Följande syndikerades från Huffington Post som en del av The Daddy Diaries för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Min farfar var rabbin. Min farfar var rabbin. Och så var min farfars farfar. Faktum är att raden av rabbiner på min mors sida av familjen sträcker sig 13 generationer tillbaka, i en obruten rad av forskare, andliga sökare och vise män som, medan de försökte överleva i de judiska gettonerna i Östeuropa, tillbringade varje ögonblick med att fundera över livets djupaste mysterier, etik och transcendent. Så det borde inte ha kommit som någon överraskning att när vi satt runt huset häromdagen, helt i det blå, började min son Lev säga "Gud."
regering.ru
Han började mjukt först och började sedan växa i volym. Om och om och om igen. Det var inte som att han sa "Åh Gud!" Mer som att bara inta namnet på urskaparen som om det var ett mantra, rullade ordet runt i hans mun sakta och upprepade gånger, som om det var en kula eller en mältad boll.
Jag ville inte vara egoistisk men impulsivt sa jag "Ja?" Tekniskt sett är jag naturligtvis inte Gud, men jag är typ av Levs skapare, och i avsaknad av en brinnande buske, tänkte jag att jag kunde svara på hans fråga. Jag ville heller inte anta att han pratade med sig själv, eftersom det skulle få honom att verka riktigt galen.
Vid nästan 4 månader går Lev igenom en fas där spädbarn går från att kurra till att babbla, och vi vet alla vad som hände i Babbeltornet. Det andra som händer i detta skede i en babys utveckling är att de börjar göra ljud med konsonanter. Som ordet, Gud, till exempel.
Tekniskt sett är jag naturligtvis inte Gud, men jag är en slags Levs skapare, och i avsaknad av en brinnande buske, tänkte jag att jag kunde svara på hans fråga.
Men det visade sig att Lev inte bad om Gud. Han förklarade Gud: Han såg på mig med den där blicken som säger: ”I begynnelsen fanns ordet. Och ordet var bra. Det var bättre än bra. Det var Gud."
Och jag tittade på honom, typ, "Sa du något, boo boo?"
Och han tittade på mig som: "Ja, din idiot. Ord har makt. Tankar monterade på andetag väcker sanningens kraft till liv. Vilken del av rastafarianismen förstår du inte?”
Och så låg Lev där och intog Herrens namn om och om igen, medan jag med jämna mellanrum sa: "Ja, för Chrissakes, Vad? Vad???"
Men Lev fortsatte bara att säga, "Gud."
Monty Python Och Den Heliga Graalen
Faktisk utskrift av konversationen:
Lev: Gud.
Mig: Ja?
Lev: Inte du, fet. Gud.
Mig: Men på riktigt, tror du att jag har gått upp i vikt? Det är konstigt, för jag har precis gått på ett gym men jag känner mig också lite tjock. Kanske beror det på att muskler väger mer?
Lev: Höger. Bra försök. Du ser ut som om du lever på en diet av poptårtor.
Mig: Paketet säger att de bara är 100 kalorier.
Lev: Det betyder inte att du kan äta hela lådan, sadelväskor.
Mig: Hur som helst, kolla in mina lats.
Lev: Åh Gud.
Pexels
Detta pågick i några timmar fram till läggdags. Jag läste honom 101 dalmatiner och han blev helt upprymd och började peka vilt på teckningarna och ropade "Gud."
Det var då jag insåg att han bara är dyslektiker. Han menade "hund".
Min teori bekräftades i morse när han såg mig gå ut ur duschen och muttrade: "Det är på tiden att du skakar ett torn, Atty Farbuckle."
Som en vetenskapsman var jag tvungen att vara säker. Så när jag la in honom i sängen för att ta en tupplur idag, la jag mina läppar nära hans bultiga rosa kinder och viskade, "Dweet streams, Vel."
Han log tillbaka med en blick av igenkänning och kärlek, och gjorde sedan ett mjukt kurrande ljud som lät misstänkt som "You douche," baklänges.
Bingo.
Dimitri Ehrlich är en multi-platina säljande låtskrivare och författare till två böcker. Hans författarskap har dykt upp i New York Times, Rolling Stone, Spin och Interview Magazine, där han arbetade som musikredaktör i många år.
