro att du alltid kommer att kunna skydda dem. Min mamma berättade för mig hur hon var tvungen att tvinga sig själv att släppa taget lite, särskilt med min yngre bror, eftersom hon skulle bli så orolig över lekplatsskador och cykelolyckor. Naturligtvis gör du inte det vilja dem att hända. Men du måste behandla dem som de lärande erfarenheter de är.” —Billy, 40, Iowa -
STANNA.
"Jag antar att det här är en ganska välkänd sådan, men min syster sa till mig att om ditt barn har det tufft är det mer än troligt att han eller hon är hungrig, upprörd, ensam eller trött: H.A.L.T. Det är inte ett magiskt ord på något sätt, men det hjälper dig att få en ledtråd om vad som kan uppröra ditt barn, särskilt om han eller hon är yngre och kämpar för att kommunicera. De är alla grundläggande behov, och ibland blir de oavsiktligt ouppfyllda. "H.A.L.T" är också ett bra kommando för dig själv, som påminner dig om att bara ta ett andetag och börja lista ut saker." —Aaron, 37, Illinois -
Förenkla rädslor
”Jag hade en vän vars dotter var livrädd för sin källare. Hans tillvägagångssätt var att förenkla saker genom att fördjupa henne i det ett steg i taget. Först med lamporna tända, sedan ner för trappan halvvägs osv. Det lärde mig mycket om hur barnhjärnan fungerar. Stora saker är läskiga, men små saker är hanterbara. Och stora saker är egentligen bara en massa små saker staplade på varandra.” —Zach, 38, Maryland -
Tyst föder Tyst
"Om du sänker rösten istället för att höja den, kommer barnet att göra det nio av tio gånger. Min pappa skrek aldrig, aldrig. Tja, kanske en eller två gånger - och det var som en händelse på utrotningsnivå när han gjorde det. Det beror på att han nyligen sa till mig att hans strategi under våra raserianfall var att hålla nere rösten, för vi skulle göra det också. Äldre barn känner sig dumma om de skriker på någon som inte skriker tillbaka. När jag ser tillbaka var det geni.” —Dean, 33, Kentucky -
Sov när du kan
”Tvätten kan vänta. Disken får vänta. Sömn är avgörande för att vara en bra förälder. Du måste bara njuta av det när du kan. Min mamma berättade att hon blev riktigt bra på snabba powernap när vi var små. Hon kunde ladda på så lite som tio minuter, vilket är något jag inte är bra på än. Men jag kommer dit. Häromdagen tog jag en snabb snooze medan min dotter plockade fram sina skolkläder. Hej, 10 minuter är 10 minuter." —Carl, 34, Pennsylvania -
Sluta läsa föräldraböcker
"Min pappa uttryckte det ganska rakt av:" Jag läste inte en jävla föräldrabok, hade ingen Facebook och använde inte en mobiltelefon. Inte din mamma heller. Och du och din bror blev underbara.’ Det är svårt att argumentera mot det, egentligen.” – Clint, 36 Arizona -
Lyssna på "Bara du väntar..."
