Äktenskap handlar om kommunikation. Äktenskap handlar om kompromisser. Dessa två axiom är nästan klyschor vid det här laget. Men de är sanna - för att de fungerar. Hur fungerar de? Det är där det blir rörigt.
Själva föreställningen om äktenskap är kompromiss, vilket låter mycket dystrare än vad det är. När du gifter dig inventerar du bokstavligen vad du vill ha av livet medan din partner inventerar vad de vill ha av livet, och ni träffas i mitten för att ta reda på hur man får alla dessa saker att fungera tillsammans - för det är vad ni båda har bestämt är mest Viktig. Stigen upp för det berget är mäktigt brant, men den blir mer hanterbar när par skapar några delade handtag.
"Det är en bra idé att ha en överenskommen förståelse för vad det innebär att kompromissa om viktiga frågor", säger Catherine E. Aponte, Psy. D, och författare till den kommande boken Ett äktenskap av jämställda: Hur man uppnår balans i ett engagerat förhållande. Ett bra ställe att börja tidigt är att komma överens om hur du föredrar att den andra personen kontaktar dig med eventuella problem som dyker upp.
"När du har något att tänka på, ge din partner ett meddelande för att ge honom eller henne tid att tänka på problemet", säger Dr Aponte. "Ställ in en tid när det är bekvämt för er båda att prata."
Den första riktiga vägspärren du kan träffa är att hitta en väg att uttrycka er oro för varandra. Det är här som tydlighet blir kritisk, eftersom du inte vill att din partner ska fokusera sin känslomässiga energi på ett motargument till något du inte föreslog – då har du verkligen fått en dålig start. Det handlar om att ta ett slag för att tänka på vad du vill innan du tar upp det.
"Att kunna vara tydlig med din specifika syn på en situation och att tydligt kunna uttrycka dina önskemål eller bekymmer är viktigt för att hitta en fungerande kompromiss", säger Dr Aponte. "Var och en av er vill kunna uttrycka vad ni vill ska hända. Var och en av er är villig att förklara varför det ni vill göra är viktigt för er. Var och en bör ge den andra möjligheten att uttrycka sina preferenser utan avbrott.”
Vid denna tidpunkt i en pågående kompromiss dyker personliga agendor naturligt upp och motverkar den attityd du behöver i den här situationen, vilket är att varje oro för din partners är en angelägenhet för dig.
"Du kan oavsiktligt "privilegiera" din position, d.v.s. antyda att det du vill på något sätt är viktigare än vad din partner vill ha, säger Dr Aponte. ”Genom att lyssna uppmärksamt och respektfullt hedrar du det som den andre tycker är viktigt. Det bästa resultatet av den här typen av diskussion är en vinn-vinn-handlingsplan som är lyhörd för de uttalade farhågorna.”
Men processen att kompromissa slutar inte när en överenskommelse i huvudsak har nåtts, särskilt om det var en situation där en part tydligt har fått sin vilja igenom. "I ett fall som detta", säger Carrie Krawiec, LMFT på Birmingham Maple Clinic, "den som får sin vilja måste också 'kompromissa' genom att ge tacksamhet, en uppriktig ursäkt och/eller vad den andra partnern behöver för att förhindra förbittring och fientlighet från partnern som var tvungna att förändra en filosofi om sig själva på ett dramatiskt sätt." I alla sunda kompromisser är den tacksamheten det som möjliggör möjligheten till ännu mer framgångsrika kompromisser längre fram. Hur kan dessa kompromisser se ut? Vi kommer snabbt att gå igenom några vanliga scenarier.
En vanlig stridspunkt mellan par, de kompromisser som är involverade i att planera tid hemifrån slutar tyvärr inte när du är ute genom dörren, men du kan sätta din bästa fot framåt när du planerar. "I det här fallet", säger Michelle Fraley, relationsexpert och ägare till Spark Matchmaking & Relationscoaching, "Jag skulle rekommendera att paret båda skriver ner vad som skulle göra deras "ideala" semester (klimat, restid, transporter och tillgängliga aktiviteter) och sedan väljer den bästa eller två faktorer från varje lista och försök att utveckla reseidéer därifrån.” Det kan verka som mycket arbete, men det kommer att se till att dina prioriteringar för resan är anpassade innan några specifika planer är gjorda.
