Under sin öppningsmonolog på säsongspremiären av SNL, Chris Rock träffade på en hård sanning om relationer och äktenskap under covid-19: På nära håll så länge märker folk, ja, mycket av saker de inte gillar med sina partner. Och om de inte direkt ber om äktenskapsskillnad, män och hustrur berättar för sina partner hur de ska förändras.
"En sak jag har lagt märke till om hela den här pandemin: människor omvärderar sina relationer - det är det stora," sa Rock. "Inventera. Många uppbrott. Mycket parterapi och mycket omförhandlingar. Par håller ihop, de är som, Vi kommer att stanna tillsammans men jag berättar exakt vad jag inte gillar med dig just nu. Vi kommer att hålla igång saker och ting, men du måste ändra några saker…”
Rock, en ivrig observatör av relationer, spikade det. Det var väldigt roligt och också väldigt sant. Frågan är, när man har något att ta upp, exakt hur ber man någon att ändra sig? Vad säger du? Hur mycket tid behöver du ge dem för att göra denna förändring? Vilka målmärken ska sättas upp längs vägen? Är det faktiskt möjligt att be någon att ändra sig eller är detta bara en dröm som skjuter upp det oundvikliga?
Om det har funnits några fördelar med pandemin har det varit chansen att spendera mer tid hemma. Nackdelen är att det har varit mycket tid hemma.
Innan du fick en glimt av hur din partner åt, pratade, till och med andades, och även om det kanske var lite irriterande kunde du lämna huset och gå till jobbet. Nu finns det ingen flykt och inget sätt att ignorera något av det.
"Det är intensiteten i informationen du får", säger Robyn Landow, en psykolog i New York City. "Ingen är så disciplinerad att dölja sina värsta delar."
Vi är alla också redan utmattade efter de senaste sju månaderna, och skolan har börjat igen. "Vår motståndskraft är lägre", konstaterar Lindsay Jernigan, legitimerad klinisk psykolog i Burlington, Vermont. "De saker som stör oss stör oss mer."
Manar och hustrur får säga: "Jag är gift med detta person” som både en fråga och ett påstående. Det är inte orimligt att fråga en partner, särskilt när man jobbar hemma ända till 2021. Men hur gör man?
Det finns många fel sätt att be en partner att ändra sig. Trubbiga ultimatum är inte idealiska för något annat än en sista utväg. Och såvida du inte sakta vill göra din partner galen, spelar passiv aggression inte. Men det finns ett sätt att ta upp det så förståelse överskuggar defensivitet. Det kräver att du är positiv, att du är beredd att göra din egen förändring och att du tänker efter innan du säger ett ord till din partner. Det hjälper att börja med att ställa dessa frågor..
Fråga nr 1: Är detta verkligen så viktigt?
Det är viktigt att tänka på - verkligen tänka på - hur besvärad du är. För även den minsta förändring är svår att göra, säger Debra DeMartino, psykoterapeut i Hicksville, New York. Pandemin har ökat allas stress, så det lönar sig att undra om begäran kommer att förbättra din relation eller bara få något att känna sig sårad.
Det är också bra att tänka på: Kan du göra något? Din partners högt talande röst kan vara irriterande när du försöker arbeta, men du kan ha hörlurar på dig eller flytta till ett annat rum. Problem fixat. Inget samtal behövs, säger hon.
Fråga nr 2: Vad förväntar du dig?
Det finns två typer av förändring. En är grundläggande, som att vara mer äventyrlig eller mindre arg, vilket, om det inte åtgärdas, kan kännas som en skilsmässapotential. Men inse att detta är en förankrad fråga.
”Det tar 18 år att utvecklas. Det försvinner inte på en vecka, säger Landow. Det kräver arbete, tid och förmodligen terapi, men med nuvarande sociala isolering, politisk atmosfär och överlag osäkerhet, "Det är ännu svårare att säga, 'Åh, det här är en bra tid att ändra min personlighet för att behaga dig'", DeMartino säger.
