Följande syndikerades från Babbel för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Det fanns en tid då jag såg rakt igenom andras barn.
När jag var i 20-årsåldern och början av 30-talet var mitt sinne så hyperfokuserat på mitt egen livet som till och med att lägga märke till barn, eller deras föräldrar för den delen, var praktiskt taget omöjligt för mig. Det var som om jag levde i en barnlös värld. Barn fanns förstås, men bara som röster som passerade mig på en skolbuss eller kanske grät nonstop på ett flygplan.
Jag var ung, singel och ambitiös. Jag turnerade världen över i ett rock-n-roll-band. Jag var hungrig på livet. Och att livet inte hade plats för spädbarn eller småbarn, för mjölkersättning eller blöjor. Det är så galet för mig nu. Det verkar som en helt annan livstid, vet du?
Flickr / Tony Alter
jag var mig en gång.
Jag var den här killen med en miljon olika intressen och jag följde var och en av dem till mitt hjärta. Jag frossade i de bekymmersfria dagar och nätter som mitt gamla liv tillät mig att leva.
Men jag var naiv såklart. Precis som alla andra insåg jag inte hur bra jag hade det då. Det gör vi sällan, va? Det är tricket med att leva, antar jag. Vi känner nästan aldrig igen hur perfekt allt är i realtid. Vi rusar bara runt för att försöka uppnå något mer, eller något bättre. Eller båda.
Sedan kom Violet. För sju år sedan dök en babydotter upp i min värld och, precis som det, hela detta kungarike av MeMeMe som jag hade ägnat år åt att konstruera och fullända, allt föll samman i en hög av nyfunna verklighet. Jag blev pappa. Och med det var jag tvungen att göra mycket fler uppoffringar än jag någonsin drömt om möjligt.
Hur är det med mina drömmar? Jag var inte färdig med att drömma dem, vet du?
Det gör vi alla, va?
Var och en av oss föräldrar, när vi gör det rätt och vi är närvarande och aktiva i våra barns liv, ger vi upp så jävla mycket. Det är inte som att vi klagar på det eller så, men ändå. Jag blir lite förbannad ibland; Jag finner mig själv kämpa för att känna mig positiv vid varje löjliga gupp på vägen för föräldraskap (och det finns, låt oss vara ärliga, ingen brist på dem). Sanningen är att delar av mig fortfarande önskar att jag kunde vara den där killen i bandet; fortfarande singel och strövar omkring på jorden; kan fortfarande göra i stort sett vad fan jag vill närhelvete jag vill göra det.
Men jag kan inte längre. jag är pappa. Jag har 3 barn nu, 7, 5 och 2 år. Jag är frånskild. Jag är halvt pank hela tiden. Jag är trött även när jag vaknar på morgonen. Och min hunger är inte riktigt det konstnärliga slaget eller det som förändrar världen längre heller. Jag blir helt enkelt för upptagen med att tvätta och diska och räta upp den oändliga röran av gosedjur och LEGO som slängs över golvet så att jag hoppar över måltider. Jag blir helt hungrig. Jag blir sugen.
Ibland i den lugna delen av kvällen, under den där lilla timmen när jag får barnen till sängs och jag plumsar ner i soffan för att stirra på Netflix, för att förlora mig själv i Korthus en kort stund slutar jag med att sucka högt i namnet "Vad fan hände med mig?!"
Korthus
Hur är det här mitt liv?
Hur är det med mina drömmar? Jag var inte färdig med att drömma dem, vet du? Men jag har varit tvungen att stänga in dem alla i en skokartong och förvara dem i skräpskåpet. Är inte det sugande? Är det inte orättvist på något sätt? Och mina barn, de är inte tillräckligt gamla för att bli smutsiga och säga: "Tack så mycket, pappa, för att du gav upp allt du har gett upp för att uppfostra oss!"
Det är inte deras jobb i alla fall, och jag vet det. Men ibland antar jag att jag bara vill ha någon form av, jag vet inte... erkännande eller något. Men innerst inne vet jag att föräldrar inte förstår det. Det gör vi bara inte. Vårt jobb är det svåraste i världen, men det är vanligt, förstår du. Så genom någon annans ögon gör jag bara det som måste göras. Och det är du också, om du är mamma eller pappa. Ändå rullar berömmet aldrig in. Topparna på mössan är få och långt emellan.
Mors dag. Fars dag. Vad som helst. De räcker inte till. De är kommersiella rånar. Vi behöver stötta oss, man. Vi behöver klappar på axeln som svider lite eftersom de kommer från någons hjärta. Men spelningen är förklädd som enkel, vet du? Föräldraskap: du gör helt enkelt vad du behöver göra utan att gnälla om det. Och utan att behöva klappa på axeln eller vad som helst.
Flickr / picturepest
Jag förstår det. Jag förstår allt. Och jag ångrar ingenting. Att bli pappa har varit det mest underbara, magiska jag någonsin kommer att veta. Jag känner mig till och med konstigt när jag känner att jag känner som jag känner ibland här i den här artikeln.
Förutom en sak: jag vet att jag inte är ensam. Jag kan inte vara det. Vi gav upp så mycket för att vara de föräldrar vi har blivit, både du och jag. Så jag tänkte bara att det var hög tid att någon kom ut och sa det. Vi kanske aldrig känner igen den där vackra, elektriska känslan av att vara ung och göra oss redo för fredagskvällen. Det gör mig ledsen.
Då igen, kanske vi bara kan sväva över våra söner och döttrar när de är tillräckligt gamla, medan de gör sig redo, vet du? Blötlägg in det hela några gånger till. Osmos. Åtminstone tills de sparkar ut oss, säger åt oss att gå vilse och vi vandrar tillbaka ner och undrar vad som är på tv.
Glada i våra hjärtan för våra barn. Men lite tråkigt att det brukade vara vi, och det är det inte längre.
Serge är en 44-årig pappa till tre barn: Violet, Henry och Charlie. Han skriver om både föräldraskap och relationer för babbla. Läs mer från Babble här:
- City Life Before Kids vs. Suburban Life After Kids
- 15 "lyxiga" saker jag tog för givet innan jag blev förälder
- Whiny Kids förstör allt (Fråga bara din mamma eller pappa)
