Hur en pappa ska behandla sin dotter

click fraud protection

The Fatherly Forum är en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].

Min 6-åring älskar att jag berättar historier varje natt när han somnar. Han missar sällan ett slag, även när jag tror att han är på branten av snarkning, en kakofoni av ljud som liknar en nöjd bulldogg. "Vänta, mamma, gå tillbaka," vädjar han nyfiket. "Vad menar du att du och pappa lagade smörbollsbiffar tillsammans när ni var på camping som barn? Hur lagade du köttet om du sov ute?” Hans nyfikna sinne fångar mig oväntad, kräver sammanhängande svar på min egen historia som jag inte har tänkt på i det som känns som evigt. "Tja, älskling, pappa tog med sig en grill på de här resorna så att vi kunde grilla." Efter att ha delat detta kunde jag nästan känna lukten av biffarna som lagades i skogarna i norra Kalifornien, se vårt ovanligt stora klarblåa tält, min fars lilla bruna bil fylld med utrustning för vår helg borta, och jag visste vad min son skulle fråga Nästa. "På riktigt? Pappa tog med en hel grill på turer i bilen? Kan vi göra det?"

Efter att min son motvilligt slog i höet sekunder senare, började jag välta upp och reflektera över min fars väg i världen – och levde sitt liv med en våldsam målsättning balanserad tillsammans med en markant ömhet. Ångest verkar aldrig få det bästa av honom, när han seglar genom sina dagar med en tröstande beslutsamhet. Min son kommer inte att kunna säga det om mig.

Så mycket av vem jag har blivit informeras av min fars ritning. Men kommer min son någonsin se mig kasta en grill i bagageutrymmet för en helgresa? Osannolik.

Under min barndom låg intimiteten i vårt förhållande i de vardagliga interaktionerna i våra dagliga liv - timmarna som ägnades åt att köra till skolan i morgontrafiken; godbitar av konversation över otaliga rundor av Boggle; åka stolliftar mitt i snöfall; laga Thanksgiving-middag på en glittrande 75-graders dag i Los Angeles till James Taylors brummande, och begrunda meningen med livet medan du slingrar sig genom kullerstensgatorna i Gamla stan Jerusalem. Våra diskussioner sträckte sig från relationer till religion, identitet, krig och kärlekens krångligheter.

Under mina yngre år hade vi en helgritual med rullskridskor längs strandpromenaden på Venice Beach. Vi hittade på historier, växlade fram och tillbaka och vävde ihop en utarbetad berättelse om vad som helst som kom att tänka på. Förtroendet mellan oss växte samman av hans djupa känslomässiga engagemang och min känsla av att han oavsett omständighet skulle fånga mig om jag ramlade. Utan att jag visste om det vid den kvicka åldern lärde jag mig hur man mamma genom min fars exempel.

Min far modellerar en avundsvärd känsla av ödmjukhet och glädje. Hans energi kommer igenom i hans engagemang i allt intellektuellt, fysiskt och globalt. För honom är världen något att suga märgen ur: Om det finns en jazzkonsert i närheten, varför missa den eller en bokläsning på stan, han finns där – lärande är hans livsnerv.

Vår relation fungerar som min inre kompass - en egenskap jag är ännu mer medveten om när jag försöker ge mina barn en liknande soliditet.

Han är personen jag vände mig till när "tweenhood" började. Växtsmärtor, bröst, könshår, menstruation och nystartade pojkförälskelser – alla ämnen vi tog upp när tiden var inne. Jag är säker på att det var lätt att diskutera så intima saker med min far som flickor delvis för att han är läkare, men till och med mer så, det var hur han tog mig på allvar, och hur saklig han handlade om de stora frågorna för varje efterföljande milstolpe. Han normaliserade dessa mognadseismiska förändringar bara genom att vara han själv, och därigenom validerade min förmåga att vara jag själv. Hans snabba kvickhet och djupt leende ögon inspirerade till visshet och stabilitet, även när han pratade om tillfälliga saker som behåar och flickskvaller.

