Spjälsänganteckningar sammanfattar alla föräldraskapsböcker du skulle läsa om du inte var för upptagen med föräldraskap. För bra råd i bitar som är så små att ett litet barn inte ens skulle kvävas av dem, gå hit.
En sak borde stå klart för alla föräldrar som uppmärksammar: Barn är monster. Om du aldrig har kallat ditt barn en egocentrisk, berättigad tyrann (åtminstone för dig själv), är chansen stor att du inte spenderar tillräckligt med tid med honom eller henne. Till och med Gandhi, som han själv erkänner, var lite sur som liten. Egenskaper som empati och osjälviskhet händer inte bara, de måste läras in. Det är bara vetenskap.
Enligt föräldralärare, samhällskritiker och självgoda vuxna, finns det en "epidemi" av rättigheter bland barn (eller någon yngre än oss i allmänhet) nuförtiden. Föräldraexperten Amy McCready har gjort en del efterforskningar om denna egoistiska plåga i sin bok Jag, Jag, Jag-epidemin. Hon identifierar det olyckliga barnet från 70-talets självkänslasrörelse som Patient Zero, och spårar smittspridarna till vår nuvarande skörd av bortskämda narcissister.
Sal
Förutom pannklacken om dagens välmenande föräldrar som förstör deras barn, inkluderar McCready en uttömmande manual om hur man kan "få rätt till" våra barn i alla aspekter av deras liv. Överraskande nog rapporterar hon att resultat kan uppnås på andra sätt än grym grymhet.
Eftersom du är en speciell snöflinga har hennes råd sållats igenom och destillerats bara för dig. (Skorpan är till och med avskuren.)
1. Stå på dig mot grottor
Du ger ditt barn allt de vill ha (och mer) för att de är bedårande. Naturligtvis älskar du dem mer än något annat och vill att de ska sluta med deras infernaliska caterwauling. Men om du låter det här mönstret sträcka sig bortom barndomen, förlorar alla.
- Moderna bekvämligheter som on-demand-video, onlineshopping med ett klick och underhållning på mobila enheter gör det omedelbart tillfredsställelse verkar vara en förstfödslorätt och gör det lättare för oss att vika till våra barns krav än att lära dem tålamod.
- Enligt McCready utvecklar barn sina egna "rättighetsverktyg" för att hålla såsen igång. Det inkluderar att tänja på gränser, selektiv hörsel, motsnack, förhandlingar och utbrott.
Vad du kan göra med detta
- Per McCreary, det viktigaste verktyget för att undvika eller mildra barndomens rättigheter är "Mind, Body, and Soul Time" (MBST). Det är en dedikerad 10-minutersperiod för att vara fullt närvarande med ditt barn så att de känner att de blir lyssnade på och inte agerar på de ovannämnda, uppmärksamhetssökande sätten.
- En-mot-en tid får dem att känna sig mer bemyndigade och hjälper känslomässig tillväxt och stabilitet.
- När barn känner att deras känslomässiga "korg" är full, är de mindre benägna att söka uppmärksamhet och kontroll på små men irriterande sätt.
- MBST bör övas en eller två gånger om dagen, och kan vara vilken typ av ansiktstid som helst (förutom FaceTime): I bilen, spela ett brädspel, rensa en älg – och så vidare.
- Stäng av skärmarna medan MBSTing!
- Det finns en fin linje mellan "extra mys" och att utnyttja. När stiftar man lagen? Tja, det är aldrig för sent att införa regler, så länge du är tydlig med dem och står på dig. Låt dina barn veta att de inte får en speciell behandling för att de inte är ett skitstövel offentligt. Om du säger att de bara kan använda din iPad i 15 minuter om dagen kommer det att bli tårar, men de vänjer sig vid det.
- Var den vuxna. Modellera respektfull kommunikation när dina barn är i närheten. Även om du kan gnälla, klaga, hjul, och beckasin när de inte är inom hörhåll.
Giphy
2. Barn behöver göra det sina jäkla jag
Saker och ting kan gå smidigare när vi fortsätter att vänta på våra lilla Lords and Ladies Fauntleroy hand-and-foot. Men genom att neka dem möjligheter att ta sig an de uppgifter som de är utvecklingsmässigt redo för, skapar du vägspärrar för deras framtida oberoende.