"Folk säger det när de är på väg att regna på din parad. Det behöver du inte. Jag hade en faster som sa till mig att hennes "mer erfarna" vänner alltid skulle slå henne med den repliken när hon pratade om hur mycket hon gillade föräldraskap. De skulle säga: "Åh, vänta bara... det kommer att bli svårare och mindre roligt!" Som, vem säger det? Tydligen mycket folk. Bara för att din föräldraresa inte var idealisk betyder det inte att min inte kan vara annorlunda. Håll käften.' -Eddie, 33, Ohio -
Förälder barnet du har
"Inte barnet du vill ha. Eller barnet du förväntade dig. Detta var svårt att lära sig, eftersom vårt första barn föddes med mild autism. Vi hade en föräldraskapsplan som gick direkt ut genom fönstret när vi lärde oss om hans specifika behov, och vi insåg att föräldraskapsplaner - som helhet - är ganska meningslösa. Ditt barn kommer att vara den han eller hon är, och du måste göra ditt bästa för att ta hand om den specifika personen. Vår läkare sa till oss det - speciellt med de orden - och det var förmodligen det mest insiktsfulla rådet vi fick." —David, 37, Florida -
Modell ber om ursäkt
"En ursäkt från en förälder är ungefär 100 gånger så stark som någon annan. För föräldrar knullar aldrig. Höger? HÖGER?! Självklart inte. Jag har en vän som är lärare, och han sa till mig att det bästa han kan göra för att komma in i sin klass är att krångla, ta ansvar och sedan be om ursäkt. Barn är så häpna över det att de omedelbart respekterar din ärlighet. Och det lär dem hur man går tillväga för att be om ursäkt i framtiden, på ett meningsfullt, uppriktigt sätt.” —Matthew, 34, Colorado -
Diskmaskinen är faktiskt aldrig tom
”Min svärfar lärde mig detta när jag skulle gifta mig med hans dotter. Det är en "regel" han och hans fru har mellan dem, och det betyder i princip det det finns alltid en möjlighet att hjälpa till i huset. Att diskmaskinen inte är tom syftar på att det vanligtvis finns ren disk i den – som kan tömmas, eller smutsig disk som väntar – som kan sättas in. Det gäller allt. Och det är inte absolut. Vissa dagar är man utmattad och huset är rörigt. Men för det mesta försöker min fru och jag se upp för varandra genom att ta itu med vad vi kan för att hålla saker organiserade.” —Marty, 42, Kalifornien -
Du kan vara en annan förälder för varje barn
"Jag har två söner - 11 och 13 - som nästan är fullständiga motsatser. Min yngsta är introvert och tyst; min äldsta är fysisk och utåtriktad. Den typ av beröm och disciplin jag använder med mina äldsta studsar direkt från min yngsta, och vice versa. För de är två helt olika, helt underbara människor. Jag läste faktiskt det rådet i en psykologibok när jag gick tillbaka till skolan, och det är helt vettigt. Olika människor reagerar olika på olika saker. "Annorlunda" är ett nyckelord när man uppfostrar flera barn." —Jonathan, 42, Michigan -
"Kärlek är ett verb
"När man växte upp var kärlek en grej. Det fanns kärlek i vårt hus. Jag var fylld av kärlek. Allt det. Det var inte förrän jag blev förälder, och en god vän till mig nämnde att tänka på kärlek som ett verb, som jag insåg hur viktigt det är att aktivt producera och främja kärlek i ditt hem. Kram. Puss. Säg "jag älskar dig" så ofta som möjligt. Fira. Tacka. Var ödmjuk. Alla dessa handlingar är kärlekshandlingar. Kärlek måste vara en handling innan det kan vara en sak.” —Christopher, 40, Ohio -
Ta massor av bilder
"Ännu bättre, försök att ta uppriktiga sådana. Låt dem inte posera. Hela dagen lång ser du bilder där du vet att mamman eller pappan var som "älskling! Här! Titta här borta!’ Och det förstör ögonblicket totalt. Min vän är en professionell fotograf, och hon sa till mig att hemligheten med ett bra foto är att vara så osynlig som möjligt när du tar den. Helt vettigt. Och när mina barn väl blir äldre och de börjar hata att ta bilder på dem kommer jag att ha blivit riktigt bra på att hålla mig utom synhåll.” —Andrew, 34, Iowa -
Det är okej att kämpa