På ettårsdagen av mitt missfall i andra trimestern var hans röst jag ville höra. Jag snyftade okontrollerat i telefonen och spelade upp detaljerna för honom medan min höggravida mage viftade av nytt liv. Han grät också när vi reflekterade över min smärta och han beskrev hur det var att höra sin "bebis" gå igenom denna traumatiska förlust. Han sa att han beundrade mitt mod att gå in i graviditeten igen och gav mig en viloplats för att lägga min sorg.

Min pappa rusade direkt till sjukhuset efter att min dotter föddes en duggregn natt i december. Att se honom hålla i min helt nya lilla flicka, medan han återberättade historien om min födelse, kändes som något ur en film. Han och min mamma zoomade som ljusets hastighet i sin gula Volkswagen-buss från indianreservatet där han gjorde en del av sin medicinska utbildning till sjukhuset i Albuquerque, New Mexico, över en timme bort. Min pappa gillar att halvt på skämt slänga in att han trodde att han kanske skulle behöva leverera mig bak i bilen eftersom min mammas sammandragningar satte fart och skåpbilen helt enkelt inte kunde gå snabbare. Han pratade om min mammas omedicinerade förlossning med mig, bara några ögonblick efter min omedicinerade förlossning med min dotter och förundrades över tidens gång och den vördnad som hänger i balans.

Med min pappa känner jag en trygghet som finns på få andra ställen, om någonstans. Han ser mig. Tillsammans har vi skapat en relation som fungerar som min inre kompass - en egenskap som jag är ännu mer medveten om när jag försöker ge mina barn en liknande soliditet.

Missförstå mig inte, den här mannen som en gång åkte motorcykel i sanddynerna i New Mexico när jag var ett spädbarn, komplett med långt vågigt hår och höga stövlar har sedan dess blivit politiskt oigenkännlig. Men jag har förenat att även om han är långt ifrån mannen han var på 70-talet när jag föddes, så har han säkerligen förblivit den stadiga kraften i mitt liv, oavsett årtionde.

Efter min fars besök i Los Angeles förra månaden sa min brinnande nyfikna son när han gjorde sig redo för sängen: "Pappa ser gammal ut men verkar så ung också. Varför är det så, mamma?" Jag log, överväldigad av tankar på att min far åldras och sa: "Pappas livsglädje håller honom ung i sitt hjärta." Jag borde ha vetat att det här inte skulle tillfredsställa min ta-bit-ur-livet-son som slår i marken från det ögonblick han vaknar. "Vad är livsglädje mamma? Har jag det?" Jag njöt av att svara honom när det blev ännu tydligare hur min son har ärvt denna törst från min far. "Ja min kära, du har så mycket livsglädje, det är inte ens roligt, och så mycket av det är från din pappa.”

Jag vill vara den sortens mamma som min pappa är för mig.

Dr. Jessica Zucker är en Los Angeles-baserad psykolog och författare. Hon är specialiserad på kvinnors reproduktiva och mödrars mentala hälsa. Hennes författarskap har dykt upp i The New York Times, The Washington Post, BuzzFeed, Brain Child Magazine, Modern Loss, PBS, Glamour och på andra ställen. Hitta henne online på www.drjessicazucker.com och på Twitter på @DrZucker.

Redshirting för dagis: Hjälper det att hålla förskolebarn tillbaka?Miscellanea

Jess beslut att "redshirt" sina yngsta barn - låt dem stanna på förskolan ett år till och försena deras inträde på dagis — kom inte lätt. Hon fick alla sina fyra barn (8, 7 och tvilling 4-åringar) ...

Läs mer

Föräldraskap för två barn: 15 experttips för att balansera kaosetMiscellanea

Att ha två barn är många saker, men det är aldrig tråkigt. Det beror på att det kräver att balansera olika uppgifter, olika personligheter, olika behov, olika önskemål, olika allt. I vardagen kan d...

Läs mer

Pharrell Williams nya klocka är den roligaste klocka du någonsin kommer att ägaMiscellanea

Pharrell Williams klädföretag, Billionaire Boys Club, har precis slagit sig ihop med den brittiska urmakaren Bamford London i en begränsad serie av 25 automatiska vintage-inspirerade GMT klockor me...

Läs mer