- Du kommer att göra vad som helst för att stoppa gnället, förhandlingarna och tjatandet - inklusive att sätta dig själv i kontrakterad träldom.
- Eftersom du aldrig gör/låter barnen göra skit själva, du tänker på dem som bebisar som är oförmögna att göra skit, och så fortsätter du att inte låta dem göra skit.
- Även om dina barn är teoretiskt villiga och kan lägga undan sin tvätt, laga lunch eller tömma transmissionsvätska, känner du förmodligen att det skulle ta mer tid och ansträngning att lära dem än att göra det själv. Detta är sant, men det är ditt jobb att lära dem. Ledsen för all förlorad tid.
Vad du kan göra med detta
- Barn bör ha haft viss erfarenhet av varje aspekt av att sköta ett hushåll och ett liv; från hälsa och hygien till att betala räkningar när de lämnar hemmet.
- Lär dina barn - och förvänta dig att de ska utföra - åldersanpassade sätt att bidra till familjen varje dag, inklusive egenvård, hushållsarbete, skolarbete och relationer.
-
Åldersanpassade arbetsuppgifter kan inkludera:
- 2-3 år: Torka av köksytor, bära post, hämta leksaker, duka
- 3-5 år: Vakna med väckarklocka, vik handdukar och tvättlappar, vattna växter, hjälp med att sopa golv
- 6-8 år: Diska, laga enklare rätter, byta lakan, packa egen skollunch, dra ogräs, lägga undan matvaror
Flickr / Alon Banks
3. Gå inte mellan dina barn och konsekvenserna av deras handlingar
När föräldrar skjuter ut hinder från sina barns vägar springer de runt och städar efter dem när de gör misstag. När du levererar Little Johnnys bortglömda matlåda till skolan så att han inte blir hungrig, hindrar du honom från att lära sig en avgörande livsläxa.
- Oavsett hur mycket barnen är skyddade kommer de så småningom att lära sig hur konsekvenserna fungerar. Till exempel, när de inte känner för att gå till jobbet på ett par dagar kommer de inte att tjäna några pengar. När de inte har pengar äter de inte. Och ska du köra matlådan till dem när de är 35?
- Ett av våra mål som föräldrar bör vara att lära dem om konsekvenser i en kontrollerad miljö där insatserna är relativt låga.
- Konsekvenser kommer att lära barn att inte frukta motgångar, utan att använda dem för att göra bättre val i framtiden.
Flickr / Don Graham
Vad du kan göra med detta
- Var medveten om 2 typer av konsekvenser: Naturliga — de som händer utan någon förälders inblandning. Och logiskt - de som du tvingar på som svar på något barnet gör.
- Förbered dem först på de naturliga konsekvenserna genom att svara på deras cockamamie-idé eller negativa beteende med ett "Vad är din plan?" Undersök sedan de möjliga resultaten. Försök att styra dem till de handlingar som har de mest önskvärda konsekvenserna, men låt dem också uppleva de oönskade. Så länge de inte är livshotande eller för traumatiserande.
- Skapa och skapa logiska konsekvenser för beteenden som bryter mot hushållsregler eller familjevärderingar. (Till exempel: En logisk konsekvens av att de vägrar borsta tänderna skulle vara att de inte längre äter ur sockerpåsen.)
- Logiska konsekvenser bör övervägas noggrant och bör följa de "5 R: na":
- Respektfull: Skam inte eller skada dina barn fysiskt.
- Relaterat till missbeteendet: Begränsa inte tv-rättigheter för överträdelser av lekplatsen.
- Rimlig: Få deras uppmärksamhet, men krossa inte deras själ.
- Avslöjat i förväg: När det är möjligt, berätta för dem, när alla är lugna, vad de kan förvänta sig om de fortsätter att bete sig dåligt.
- Upprepad tillbaka till dig: Säg, "För att se till att vi är tydliga, kan du upprepa vår regel för vad som händer när du lämnar dina leksaker ute?" Sen du kan påtvinga de logiska konsekvenserna (kränkande leksaker är låsta i en vecka), med vetskap om att de är helt informerad.
- Att tillåta och påtvinga konsekvenser kommer att göra ditt liv enklare, men du måste hålla jämna steg med MBST, så att ditt barn känner sig hörd och bemyndigad. Annars kan en stadig diet av ingenting annat än konsekvenser förvandla dem till hårdbitna cyniker. Som dina föräldrar.