"Det är faktiskt förväntat. Första gången du krånglar som förälder kommer det att verka som om världen rasar över din förmåga som förälder. Men det är inte en indikation på din förmåga - det är bara en fråga om säkerhet. Du är gående att kämpa. Och det är okej. Så länge du lär dig av det och går framåt. Min farbror sa till mig att att vara förälder är precis som att vara en person. Du kan alltid bli bättre, men du kommer aldrig att bli perfekt." —Ron, 38, Georgia -
Förlåt dig själv ofta
"Det är nyckeln till att utvecklas som förälder. Du kan inte leva i skuggorna av dina tidigare stök. Du kan verkligen inte, annars kommer de att förankra dig till den punkt där du inte kan gå framåt. När vi fick vår dotter tog min mamma med mig ut på lunch och berättade historier för mig om alla sätt som hon gjorde illa vid som förälder. Vissa har jag redan hört talas om. Men några var helt nya. Det visade sig att hon tappade mig, typ tre gånger. Men hon förlät alltid sig själv och påminde sig själv om att hennes misstag var oavsiktliga. Ingen bra förälder försöker att misslyckas. Men det händer." —Mike, 39, Kalifornien -
Kom ihåg din barndom
"Kom ihåg de goda sakerna, och kom ihåg de dåliga sakerna, och använd dem för att hjälpa dig att bli en bättre förälder. Om du kan behandla din barndom som en lärandeupplevelse, hjälper det dig att komma ihåg vad som fungerade och inte fungerade. Därmed inte sagt att det kommer att översättas exakt till dina barn – de är trots allt inte du – men de är barn. Och det var du också en gång. Jag skäms lite över att säga att jag hörde den där klumpen om Dr. Phil. Du måste nog skriva ut det, eller hur?” —Steve, 36, Wisconsin -
Smiska aldrig
"Allt dask gör – allt någon hård, barbarisk bestraffning kommer att göra – är att träna ditt barn att bli en bättre lögnare, smyga och bråkmakare. Han eller hon kommer inte att sluta bryta mot reglerna, han eller hon kommer bara att bli bättre på att inte åka fast, vet du? Ingen "berättade" till mig det rådet i sig, men jag fick smisk som barn. Och gissa vad? Jag kom på hur jag skulle sluta få smisk av att gå runt och ljuga. Straff måste vara ett lärbart ögonblick, annars är det bara meningslöst." —Roger, 37, Tennessee -
Det är okej att hata det
"Man, hatade jag min första året som förälder. Och jag kände mig så skyldig över det. Varje dag ville jag slå huvudet mot en vägg eftersom jag kände mig så ineffektiv och impotent som pappa. Inget jag gjorde var rätt. Och det var bara ett stort slag mot mitt självförtroende. Jag gick faktiskt med i en supportgrupp på Facebook och blev förvånad över hur många andra pappor som sa samma sak. En kille - helt slumpmässigt - sa något i stil med: "Att hata föräldraskap betyder inte att du älskar dina barn mindre." Och det klickade bara. Som tur var blev det bättre." —Noah, 34, Kalifornien -
Det kommer att ta slut
"Föräldraskap är definitivt ändligt. Och det fungerar åt båda hållen. Å ena sidan, under tuffa dagar, kan du ta ett djupt andetag och påminna dig själv om att du inte kommer behöva ta itu med raserianfall och blöjor resten av ditt liv. Å andra sidan måste du påminna dig själv om att du bara har en begränsad tid att spendera med dina barn medan de fortfarande är unga. Min pappa sa att han brukade påminna sig själv om det – båda delarna – hela tiden, och det gjorde att vi uppfostrade oss mycket mer tillfredsställande.” —James, 32, Michigan -
"Föräldraskap" spelar inte så stor roll
"Det verkliga målet med föräldraskap är att försöka hjälpa ditt barn att försöka ta reda på vem han eller hon är. Lär dig vem det är - vem ditt barn är i hans eller hennes kärna, hjärta och själ - och uppmuntra den bästa versionen av det. Själva mekaniken i föräldraskap - läggtider, rengöring av tallriken, etc. – Har egentligen inte så mycket med det att göra. Jag frågade min mamma om hennes strategier för sådana saker en gång. Hon sa: 'Jag minns fan inte. Jag ville bara att du skulle vara glad, säker och snäll.’” —Ethan, 35, Connecticut -
Antingen Engagera eller Ignorera