Ungefär som att planera semester, kan detta vara knepigt, särskilt om det finns samtal som ska göras mellan flera uppsättningar av närmaste och utökade familj. "Utvidgad familj kan få känslorna att bli höga, vilket kan göra det svårare att kompromissa", säger Fraley. "Om det är en fråga om vilken familj man ska besöka under semestern kan det vara ett bra alternativ att vara värd så att alla kan delta eller att välja en familj att besöka under semestern samtidigt som de förbinder sig att besöka de andra släktingarna vid nästa tillgängliga tillfälle eller nästa Semester."
Från matlagning till städning till matinköp till barnomsorg, det här är en situation där du och din partner kanske vill slå ut ett annat diagram för att se till att saker hanteras rättvist.
"I fall med logistiska och praktiska frågor", säger Fraley. "Jag kan be varje partner att skriva ner de fem bästa sysslorna som de känner att de briljerar med och de fem som är mer av en kamp för dem. Sedan kan paret använda den listan för att göra en rättvis kompromiss om sysslorna. Kanske tar varje partner sina två bästa och sedan tilldelar de de andra slumpmässigt.”
Hur man kompromissar om hur social du bör vara
Umgås som ett par skiljer sig från att umgås själv, och du kanske har mindre instinkt att vara social i ett par än du gör på egen hand. Vilka fester ska du gå på? Vilka evenemang kommer du att stå värd för? Hur ofta? "Återigen, konsten att kompromissa i den här situationen handlar verkligen om öppen kommunikation", säger Fraley. "Att vara ärlig om vilka aktiviteter och evenemang du verkligen gillar, tolererar eller faktiskt ogillar. Ibland kan våra partners vara omedvetna om vår ogillar av vissa sociala händelser eller människor."
Hur man kompromissar om "Me Time" vs. "We Time"
Vi kan inte trivas utan en hälsosam blandning av båda. Men att få rätt balans är en kompromiss som par måste hitta genom försök och misstag. "En hälsosam kompromiss kan vara: "Vi kan spendera lite tid tillsammans just nu, men senare skulle jag vilja spendera lite tid själv", säger psykolog George Ball. ”Eller en omkastning av vem som får sitt behov uppfyllt först. På så sätt har båda parter uttryckt vad de behöver, insett att de kommer från olika håll och träffas i mitten.”
Låt oss ta ett mer specifikt exempel på "mig-tid" som kan kvalificera sig för kompromiss. Säg att en av er vill åka iväg på helgen för en svensexa eller svensexa, och den andra är mer återhållsam till idén. "Jag skulle låta varje medlem brainstorma de potentiella problemen med att gå bort", säger Krawiec. "Är det kostnaden? Semantiken i barnhämtning/sport? Rädsla för dåligt beteende? Sedan skulle jag låta paret välja vilket av dessa problemområden de ska ta itu med först. Personen som ogillar borde tänka på vad de skulle behöva i termer av eftergifter för att bli bekväm i motsats till bara ett platt nej."
Stegen till en delikat kompromiss i denna situation kan vara ganska enkla. Identifiera det gemensamma målet: Om du är orolig för hur mycket detta kommer att kosta, fokusera bara på budgetfrågorna och brainstorma lösningar. "Här är varje idé en bra idé", säger Krawiec. "Släpp ut varje idé på papper. När det gäller pengar kan det vara att sälja något eller avstå från en golfutflykt senare under säsongen, använda pengar som kommer från en personlig besparingar inte en delad familjepott eller åta sig att ta en viss summa kontanter och inte debitera saker." När det är klart och dammat, skriv det ner. Sätt ditt namn på det, eller vad du tycker är bäst. På ett eller annat sätt är det viktiga med en varaktig kompromiss att du gör det klart att du har hört varandra. Efter det är resten en kick.
