Att disciplinera ett enda barn är en relativt okomplicerad uppgift om du har en time-out-plats, en vilja att prata och lite tålamod. Men när en familj på tre blir en familj på fyra, får disciplinen publik. Med ett annat barn i rummet (eller nästa rum, barn avlyssnar) finns det en ny uppsättning överväganden: Var går alla för timeouts? Vem får vilket straff? Hur gör beteende normaliseras efter en konflikt?
Den mest sannolika anledningen till att mer än ett barn kommer att bli disciplinerade är barn-mot-barn-konflikter – aggressiva leksakstvister, knuffande tändstickor och liknande. Det här är fall där båda parter är skyldiga, men det behöver inte betyda straff för alla människor. Faktiskt, familjerådgivare Jaime Malone rekommenderar att man straffar leksaken (så att säga). "Genom att ta bort föremålet leder detta naturligtvis till fokus och beteendeförändring bland barnen", förklarar hon "Med deras fokus flyttas för att hitta något annat att göra, ger det en möjlighet för striderna att också sluta."
LÄS MER: Den faderliga guiden till att uppfostra bröder och systrar
Men ibland finns det inget föremål inblandat. Människor är människor och små människor kan vara särskilt små, så det händer saker. Nyckeln är inte att försöka undvika den oundvikligheten utan att reagera logiskt och lugnande. Även om vuxna kanske tycker om att det större barnet troligen är anstiftaren, är det viktigt att notera att små barn kan också vara ansvariga för att starta en dust-up – och ofta beror det på att de saknar de färdigheter som krävs för att deeskalera.
"Yngre barn fokuserar ofta på det andra barnets beteende snarare än sitt eget", förklarar Malone. "'Jag slog honom för att han slog mig' är alltför vanligt." Hon säger att föräldrar redan borde hjälpa barn, framför allt syskon, förstår att det finns bättre val än att slå ut när man hanterar förhöjda känslor. Likaså borde de redan ha förväntningar på konsekvenserna när ett barn väljer våld framför att säga åt sin motståndare att sluta, gå ifrån konflikten eller ta hjälp av en vuxen.
När dessa konsekvenser är tydliga, förklarar Malone, kommer ett äldre barn att kunna namnge och själv administrera de konsekvenser som de redan vet är i beredskap. De kan helt enkelt bli tillsagda att gå in i timeout, till exempel utan att bli övervakade. "Detta ger föräldern möjlighet att övervaka konsekvenserna för det yngre barnet", säger hon.
Men vilka konsekvenserna än är, måste de vara omedelbara för alla inblandade barn. "När du disciplinerar flera barn, fördröja inte konsekvensen för det ena eftersom du implementerar det för det andra", säger Malone. "En konsekvens måste ligga nära händelsen för att ha betydelse relaterad till orsak och verkan"
Men mer än så bör konsekvensen vara åldersanpassad. Vid time-outs är standarden en minut för varje åldersår. Det gör att det är viktigt att ha mer än en timeout-plats att undvika klagomål om rättvisa, vilket kan förvärras om ett yngre barn i otid är i sikte och ljud av ett äldre barn som kan känna sig hånad. Som sagt, att förklara regeln om en minut per år kan vara tillräckligt för att äldre barn ska förstå.
Licensierad professionell rådgivare och lekterapeut med The Tot Laura McLaughlin konstaterar att när allt är lugnt är det dags för föräldrar att hjälpa barnen att reparera sin relation. När allt kommer omkring är relationer avgörande i ett barns liv. Det är ingen mening att låta ett bråk riva ner något bra.
"Om konflikten inträffade mellan syskon är familjetid då båda barnen förs samman igen viktig", förklarar McLaughlin. "Att återupprätta kontakten hjälper syskonen att se att relationen är viktigare än de specifika omständigheterna."
Som lekterapeut ser McLaughlin till lekens kraft för att laga brutna band. "Familjespel, konstaktiviteter, eller middagstid är stora möjligheter att visa att man värdesätter varje barns känslor och behov”, förklarar hon. Det är också ett bra tillfälle för en konversation om vad som är och inte är acceptabelt beteende. Men ibland innebär att reparera banden också att återvända till konflikten och arbeta på en lösning med en förälder närvarande. Barn förtjänar, och behöver ofta, en andra chans att vara bra mot varandra.