"Ge dina barn 100 procent av din uppmärksamhet, eller inget av det alls tills du kan. Barn vet när de ignoreras. Ännu värre, men de vet när de blir uppsagda. Så, om du kan be dem att vänta medan du tar ett telefonsamtal, eller vad som helst, istället för att ha en konversation med dem, kommer ni båda att kunna ge det till 100 procent. Jag växte upp av min mormor, så hon var verkligen gammaldags när det gällde sånt. Se varandra i ögonen och koppla ihop. Hon berättade för mig att de här samtalen med oss var några av hennes bästa minnen, så jag försöker göra det så mycket jag kan med mina barn.” —John, 37, Ohio -
Ta det inte personligt
"En dag kommer din son eller dotter att bli det skäms över dig. Utan någon bra anledning förutom det faktum att du är förälder. Det kommer att vara något som att vägra kyssa dig när du lämnar dem till skolan, eller att inte vilja säga "jag älskar dig" längre inför sina vänner. När det där började hända blev jag förkrossad. Och det var min fru som faktiskt gav det bästa rådet, som hon sa att hon fick från ett avsnitt av Renovering. När min son blev för cool för att säga "jag älskar dig" kom vi på en hemlig gest – som ett handslag – som vi gjorde istället. Det var subtilt och snabbt. Men vi visste båda vad det betydde. Så tack Tim ‘The Toolman’ Taylor?” —Carson, 35, Oregon -
Skyll på doktorn
"Den här jobbar med påträngande svärföräldrar och irriterande vänner. Vilka åsikter de än har som inte stämmer överens med din föräldrastil kan omedelbart förnekas genom att säga: 'Åh, ja, läkaren sa åt mig att göra på det här sättet. Så...” De kanske trycker tillbaka, men du har trovärdigheten på din sida. Även om det är påhittat. Vet du vem som sa åt mig att göra det? Doktorn." —Dylan, 34, Nevada -
Gör det till ett spel
"När barn är små kan du övertyga dem om att allt är roligt. Så även om du inte kan låta dem skrubba golvet, kan du låta dem göra små saker, som att matcha Tupperware-locken till behållarna. Min treåring älskade att göra det. Den här kom från min mamma, som berättade att hon brukade låta oss städa ur kylskåpet varje vecka. Hon sa till oss att det var ett spel och vi köpte det helt. —Isaac, 32, Minnesota -
Prova en överraskningslunch
"Några av de bästa minnen jag har från min uppväxt var när min mamma och pappa brukade komma överraska mig i skolan och ta mig ut på lunch. Vi skulle gå till Burger King för lökringarna, och sedan till Dairy Queen för en körsbärsslask. Det hände inte regelbundet, vilket var det som gjorde det så speciellt. Det var nästan bättre än födelsedagar. När jag frågade varför de gjorde det sa de till mig att de behövde en paus från sina dagar och att de ville spendera det med sin favoritperson. Det betydde så mycket för mig." —Edward, 37, West Virginia -
Lär dig att rita
"När jag var liten tyckte jag att min mamma var en fantastisk artist. Hon var bra, men sanningen var att hon precis lärde sig att rita några enkla saker innan jag och mina syskon var gamla nog att ta tag i det. Det var en kanin, en groda och en bil. En gång ritade hon kaninen med slutna ögon. Hon berättade att hon brukade vara så imponerad av henne mammas stickning att hon trodde att hon skulle använda konst till sin fördel. Hon kunde inte sticka, men enkla teckningar gjorde susen. Om du undrar, mina go-tos är en dinosaurie och att "S’ form vi ritade som barn. Min son älskar det." —Charles, 39 Philadelphia -
Det är okej att inte dela
”Jag lärde mig att dela, men jag lärde mig också att inte dela. När jag var omkring 7 eller 8 sa min pappa till mig att det var trevligt att dela med mig av mina leksaker, men det var inte nödvändigt. Att det skulle göra andra människor glada, men att det var okej att skydda mina saker. Jag försöker predika det för mina barn också. De är så naturligt generösa att jag vill se till att de vet att det är okej att hålla saker för sig själva. Särskilt saker de har arbetat för eller tjänat. Det gjorde mig inte självisk, bara bättre på att skapa sunda gränser.” —Stephen, 37, Washington, D.C. -
Erkänn dina känslor framför dem
"Som barn är känslor skrämmande eftersom de är så obekanta. Du vet grunderna - glad, ledsen, rädd, etc. Men när du börjar ha mer komplexa känslor, kämpar du verkligen för att identifiera dem. Att vara förälder, om du kan använda ord som "förvirrad", "förvärrad" och "överväldigad" inför dina barn för att beskriva din känslor blir de bättre på att göra det själva. Jag är förälder, men jag är också lärare, så jag ger en av mina högskoleprofessorer den guldkornen. Det är helt sant." —Ian, 34, Arizona -
