"Fatherly Advice" är en veckovis rådskolumn där Fatherly's Parenting Editor Patrick Coleman ger uppriktiga svar på läsarens frågor. Vill du ha evidensbaserade svar och lite sunt förnuftsmoral? Mejla rå[email protected]. Vi har dig. Vill du ha en motivering till något föräldrabeslut du redan har fattat? Fråga någon annan. Patrick är upptagen.
Faderlig,
Jag är en frånskild pappa med en 6-årig son. Både jag och min fru har gift om oss. Jag och mitt ex har kommunicerat och samföräldrar ganska bra de senaste åren, även om vi hade en stenig start efter skilsmässan. Vi har ett vårdnadsavtal som fungerar för oss båda och har lika mycket tid med vår son. Det är inte problemet. Problemet är hennes nya man.
Häromdagen berättade min son för mig att han fick problem hemma hos sin mamma och att hans styvfar smisk honom. Han sa att det gjorde riktigt ont och jag kunde se att han var upprörd. Jag försökte få mer information om vad som hände och han sa att han lekte med sin styvfars telefon utan tillstånd och tappade den av misstag. Skärmen sprack och hans styvpappa blev arg och slog honom med ett bälte. Jag letade efter märken under badtiden, men det fanns ingenting där. Det här är tredje gången min son har berättat att han fick smisk. Jag försökte skicka ett sms till mitt ex för att säga åt henne att slå av. Nu är jag så arg att jag bara vill gå
Hur hanterar jag detta utan att hamna i fängelse?
Rasa
Chicago, Illinois
*
Ta ett djupt andetag och vet detta direkt: När det gäller disciplin har du rätt och ditt barns styvpappa har fel. Det är inte antaganden eller gissningar; det är faktum. Mycket bra longitudinell forskning har visat det kroppsstraff leder till dåliga resultat för barn. Faktum är att smisk som en disciplintaktik är kopplad till högre frekvenser av depression, självmord och drogmissbruk hos vuxna. Ändå, även om du gör rätt i att känna dig förbannad, är din instinkt att slå skiten ur killen väldigt missriktad (det verkar som om du vet det) så du måste göra något mycket svårare.
Gör inte det. Jag säger inte att du ska ignorera den djupa evolutionära driften att slå piss från en kille som skadade ditt barn. Jag säger att våld är ett fult kommunikationsverktyg. Du måste stå ner och sedan, när du är lite lugnare, stå upp för ditt barn genom att göra två saker.
Sak ett: Var bra mot ditt barn. Visa kärlek. Smiska honom inte. Var solid. Var konsekvent. Vad som än händer är du skyldig barnet lite normalitet. Leverera det.
Sak två: Prata med hans mamma. Och låt oss vara tydliga, sms är inte att prata. Texter är till för att ordna hämtnings- och avlämningstider. Ett sms klarar inte utmaningen att uttrycka det brådskande du känner när hennes man slår ditt barn. Detta är åtminstone en fråga som ska diskuteras i ett telefonsamtal. Det skulle vara mycket bättre att ha samtalet ansikte mot ansikte om det alls är möjligt. Det låter som att ni två har haft bra föräldraskap tidigare. Du måste komma tillbaka till den platsen.
Jag antar att du någon gång i framtiden kommer att lämna ut din son. Det är ditt ögonblick. Du kan ha samtalet på verandan eller i ditt vardagsrum. Men du måste prata. Det är det enda sättet att skydda ditt barn. Det är det akuta.
Och det finns sätt att vara artig (trots suget att bli arg). Påpeka att ditt ex är på väg att skapa en bra förälder, dålig förälderdynamik med din son. Hon kan sluta köra iväg honom. Det har den sällsynta fördelen att vara både sant och motiverande. Du bör också notera att du är villig att göra kompromisser så länge som disciplinplanen på plats är konsekvent mellan båda hemmen. Och sedan bara inte kompromissa med kroppsstraff. Detta kan innebära att du också måste följa disciplinplanen, vilket bara är rättvist. Underhåll den här idén. Vad som än krävs för att hålla handen.
