Följande berättelse skickades in av en faderlig läsare. Åsikter som uttrycks i berättelsen återspeglar inte åsikterna från Fatherly som en publikation. Det faktum att vi trycker berättelsen återspeglar dock en övertygelse om att det är intressant och givande läsning.
För flera år sedan när min förstfödd dotter, Ella, var en bebis, vi var hemma hos min mamma. Ella låg i min famn. Jag märkte att hon behövde en blöjbyte så jag ropade över rummet för att låta min ex känna till. Jag överlämnade Ella till henne. "Hon behöver byta blöja," sa jag och vände sedan åt andra hållet för att gå därifrån. Som jag minns kan det ha varit normen. När jag reflekterar över det, ryser jag till nu. Det var "dålig form".
Varför bytte jag inte bara blöjan? För i åratal var jag full av att tjäna pengar och gottgöra mig med en öm punkt som smutsade ner min själs slitbana. Resultatet? Jag misslyckades med att tjäna de där "stora pengarna" och den ömma delen fortsatte att sjunka som en tung börda. Jag var inte heller närvarande för skönheten mitt framför mig. Blöjabyte ingår.
Så vad förändrades? Jag gjorde slut med min sambo. Det kanske inte var så ensidigt som jag skildrar. Men vad som är säkert är att uppbrottet tvingade mig att inventera vem jag var. Jag var tvungen att bli tydlig med vilken typ av man jag ville vara och vilken typ av förälder jag ville vara. Jag var tvungen att fråga mig själv: 'Hur ser ett framgångsrikt föräldraskap ut för mig?'
Här är några sätt som uppbrottet, och att vara en ensamstående pappa, förändrade mig till det bättre som förälder, pappa och man:
Jag förvandlades till en mångsysslare och tog på mig sysslor som tidigare gjorts av mitt ex.
Här är ett bra exempel: Det är dags för frukost och jag har precis knäckt äggen på grillen. Vattnet till kaffet kokar. I det andra rummet har min 2-åriga son kissat på linoleumgolvet så jag måste springa upp på övervåningen efter handduk och blöjor. När jag suger upp kiss, knuffar min 4-åriga dotter mig och insisterar på att jag ska lägga klänningen på dockan. Tillbaka till äggen på grillen. Jag måste få bort dem ASAP, men jag måste diska en disk för att få det att hända.
Det här är vad jag menar med multi-tasking, och innan uppbrottet hade jag ingen aning. Jag var inte "med i spelet" till detta djup tidigare. Vissa dagar går smidigt, andra gör det inte, men jag har lärt mig att vara en effektiv mångsysslare genom att inte slösa bort steg.
Väl borta från stressen från ett misslyckat förhållande blev jag mer avslappnad, mer reflekterande, mer närvarande, och som ett resultat njöt jag av att vara helt uppslukad av mitt liv när jag uppfostrade barn.
Efter uppbrottet flyttade jag in i en duplex i det mindre eftertraktade området av staden. Det behövde kärlek för att göra det till ett "hem". Jag var inte glad över det. Jag hade inget på väggarna. Det fanns inte mycket möbler. Det första jag gjorde var att köpa en diffusor med eteriska oljor. Efter att mina barn kommit hem från skolan slog jag på den och läste böcker för dem i soffan. Vid läggdags gosade vi tillsammans med den lugnande doften av lavendel. Det var en ritual för att värma vårt utrymme. Det förde oss närmare. Barnen älskade det. Det här var mitt sätt att komma in i nuet, att släppa mitt vandrande sinne och lära sig att "bara vara" med mina barn. Och jag var tvungen att möta en ny verklighet. Jag hade inget annat val än att äga den.
Jag utvecklade min egen föräldrastil.
Jag har alltid vetat att jag kunde vara en "Mr. Mamma" typ av pappa, men det skulle aldrig hända om mamma bodde under samma tak; inte under det gamla paradigmet med vårt förhållande och mitt tänkesätt. Jag visste inte vad jag inte visste. Jag utvecklade min egen föräldrastil som ett resultat av att ta steget upp till plattan. Jag hade en förväntning på mig själv att bli en bra pappa. Den enskilt mest värdefulla investeringen jag gjorde i mig själv under den övergångsperioden var att anlita en livscoach. Min coach hjälpte mig att hitta min nordstjärna, hjälpte mig att bestämma vilken typ av person jag ville vara i världen. Det är så jag fann mig själv och det sätt jag ville bli förälder.
Med 50 procent av min tid till föräldraskap tog jag inte längre något för givet. Jag utvecklade ett mer målmedvetet fokus med mina barn, och med min lediga tid också.
Jag ser att många pappor lägger ut sitt föräldraskap på entreprenad. De fortsätter sin golfliga, går ut på helgerna osv. Jag gav upp det där under min föräldratid. Jag lade inte ut föräldraskapet till morföräldrarna eller barnomsorgen. Varje ögonblick räknas. Jag försökte bygga en stark relation med mina barn så jag lade min tid på banan. Jag planerade aktiviteter och dagslånga äventyr, och vice versa under sträckor utan barnen. Jag fokuserade på att få jobbet gjort, njuta av min fritid som ensamstående man och förberedde mig sakta för nästa sträcka med barnen. Jag lärde mig att göra planer kring detta schema.
Jag kom mycket närmare mina barn. Som så många kärnfamiljer var mamma i centrum för allt och pappa var en stödjande spelare. Jag blev centrum för allt när de var med mig.
Mitt sätt att stoppa barnen i säng och läsa godnattsagor. Mina upptåg på morgonen när vi gör oss redo för dagen. Mitt inre skämt. Mina regler. Mina speciella helgäventyr. Barnen lärde känna mig, och jag lärde känna dem på ett sätt som jag inte var medveten om var möjligt när mitt ex och jag blev föräldrar under samma tak. Nu har jag och barnen vårt eget språk och sätt att lära känna varandras egenheter.
Jag fokuserade på att reparera skadade relationer från en gammal version av mig själv. Detta förbättrade min självkänsla och det omgivande stödsystemet jag behövde för att uppfostra barn.
Det bästa sättet att reparera skadade relationer är konsekvens: Missa inte ett barnbidrag. Var inte sen. Följ ditt ord. Jag är en ansvarig förälder genomgående. Det är klart och tydligt att jag är en bra pappa. Jag gör denna ansträngning fram och tillbaka. Jag är hjärtlig, vänlig och kommunikativ med min medförälder under våra barnutbyten. Dessa är alla insättningar som summerar sig över åren. Jag har förtjänat respekt och den respekten kan med tiden bränna svarta hål i de mörkaste minnen av "förut". Nu kan jag kalla min medförälder en vän. Vi har vänt hörnet för att ha ett livslångt förhållande för i slutet av dagen vet jag att hon är den enda i världen som älskar våra barn lika mycket som jag gör. Jag vill ha henne på min sida. Det måste förtjänas.
Eric Walker samlar in bitarna av livet, lägger till tankar och svar och förklarar det sedan som värdefullt. Hans strävan är mening, pengar och kärlek. Han är en pappa till fyra ⏤ åldrarna 13, 9, 7 och 4.