Ange vad "stökigt" är
"Säg inte bara "Ditt rum är rörigt!" Du måste vara specifik. Berätta för dina barn om de smutsiga kläderna på golvet, de tomma vattenflaskorna överallt och den obäddade sängen. Stökigt är ett så subjektivt ord. Det som är rörigt för dig kanske inte är rörigt för dina barn, din make eller någon annan. Så du måste formulera exakt vad som är oacceptabelt och varför. När jag var barn hade jag inget emot att göra sysslor eftersom min mamma var så specifik. Jag visste alltid exakt vad som skulle göras. Hon sa att att göra det på det sättet bidrog till att hålla henne frisk också." —Adam, 36, New York -
Trampa inte din make på tårna
Min mamma brukade bli så upprörd när hon skulle disciplinera oss och min pappa gick in och avbröt. Hon lärde mig att föräldrar måste vara en enad front. Om du inte håller med om något som din make säger är det okej. Men ta itu med det efter att han eller hon har satt reglerna med barnen. Detta gäller naturligtvis inte för något som är skadligt eller farligt för ditt barn. Men en ny föräldrastil eller disciplinpolicy kan diskuteras privat. Mina föräldrar sa till mig att de gjorde en poäng att aldrig låta oss se dem bråka. Istället skulle de berätta för oss att de hade ett argument och sedan förklara hur de löste det. Det gjorde intryck på vikten av kommunikation på mig i tidig ålder.” —Charles, 35, Kalifornien -
Välj din stress
"Det här är ett annat sätt att säga "välj dina strider". Du måste bara. Min fru lärde mig den här. Det är liksom hennes mantra, även bortom att uppfostra barn. Du kommer att ha stress i livet. Det är uppenbart. Viss stress är primär - ditt barn blir sjuk, du förlorar ditt jobb och sånt. Men annan stress är vanligtvis sekundär, och du behöver inte ta itu med det direkt. Ibland inte alls. Om du kan välja vilka situationer du faktiskt låter stressa dig, kan du göra ett mycket bättre jobb med att vara förälder.” —Joel, 30, North Carolina -
Kyssa din make inför barnen
"Min mamma och pappa var väldigt tillgivna. Och jag minns det med glädje. Jag minns att min pappa smög kyssar här och där, och min mamma kramade min pappa när hon fick chansen. Även när de inte var som bäst var det tydligt att de var så kära. Och det fick mig alltid att känna mig trygg som liten. Som att saker alltid skulle vara okej, tack vare kärlekens kraft. Jag tog upp det en gång, och min pappa insåg nästan inte ens att han gjorde det. Han sa bara: 'Jag älskar din mamma så mycket. Jag skäms inte över att visa det." -Marcus, 36, Texas -
Skvaller om dina barn
"Och se till att de hör om det. Det är trevligt att höra något direkt från mamma eller pappa, men det gjorde min dag som barn att höra min mamma eller pappas vänner säga att de hade hört om något fantastiskt jag hade gjort. Min pappa berättade nyligen för mig att han brukade göra det medvetet. Han berättade för mina fastrar och farbröder att jag fick ett bra betyg, eller slog en hemkörning, och liksom knuffade dem att nämna det för mig. När de gjorde det, var jag alltid som, "Hur hörde du det?!" De sa att min pappa berättade för dem och berättade hur stort han log." —Cameron, 33, Pennsylvania -
Acceptera aldrig respektlöshet
"Min farfar lät oss aldrig, aldrig respektera honom. Även om vi bara lekte. När jag frågade honom varför frågade han mig om jag älskade honom. Jag sa till honom att jag gjorde det, väldigt mycket. Han sa: ’Om du inte respekterar någon du älskar, vad kommer att hindra dig från att göra det mot någon annan?’ Han var marinsoldat, så han bjöd på respekt. Och han visste hur viktigt det var att vara en bra person.” —Jim, 42, New York -
Intresserad är intressant
"Jag lärde mig det här från en film, faktiskt. Det betyder i princip att det bästa sättet att göra dig själv intressant är att bli intresserad av någon annan. Lyssna på deras berättelse. Fråga frågor. Få dem att känna sig viktiga. Det bästa jag har gjort som förälder är att bli aktivt intresserad av mina barns liv. Och det är äkta också. Jag vill veta vad de gillar, vad de inte gillar, vad de tycker är roligt, vad som stressar dem...allt. Filmen var Förlorare med den där ungen från amerikansk paj. Lätt den mest slumpmässiga visdomspärlan jag någonsin har samlat på mig.” —Chris, 37, Ohio -
