Även om det är nästan omöjligt att få en känsla av hur många folk är otrogna mot sin partner (data är knappa eftersom, ja, människor som är det otrogen är inte alltid de mest kommande), händer det. Mycket. Faktiskt, graden av otrohet, enligt samhällsvetare, har stigit stadigt under det senaste decenniet. Att det händer är ingen överraskning; varför är dock alltid lite mer överraskande. Och naturligtvis, om par väljer att hålla ut det istället för att säga upp det inför svek, finns det många frågor. Många bekymmer. Många förtroendeproblem. Och mycket smärta.
John K* (inte hans riktiga namn) är gift med sin high school-käresta. Mycket kort efter examen fick de barn. Det var nästan tio år sedan. Även om de har varit tillsammans i över ett decennium, fortsatte det att dyka upp problem. De kunde inte kommunicera. De slogs. De hade båda affärer. John hade mer än en. Istället för att se på deras liv tillsammans och säga upp det började de båda leta efter svar och efter hjälp. Och medan de fortfarande arbetar igenom efterdyningarna av affärerna och sveket, tror John att de har verktygen för att göra saker bättre.
Här pratar John med Faderlig om hur han och hans fru alltid ser på helheten, och hur de pratar med sina barn om sin relation.
Vad hände?
Vi hanterade otrohet några gånger. Till en början var det jag som avvek från förhållandet. Efter första gången det hände försökte vi bara ta itu med det. Vi blåste av det. Och så hände det ett par gånger till.
Till en början gick jag för att prata med någon själv. Vi bestämde oss för att det skulle vara en bra idé för oss båda att åka. Det speciella rådgivare vi såg att det inte passade bra, men det hjälpte oss på vissa sätt. Och sedan efter den andra affären, och saker som hände på hennes sida, ville jag försöka komma på något som vi kunde göra.
Vi hittade så småningom ett program som hjälper par som är det på randen att separera eller redan är det separerat. Det var annorlunda än att bara gå till en kurator eller bara gå en kurs eller bara läsa en bok. Jag fick träffa par som hade gått igenom liknande saker som vi gjorde. För mig är det en stor sak. Jag är den typen av person som gillar att modellera efter något. Och om jag inte kan se en modell, så kommer den bara inte att fungera. Vi hade riktiga par som vi kunde prata med. Alla dessa människor var där för att de ville hjälpa andra eftersom det uppenbarligen hjälpte dem.
Varför valde ni två att fortsätta arbeta igenom det efter att ni båda hade affärer?
Vi träffades när vi var väldigt, väldigt unga. Vi hade barn när vi fortfarande gick ganska mycket i gymnasiet. Och jag vet att det låter lite konstigt, men jag tappade aldrig attraktionen för henne, eller slutade älska henne. Närhelst saker och ting blev verklighet, där hon fick reda på saker, var det aldrig min avsikt att lämna.
Det var samma sak för henne. Även om hon visste att det hon gjorde var fel, var det som att hon försökte tvinga fram något. Hon försökte få något att kännas rätt med någon annan som inte nödvändigtvis var där. Hon visste att hon verkligen ville vara med mig.
Vi ville båda vara med varandra. Det är bara historien och det förflutna, och alla komplikationer som ledde till otrohet. I dessa ögonblick tänkte vi inte på varandra på bästa sätt. Vi tog inte ens hänsyn till varandra. Men i det stora hela visste vi båda att vi ville vara med varandra.
Många säger att båda människorna måste få det att fungera för att någon form av rådgivning eller terapi ska vara värt besväret.
Vår relation var som ett hav. Ibland drev jag mer på förhållandet och försökte göra mer av ett argument för det, och ibland var det hon. Vi har gått fram och tillbaka på det genom åren, men nu är vi definitivt på samma nivå.
Vilka var de problem som du och din make var tvungna att arbeta igenom specifikt?
Det är grejen. Det fanns bara en massa av frågor. Det är vad vi lärde oss. Vi kommunicerade inte, och det var inte ens effektiv kommunikation. Vi lärde oss om aktivt lyssnande. Och att låta den andra personen tala, istället för att bara skära av dem. Jag lyssnade på hennes svar. Alla dessa olika saker. Dessa små saker som var precis som, wow. Det gör vi.
Innan rådgivningen, hade du insett hur många av dessa små problem som hade hopat sig?
Det var ögonöppnande när vi började arbeta igenom det. Alla vet att de har brister, men att sätta det i perspektiv hjälpte mig att se allt tydligare.
När du bara är för dig själv och du inte tar det ägnade tid åt att arbeta med det, det är svårare att se det. Men om du ser andra par prata om det, och du läser om det, svarar på massor av frågor om dig själv, då lär du dig något.
Fanns det några punkter där du bara tänkte: "Vi kan inte fixa det här?"
Åh, ja. Det var riktigt tufft. Det fanns tillfällen då vi hamnade i gräl på väg till rådgivning. Det kändes som att vi helt enkelt inte följde råden som rådgivarna gav oss. Uppenbarligen, i en idealisk värld har du två friska människor som redan hade sin högsta potential innan de träffades, men vi var båda så unga och galna när vi träffades. Vi hade båda många problem. Jag tror att vi är medvetna om det nu.
Det finns tider när det förflutna kommer upp och vi är typ som, man, kommer det här att lösa sig? Jag tror att i slutet av dagen, om du har lusten, så är det limmet. Viljan att få saker att fungera. Tankarna kommer fortfarande upp, men limmet är lusten. Det kanske inte fungerar, men vi försöker fixa det, för vi vill inte skiljas. Vi försöker bara komma på hur vi ska få det att fungera.
Hur skulle du beskriva ditt förhållande idag?
I jämförelse med affär period? Det är hela 180. Men det är inte perfekt. Vi växer fortfarande. Vi har fortfarande problem. Vi är mycket mer medvetna om dem, så det hjälper, men vi gör fortfarande självhjälp och läser böcker och pratar om våra problem och går i grupp.
Massor våra konflikter Förut var det bara vi som skyllde på varandra för saker. Nu är det som att även om vi blir upprörda tar vi tid att reflektera över oss själva. Vi vet att vi har problem. Vi kastar inte allt på varandra.
Vi är också bättre rustade att ta itu med att bevaka vår relation, hedra den, kommunicera om den. Och bara ha en bättre uppskattning för vårt förhållande. Jag tror att det är som att när du tittar utanför, och du ser andra människors relationer, tänker du, "Åh, de är perfekta." Men många har problem. Du kan uppskatta vad du har och vad du har arbetat för. Jag tror att vi uppskattar vårt förhållande mer.
Vet dina barn att ni två gick på rådgivning?
Ja. Nu, hur mycket de vet om våra problem och vår historia, det är tveksamt. Men de vet att vi har varit på rådgivning och vi har haft problem, eftersom vi har separerat ett tag tidigare. Vi försöker förklara för dem att vi ibland har problem i vårt förhållande, men vi försöker komma igenom det. Sedan vi träffades så unga ser de några av de misstag vi har gjort, och vi pratar ständigt med dem om det för att hjälpa dem att förstå att om något inte fungerar måste du ändra det, så att det kan bli bättre.
