Bra pappa,
Min tvååring är bedårande och han vet det. När alla ögon är på honom förvandlas han: Han lutar huvudet uppåt, blundar, sätter armbågarna i luften som en kyckling, och sakta snurrar och dansar, stannar och börjar sjunga. Han är en skinka och alla (inklusive jag och min fru) älskar den och matar den och låter honom uppträda. han älskar uppmärksamheten! Men nu börjar jag oroa mig för att vi ska uppfostra en narcissist.
Det finns några tecken på att detta händer. Om vi uppmärksammar någon eller något annat än honom försöker han avleda uppmärksamheten till sig själv. Detta har särskilt kommit till en spets vid middagen där han inte kommer att gå med i konversationen, inte låter oss prata med varandra och inte vill äta såvida det inte är en produktion från flygplan till mun (med applåder). Middagen har blivit en utbrottsfylld, matslängande röra. Men för det mesta älskar vi vårt barn, älskar att ge honom uppmärksamhet, och han ger det direkt tillbaka. Så, kommer vi att sluta om 15 år med en scenälskande showman, en självbesatt idiot, eller bara ett barn med självförtroende från föräldrar som uppenbarligen älskade honom?
Tittar på rampljuset i Lancaster
Nordamerika avgjordes av no-fun-nick Kalvinister som förde till den nya världen stränga föräldrafilosofier som att barn varken ska ses eller höras. Föräldrar som tog hand om sina barns önskemål om uppmärksamhet begick den fruktansvärda synden att förstöra. Under århundradena sedan pilgrimerna använde spöet liberalt för att hålla barnen i linje, har forskningen skenat ett ljus om vikten av att fostra barn - i huvudsak att stödja deras behov, intressen, önskningar och fantasier. Det visar sig att barn som får omvårdnad har bättre resultat i både mental och fysisk hälsa enligt många studier. Den vetenskapliga konsensusen är att det inte är synd att uppmärksamma ditt barn så mycket som det är precis vad föräldrar evolutionärt, biologiskt och socialt ska göra.
Ändå begreppet förstöra är fortfarande ett starkt bekymmer i modern föräldrakultur, vilket troligen är anledningen till att du skriver till mig i första hand. Din oro för att du ska föda upp en "självbesatt fjant" påverkas lika mycket av din observation av ditt barn som den är påverkad av en kulturell berättelse som du har internaliserat att om du gräver ditt barns handling kommer det att göra dem till en olidlig rycka.
Finns det en chans att du uppfostrar en självisk, egennyttig narcissist? Ja för helvete. Men den sannolikheten har i stort sett ingenting att göra med hur mycket uppmärksamhet du ger ditt barn. Det har mycket mer att göra med huruvida du själv är en självupptagen idiot eller inte. Är du? Du låter inte som det för mig. Men det är bara du som kan säga säkert, och det kräver lite självreflektion.
Faktum är att barn har en tendens att ta till sig sina föräldrars värderingar. Om du gör en poäng av att visa din son att din familj värdesätter osjälviskhet, gemenskap, generositet och vänlighet, de kommer förmodligen att bli okej, även om du byggde en teater med 50 platser tillägnad deras geni i din garage.
Missförstå mig dock inte - det är uppenbart att ditt barns beteende kan vara störande och skapa en mycket specifik smärtpunkt. Jag tänker inte bortse från det. Men det beteendet handlar inte lika mycket om uppmärksamhet som det handlar om gränser. Ditt barn mår inte illa vid middagen eftersom du har ägnat dig åt deras performativa nycker. De är jobbiga på middagen eftersom du inte har etablerat dig lämpliga gränser beteende vid bordet. I grund och botten förstår de inte att det finns en tid att börja äta och en tid att börja dansa. Men också, han har bara två års erfarenhet på planeten så vi måste sänka barnet lite. Han kommer att ta reda på det så småningom, men förstår att han visar ganska typiska tvååriga bordsskick.
Ändå vill du att hans beteende ska förbättras över tiden, vilket innebär att man etablerar konsekventa starka gränser. Föräldrar har en tendens att kämpa med detta, särskilt den "konsekventa" delen av ekvationen. Tricket är att bygga dina gränser, kommunicera dem tydligt (tillsammans med varför de är viktiga) och genomdriva dem konsekvent. Detta är inte en engångsgrej. Detta är något du kommer att göra i flera veckor tills det blir så rutinmässigt att ditt barn helt enkelt förstår vad som förväntas. Åtminstone tills de upptäcker ett nytt sätt att tänja på de gränser du har skapat. Det är trots allt ett barns jobb.
I de enklaste termerna kommer ditt liv att förbättras genom att förstå exakt vad du skulle vilja se på middagen, berätta för ditt barn vad du vill se och varför och sedan korrigera dem när de anstränger sig mot gränserna du uppsättning. Det finns några varningar. Först, var realistisk. Dina gränser måste vara lämpliga för var ditt barn befinner sig i sin utveckling och sitt temperament. Du kommer aldrig att få ett superpresterande barn att sitta tyst under middagen medan de lugnt tuggar sina ärtor. Däremot kanske du kan få dem att äta sin middag medan du berättar något i samarbete eller spelar en gissningslek.
Dessutom måste du göra det för att få gränser att fungera upprätthålla din egen disciplin. Detta fungerar bara om du håller dig kall och upprätthåller dina gränser på ett passionerat och samlat sätt. Det fungerar bara om du upprätthåller gränserna på samma sätt varje gång. Och det fungerar bara om du vägrar ge upp eller avstå från mark. Detta betyder inte att du inte kan ändra gränserna om dina gränser inte är hållbara. Du måste böja dig om du är på väg att gå sönder, trots allt. Se bara till att om gränserna ändras så förblir de konsekventa från återställningspunkten och orsaken till att gränserna ändras kommuniceras effektivt.
Att dra linjerna runt när ditt barn kan vara den maniska dansande apan du älskar och den sedvanliga ätaren du behöver är din optimala väg framåt. Gör det rätt och du kan skänka ditt barn den uppmärksamhet han längtar efter med ren övergivenhet, samtidigt som du säkerställer att han vet att det finns ställen att dansa på och att det finns ställen att hålla sig stilla.