Aldrig Gör inte det Säg "Jag älskar dig"
"Slösa bara inte en enda chans att berätta för dina barn att de älskar dig. Även om det skämmer ut dem. Och även om det är tusen gånger om dagen. Det är skrämmande och sjukligt att säga, men du vet aldrig om du kanske pratar med någon för sista gången. Man vet bara aldrig. Så, oavsett vad, oavsett om vi är eller arga, eller utmattade av skratt, avslutar vi alltid varje konversation med "jag älskar dig". Det är en tradition som min mamma och pappa lärde mig när jag var liten, och det är en bra sådan.” —Hayden, 36, Toronto -
Använd naturliga konsekvenser
"Det är som skillnaden mellan att säga till dina barn att inte lägga händerna på en varm spis och att de lär sig hur mycket det gör genom att faktiskt göra det. Min syster är lärare – och mamma – och hon berättade detta för mig när min son började bli lite äldre. "Naturliga konsekvenser" är som att bryta handen om du slår en vägg, eller bränna din mun om du äter pizza direkt ur ugnen. Uppenbarligen uppmuntrar du inte dina barn att göra sådana saker bara för att lära sig hur varm pizza känns. Det är mer ett "vad trodde du skulle hända?" som kan läras ut." —James, 37, New York -
Disciplin handlar om att lära ut, inte att straffa
"Om du straffar ett barn utan att lära dem en riktig läxa, har du inte gjort något för att hjälpa dem att växa. En vän till mig berättade det för mig när jag blev pappa. Han hade en son som var omkring 10, och han uttryckte vikten av att göra disciplin och straff till två separata saker. Disciplin är handlingen att utforska vad någon gjorde fel, och straff är konsekvensen för den handlingen. Du kan inte bara jorda ett barn och förvänta sig att han eller hon ska växa." —Chuck, 29, Kalifornien -
Du lär alltid ditt barn något
"Min mamma uttryckte en gång sin ånger över att hon sa "för att jag är din mamma och jag sa det" så ofta när jag var liten. Hon reflekterade över det faktum att det hon lärde oss var att att vara äldre och större än någon ger dig rätten att behandla människor hur du vill. Det var uppenbarligen inte lektionen hon ville lära ut, och hon gjorde det inte medvetet, men det var så det kom fram. Du måste vara försiktig med skillnaden mellan vad du säger och vad du antyder. De kan lätt vara två separata saker.” —Michael, 35, Texas -
Låt dem kämpa
"Det är svårt, men min pappa sa att några av hans favoritminnen från mig när jag växte upp gällde att se mig kämpa och sedan lyckas. Det var så många gånger, sa han, där han ville hoppa in och hjälpa till, men höll tillbaka och lät mig komma på något på egen hand. Han sa att det var så svårt, men så, så givande." —Jared, 34, Kalifornien -
Var sårbar
"Alltför många pappor tror att de ständigt måste sätta på sig ett modigt ansikte, utan någon annan anledning än för att "det är vad män gör". Jag håller inte med om uppfattningen att en man behöver skydda sin familj, men jag håller inte med om tanken att han inte kan vara rädd, upprörd eller ledsen. Jag krediterar faktiskt min son med detta råd. Han är tonåring nu. Min pappa gick bort för ungefär fem år sedan, och jag märkte att han kämpade så hårt för att vara modig och inte gråta. Jag frågade honom varför, och han sa att det var för att han inte ville få mig att gråta. Som ni kan föreställa er, när jag hörde det, grät vi båda. Det berörde mitt hjärta och fick mig att inse att jag var nära att lära honom en ganska usel läxa.” —Brian, 44, New York -
Uppmuntra flexibelt tänkande
"På min dotters skola främjar de flexibelt tänkande. Det är en konstant. Närhelst ett barn har ett problem - stort eller litet - och inte vill vika sig, frågar de barnet om han eller hon är en flexibel tänkare. Är detta ett stort problem eller ett litet problem? Sådana saker. Flexibelt tänkande är så viktigt för att vara en fungerande människa i den verkliga världen att vi omedelbart började använda den termen i vårt hus. Min fru och jag använder det till och med med varandra när vi är envisa." —Jack, 41, New Jersey -