Men låt oss säga att du sträcker ut handen och ditt ex stenmurar dig. Se först till att du dokumenterar allt (ifall detta blir en juridisk fråga) och se sedan om du kan locka henne med att ha in i en konversation förmedlad av en tredje part. Det finns massor av medlingstjänster där ute som kan hjälpa.
I slutändan, om du och ditt ex kommer fram till ett beslut om disciplin, se till att du fortsätter att kolla in med din son. Om din sons styvfar fortsätter att smiska och/eller använda bälte är det dags att ringa in en familjeadvokat och omförhandla ditt vårdnadsavtal. Det är sista utvägen. Men alternativet finns där. Och din före detta fru vet säkert det också.
Tjena,
Jag är tvåbarnsfar. De är fyra och ett och ett halvt år gamla. Min fråga är hur hanterar du ilska? Min pappa hade ett snabbt humör och jag märker att jag också har det. Och det är något som händer snabbt, det blossar upp, och när saker är över är det verkligen lätt för mig att gå tillbaka och känna igen det och säga "Jösses, du vet, jag är verkligen ledsen. Jag borde inte ha blivit upprörd över X Y eller Z." Men jag har verkligen svårt att hantera det för tillfället. Vad är dina tankar och vad kan du berätta för mig?
Cisco
Okänd, Amerika
*
Jag önskar att jag kunde berätta att det fanns ett enkelt knep för att stoppa din ilska från att blossa omedelbart — en andningsteknik eller ett mantra. Det finns helt enkelt inte. Faktum är att den enda korta lösningen är att kortfattat ta bort dig själv från situationen när du känner dig varm. Insatserna är sällan så höga att du behöver Hulka. I de allra flesta fall kan du gå undan. Den spillda mjölken kan fortsätta att samlas. Bra. Barnen kan fortsätta att gråta och skrika. Vad som helst. Du lägger åtminstone inte din raseri till galenskapen. Och ibland är ett steg tillbaka alla möjligheter som din hjärna behöver för att komma ihåg rationalitet.
Som sagt, att gå bort för en tiotal är inte alltid ett alternativ. Ibland måste skit göras och barn måste dras ur trafiken. Du vill också ha en långsiktig lösning. Det finns ett bra sätt att ta sig dit. Mycket av vår ilska som föräldrar är relaterad till maktkamper. Vi blir förbannade för att våra förväntningar inte uppfylls. Vi kan börja fixa det genom att förstå och acceptera att en del av det skit vi kräver av barn är helt godtyckligt, onödigt och kanske till och med orimligt. Internalisera det så kommer du att lugna ner dig lite.
Ändå menar jag det när jag säger att det inte finns ett magiskt mantra. Det finns inte. Men det finns en fras som fungerar om du övar den tillräckligt mycket: "Det är okej." Om det inte är din stil, riff på det. Poängen är att erkänna, även högt, att det som gör dig upprörd inte är värt din ilska. Vissa saker behöver inte hända just i detta ögonblick, eller på det specifika sätt du behöver dem till, eller alls. Den viktigaste idén här är "övning". Du försöker koppla om din hjärna. Och lyckligtvis kan hjärnor kopplas om.
Du behöver också en konsekvent och exakt plan för att hantera problembeteende. I huvudsak skapar du en disciplinplan. Välj en som är bekväm för din partner och dina barn och håll dig sedan till den. Det här är inte för ditt barn lika mycket som det är för dig. Du bygger ett systematiskt, replikerbart svar på beteende som hjälper dig att behålla kontrollen. Blir det tråkigt ibland? Japp. Kommer det att krävas för alltid? Antagligen inte.
Dessa är alla praktiska steg för att hjälpa dig att ändra ditt beteende. Men det åtgärdar inte grundorsaken. Och det är vårt sista steg, Cisco. Du måste se till att du tar hand om dig själv. Behöver du ta itu med balansen mellan arbete och privatliv? Gör det. Behöver du komma ut och leka med barnen i en halvtimme? Gör det. Behöver du ta en promenad eller äta bättre? Gör det. Och medan du tittar på dig själv, kanske hitta någon annan som kan hjälpa dig att leta. Terapi är ett bra verktyg. Du är inte svag för att prata om. Och att prata hjälper dig att svalna.
