Så du pratar med din pappa i telefon och temat semester kommer upp. Han vet att du planerar att spendera dem med dina svärföräldrar eftersom du har utarbetat ett avvägningssystem för varannan helg, och det här är dina svärföräldrars år. Rättvist är rättvist. Bu
"Tja, jag antar att din mamma och jag bara måste hoppas att vi får se barnen någon gång i år..." säger han och släpar efter.
Pappa har backat dig in i ett hörn för du vill inte att han eller din mamma ska känna sig utanför. Visst, du känner en gammal bekant vän: skuld.
Guilt-trip är ett kraftfullt vapen, ett som finns i många människors konversationsvapen. Vem har inte använt det på sig eller använt det medvetet för att få något de vill ha? Det är så utbrett att det är ganska mycket en klyscha vid det här laget. Men skuldresan är en manipulation taktik som, som används ofta, verkligen kan störa ett förhållande. När en person - en partner, en svärförälder, en morförälder - använder skuldkänslor, skam, eller besvikelse att få sin vilja igenom, kan det leda till ohälsosam kommunikation och oförmåga att lösa konflikter.
"Gilt-tripping är ett sätt att behålla makten", säger Dr Lauren Cook, en terapeut, talare, författare och grundare av Heartship Psykologiska tjänster. "Det är ett sätt att ha övertaget och få en person att känna sig skyldig dig. Det kan snabbt skapa en "tit för tat"-dynamik där varje åtgärd kan användas mot dig. I slutändan skapar detta osäkerhet i relationen och förhindrar sårbarhet – för båda parter.”
Att använda skuld för att få din vilja igenom kan verka oskyldigt - och det kan det verkligen vara. Men när den används med regelbundenhet kan skuldresan skapa långsiktiga problem för ett förhållande. Inte nämnt att mottagaren kan känna sig använd och undervärderad.
"Skuldresor är i sig manipulativa", säger Kimberly Perlin, en licensierad klinisk socialarbetare. "Istället för att be om vad du vill försöker du få en annan att må dåligt att bete sig som du vill. De är verktygen för de maktlösa eller de som tror att de är maktlösa eftersom de inte tar någon äganderätt för sina känslor eller handlingar.”
Om du är på väg mot skulden är det svårt att veta hur du ska svara. Det är därför det är viktigt att ha lite bakfickor till ditt förfogande för att avvärja den förbittring, frustration och andra negativa känslor som kommer som ett resultat.
Hur man svarar på en skuldresa
Om någon försöker smutskasta dig, är en av de första sakerna experter rekommenderar att delta i självprat. Det vill säga, ägna en stund åt att fråga dig själv om arten av skuldbefriarens begäran för att se om den är giltig. Ge sedan ett svar som låter dem veta att de har blivit hörda.
"Fråga dig själv," Har detta råd någon förtjänst? Håller jag med om det jag blir tillsagd? Om jag följer detta råd, vad blir resultatet med avseende på min självrespekt och faktiska omständigheter i mitt liv?’” erbjuder Nancy Landrum, en författare och relationscoach. "När jag behöver tid att tänka igenom det här, har jag funnit att det bästa svaret är att säga, 'Jag ska tänka på det.' Eller, 'Du kanske har rätt. Jag ska fundera på det.’ Det svaret ger 'rådgivaren' en viss grad av tillfredsställelse över att bli hörd, men lovar ingenting."
Dessutom kan du vända på manuset på skuld-trippern genom att faktiskt ta itu med vad det än är de ber om i motsats till de skuldkänslor som de associerar med begäran. Till exempel, om skuldresan är centrerad kring att de vill tillbringa semestern med dig, prata med dem om det i motsats till vad de än ger dig skuldkänslor för.
"Förtydliga att om de har en förfrågan skulle du be dem att nästa gång säga det direkt," säger Perlin. "För att ta reda på begäran, leta efter den underliggande önskan, önskan eller behov som uttrycks i uttalandet."
Detta kan vara lättare sagt än gjort. Det är inte svårt att känna sig maktlös när man träffar ett välformulerat "Jo, din bror hade aldrig problem med det..." eller "Tja, jag antar att jag kommer att träffa mina vänner om några månader..." I en situation där skulden läggs på så mycket som möjligt vara, Jessica Tapana, en licensierad klinisk socialarbetare, föreslår en enkel lösning: Förklara tryggt din sida av situationen och fråga efter vad du behöver på ett assertivt sätt.
"Den här är enkel men kraftfull och kan ofta användas i samband med en riktigt nära relation där du inte tror att den andra personen verkligen menar att orsaka dig nöd," säger hon. "Säg," deadline för mitt arbetsprojekt är i morgon bitti. Jag känner mig besviken över att jag inte kan gå på middag med dig ikväll och stressad över att försöka avsluta detta. Kan du hjälpa mig att jobba ikväll? I så fall kommer jag att se till att gå från jobbet minst en timme tidigare så att vi får mer tid tillsammans i morgon kväll.”
Återigen, detta kan också vara svårt att försöka, eftersom det kräver att du matchar deras skuld med din egen. Men det finns alltid ett annat alternativ: engagera dig inte.
"Skuldresor är bara sexiga om de får önskat svar", säger Perlin. "Om de inte gör det är det inte längre ett effektivt verktyg för att få talarens behov tillgodosedda."
I slutändan är den person som kan få dig bort från skuldresan du. Du måste kunna hävda dig själv, intala dig själv att du inte gör något fel när du ber om vad du vill (om så verkligen är fallet), och var säker nog att inte ge efter för skuld-driven krav.
"Påminn dig själv om dina egna värderingar och varför du tog det beslut du gjorde eller drog gränsen de försöker få dig att känna skuld för", säger Tappana. "Att komma ihåg hur ditt beslut relaterar till dina personliga värderingar och de saker som är viktigast för dig kan hjälpa dig att förbli stark oavsett vad den andra personen säger."