Var inte rädd för att be om hjälp
"Jag blev förvånad över hur villig en slumpmässig medpappa var att hjälpa mig att hantera ett blöjproblem i ett Target-badrum. Jag var en nybliven pappa, och en vän till mig - också en pappa - sa att det är rimligt att be andra pappor om hjälp. Detta var helt ur skäl. Jag menar, en smutsig blöja? Men killen ställde upp som om det var hans eget barn. Jag blev blåst och ödmjuk. Och jag har betalat fram det flera gånger. Lyckligtvis inga slumpmässiga smutsiga blöjor, men jag är inte blyg för att ställa upp om jag ser en annan pappa som kämpar för att bära matvaror, eller något liknande. Vi är i det här tillsammans, eller hur?" —R.J., 26, Louisiana -
Känn dina gränser
"Du kan inte vara en framgångsrik förälder om du inte är ärlig mot dig själv. Det tog mig lång tid att inse att att vara "SuperDad" betyder inte att jag kan göra allt perfekt hela tiden. Istället innebär det att du kan ge ditt bästa för varje situation du befinner dig i. Min fru gav mig det rådet när hon såg hur onödigt utmattad föräldraskap gjorde mig. Alfred säger det också till Bruce Wayne The Dark Knight.” —Tom, 34, Indiana -
Fuck "The Joneses"
"Jag hade aldrig hört frasen "Keeping up with the Joneses ..." förrän jag fick barn. Det syftar på att jämföra dig själv med andra människor - "The Joneses" - som verkar ha allt tillsammans. Min bästa vän, som jag har känt sedan college, släppte det rådet till mig när jag hade ett sammanbrott över något inlägg på sociala medier som fick mig att känna mig som en dålig förälder. Instinkten att jämföra och ifrågasätta sig själv som förälder är så, så kraftfull. Du kan bara inte göra det. Det är ett fullständigt och totalt slöseri med dyrbar föräldraenergi." —Christopher, 37, Ohio -
Nyfödda spyr mycket
"Jag vet inte om detta var det bästa föräldrarådet jag någonsin fått, men det sticker definitivt ut mest. En vän till mig sa det i förbigående när vi tog hem vår första son från sjukhuset. Det var ett snabbt telefonsamtal, och han avslutade precis med något i stil med: 'Var försiktig, dude. Bebisar spyr mycket.’ Det var som om han satte igång mitt Spidey Sense. Jag ställde direkt in på min sons spyreflex. Jag kom till den punkt där jag kunde fånga en spy utan att titta, jag var så förberedd. Som jag sa, inte det mest gripande rådet, men det har definitivt hjälpt massor." —Neil, 35, Colorado -
Allt är inte en milstolpe
"Nya föräldrar blir verkligen ikapp med "först". Första gången bebisen välter. Första gången bebis rapar. Första gången barnet sitter upp. Att göra det kommer bara att få dig att känna dig stressad och skyldig. Chansen är stor att du inte kommer att vara där för varje "första". Du måste acceptera det. Min mamma lärde mig detta när jag frågade henne vad mitt första ord var. Hon kom inte ihåg. Det är en ganska stor förstagång, men det faktum att hon inte kom ihåg satte det i perspektiv." —Sean, 32, Washington -
Fråga om de behöver lufta sig eller vill ha råd
"Det är en enorm skillnad mellan en tonåring som behöver ventilera eller gråta och en tonåring som behöver råd. Du kan inte anta att du vet vilken du pratar med. Så fråga dem. Detta råd kom faktiskt från en äktenskapsterapeut när min fru och jag hade problem. Jag har alltid antagit att min fru ville ha råd eller hjälp med att lösa ett problem. Shocker - jag hade fel. När vi fick barn insåg jag hur känslig balansen är. Ibland behöver människor – inklusive barn – bara höras. Och det är allt." —William, 37, Florida -
Glöm inte din partner
"Vi kände ett par som skilde sig. De hade två söner och vi höll kontakten med maken efter att de separerat. Han berättade att de gled isär för att de började försumma varandra. Inte med flit, utan som ett resultat av allt som händer i deras liv. De blev bara oprioriterade. Fysiskt, känslomässigt … de släpper bara varandra. Hans råd var ganska enkelt: barn gör det svårare att hålla kontakten intimt, men de gör det också mer värt besväret. Vi kunde lära oss av deras olyckliga misstag och hålla oss från att göra några av samma." —Luis, 39, Indiana
