Du alternerar att ta ut skräpet. Du delar räkningarna på mitten. Och på lördag morgon kanske du till och med tar en extra kaffe för att visa uppskattning till din rumskamrat, errr, make.
Rumskamratfasen i alla relationer är väldigt verklig. Vem har inte, efter en tid, hoppat över rosorna, börjat smyga sig runt huset i fläckiga träningsbyxor och börjat high-five din partner? Helvete, det är skönt att ha ett så avslappnat förhållande ibland. Men sociolog Peppar Schwartz från University of Washington och författare till Snapstrategier för par säger att även om det är bra att du har blivit bekväm med din partner, så är det mindre än idealiskt att du har tappat ditt bästa jag till förmån för ditt mest slarviga jag.
Det dagliga arbetet med ett engagerat liv har en viss biologisk fördel. När allt kommer omkring, det ständiga överdrivna imponerandet, fladdret i magen, hjortarna i strålkastarnas utseende hos någon som nästan kvittrar av kärlek - det är inte hållbart. Dess vanligt att ha en relation utvecklas till bekväm vänlighet, en punkt där inte varje borste mot handen eller betydande utseende förvandlar en person till den mänskliga versionen av hjärt-ögon-emojien eftersom det annars är ansträngande att upprätthålla en relation. Och dessutom är träningsbyxor ganska jävla häftiga.
Men vissa par uppfattar detta som att det är dags att torka händerna rena från att försöka imponera på sin partner och dags att slappna av. Och däri ligger skavan - speciellt när barn kommer in i bilden.
"Kom ihåg att ni gifte er eller engagerade er för varandra för att ni är älskare", säger Schwartz. "Du var inte där ute och plockade livmoder eller sperma. Ni var attraherade av varandra."
Så här ser Schwartz det som sociolog: Under de senaste århundradena har vår livslängd förbättrats markant. Att uppvakta en annan människa och få dem att inte bara tillbringa resten av sitt liv med dig utan också leka med dig och skapa ett hem krävde inte de sociala konventioner som vi växte upp med idag, ofta involverade en arrangerad aspekt. Det fanns också det faktum att - och detta är viktigt - i kolonialtiden, ditt liv förmodligen skulle ta slut i mitten av 30-talet, vilket betyder att det normala biologiska flödet av att känna sig som att personen som ockuperar den andra halvan av din säng var din rumskamrat med fördelar som var vettigt.
Men nu gifter vi oss senare, skaffar barn senare och lever längre. Och samtidigt som att komma in i en komfortzon med din partner är utan tvekan bra för dina rasande hormoner, det sätter dig också på en väg mot självgodhet. Och det är precis motsatsen till hur ett modernt äktenskap ser ut: Moderna äktenskap är det partnerskap som inte handlar om att balansera den andra personen så mycket som att ha någon som vill i huvudsak vara en cheerleader vid din sida, och det betyder någon som du är bortom rumskamratnivå med.
Det betyder inte att du hela tiden måste lägga ut den röda mattan för din andra hälft, men det betyder att du måste anstränga dig för ditt äktenskap. Tvärtemot vad otaliga filmer och avsnitt av Alla älskar Raymond har lärt oss, ett långt äktenskap behöver inte vara tråkigt. "Att vara mindre kär, mindre motiverad - du kan gå emot den naturliga nedgången i intresse och vrida upp det."
Hur? Tja, det hjälper att börja med rätt sinnesstämning. "Det är viktigt att komma ihåg att du sätter den här relationen i en ram. Är du inne på att dejta, eller är du signerad, förseglad och levererad – och utcheckad?” frågar Schwartz. Även om nivån av engagemang i ett förhållande verkligen är något som för ett par framåt, mentalt checka ut av att investera i ett förhållande betyder att du är lat och dömer ditt äktenskap från Start.
Så ansträng dig lite med småsaker. Ta på dig renare träningsbyxor. Beröm din make och var uppmärksam på dem. Försök att imponera på dem med en ny matlagningsfärdighet eller ta dig tid att lägga ner telefonen i några minuter och prata. Med andra ord, sätt dig själv i ett dejtingläge. Hur skulle du uppvakta den här personen?
"Det är en psykologisk sak", upprepar Schwartz. "Man måste visa att man anstränger sig extra för varandra."
Och kom barn, detta extra ansträngande fördubblas i värde. Även om det är svårt att hålla sig frisk och ren efter ett barns födelse helt beroende av din vård, glöm inte att barn, även om de är helt absorberande, är inte vad som ursprungligen förde er samman. Om den enda gången ni tittar in med varandra är när barnen sover, kanske leta upp lokala barnvakter och få en dejtkväll i böckerna. Ja, det är trötta råd och kan tyckas oöverstigliga, men att ta en vuxendryck med vuxenmat i en vuxenmiljö och prata om vuxna saker är en stark investering för ett äktenskaps livslängd.
Det behöver inte ens vara en dejtkväll, säger Schwartz. "Om varje bra stund ägnas åt snarkning, kanske det är dags att ta fram ett glas vin och prata om framtiden eller planera en resa när ni båda är lediga nästa gång", säger hon.
Och om du verkligen är i en rumskamrat med din partner? Kom ihåg att vara i sinnesstämningen för dejting. Vad skulle du göra om du dejtade din make? Du skulle försöka göra något interaktivt som fick er två att spendera tid tillsammans. Gå och dansa, prova bungyjump, kolla in en museiutställning – behandla den som en datum. Gå inte till samma restaurang som du har besökt i flera år eller följ samma middag-och-en-film-formel som har blivit ho-hum. Skaka om.
Nyckelpunkten här? Behandla din make som om hon var din flickvän - även efter bröllopet, barnen, de trånga scheman. Din rumskamrat för livet kommer inte att verka som sådan, och du sätter ditt äktenskap på en väg mot tillväxt, inte konflikt och upplösning. Som Schwartz påpekar, "Det finns en 50-procentig skilsmässa, men det betyder också att det finns en 50-procentig äktenskapsöverlevnadsgrad."