Den andra begäran är beteendeändring – rensa ur diskbänken, sänk problem med ljusnivån. De är genomförbara, men fortfarande svåra eftersom det skapar en ny vana, och som du vet från att försöka gå och lägga sig tidigare eller hålla sig till träning, saker som du vill göra, det är inte en stadig uppåtgående bana. Tålamod kan inte vara en bristvara. "Vi önskar alla att "Bara ta dig ur det" skulle fungera, men det gör det inte, säger Landow.
Fråga nr 3: Varför gör min partner detta egentligen?
Du vill tänka på motivation; möjligen är det en familjetradition eller hanteringsmekanism. Det kallas perspektivtagning, säger Landow, och det låter empatin komma in. Det är också bra att komma ihåg vad som lätt glöms bort i även starka relationer: Ofta är det inte avsiktligt eller personligt, säger DeMartino. Inget av detta gör att problemet försvinner, men det kan krympa det till en obetydlig storlek.
Fråga nr 4: Vad stör dig egentligen?
Mycket av tiden är en djupare liggande fråga på jobbet, säger DeMartino. Säg till exempel att din partner regelbundet pratar med sin mamma och syster under hela dagen. Du känna att det tar bort henne och lägger barnplikter på dig. Det låter sant, men med lite grävande kanske du inser att du skulle vilja att någon regelbundet pratar med eller så som lite ensamtid, skifta begäran du vill göra och konversationen du ska ha, Jernigan säger.
Du kanske också går igenom dessa frågor och fortfarande blir irriterad och vill be om en förändring. Det är rättvist och nödvändigt. "Stäng inte känslor", säger DeMartino. "Harhet kommer alltid att ge bränsle." Men genom att tänka reagerar du inte längre.
Asking Someone to Change: Making The Request
Storleken på frågan kan diktera tillvägagångssättet. Om det är frågan om något nonsens som att ställa undan disk, fråga bara direkt utan att beröra historien eller säga "Du alltid", saker som kan ladda upp kritiken.
Om problemet är mer nyanserat, börja med "Det här är lite svårt att ta upp", följt av "Jag visste inte hur mycket det här var stör mig, men jag undrade om du kunde ..." Det ger din partner en riktning, som säger, "Jag hatar när du gör det här" inte, säger Landow. Det visar också hänsyn, vilket ökar chanserna att bli hörda. "Det är inte en slentrianmässig slam", säger DeMartino.
Det efterföljande samtalet kan ge mer insikt om varför beteendet är, vilket minskar din stress. Din partner kan också vara mottaglig för att förändras, men var beredd på "Åh, jag har en lista också." När din make ber om någon beteendeändring, lyssna och bedöm sedan kostnaden kontra nyttan, Landow säger. Du kanske inte tycker att högar på golvet är en stor sak, men för den här lågt hängande fruktbyten känner din make sig uppskattad, hörd och mer benägen att göra ett återgäldande.
Och det lönar sig att åtminstone försöka. Människor uppskattar ansträngning, och när något inte kan göras – inte alla förfrågningar är lika – har du byggt upp din bank. "Du har street cred när du säger att det är riktigt svårt att ändra," säger Landow.
Även med din ansträngning kanske du inte ser några förändringar från din partner, även om du lovar att göra det. Det är lätt att anta det värsta, men tygla instinkten. "Vi kan vara så ur kurs", säger DeMartino. Istället för att knäppa, öppna med "undrar bara om du hade tankar om vad jag hade frågat?"
När du är osäker, gå alltid med en fråga. Du kan få reda på att din partner har tänkt, men också har blivit distraherad, har svårt att släppa taget om det som är bekant eller verkligen försökt på ett sätt som inte är uppenbart. Att fråga håller konversationen och din partner öppen. "När en person väl blir defensiv kan det stoppa möjligheten att lösa problemet", säger hon.
Och sedan vara uppmuntrande. Erkänn försök. Det vanliga sagt "äntligen" räcker inte. Det är inte rättvist att vara illvillig att ett problem du aldrig hade nämnt inte redan har tagits om hand, säger Jernigan.
Du vet hur och när din partner tar emot feedback, men du vill berömma alla typer av framåtskridande framsteg. "Du vill alltid ge positiv feedback", säger Landow, "eftersom du var villig att ge negativ feedback."
