Faderlig,
Jag är en involverad pappa till en 14-årig son, förlovad med en kvinna som har ytterligare tre barn (24, 14, 7). Jag har lyckats navigera i förhållandet med 24-åringen (han är vuxen och utanför huset); dock har min fästmö en mycket starkare anknytning till sin 14-åring. Han är helt klart hennes favorit och jag tror att mycket av det drivs av det faktum att han är det mest utmanande barnet - han har ADHD, som är obehandlad. Jag har kämpat för att ge honom några verktyg, som bordsskick, som gör att han kan vara oberoende, till stora kostnader för min relation med honom och hans mamma. När jag försöker etablera en ny föräldramodell tillsammans med min fästmö, får jag mest pushback från henne när jag föreslår att jag inte ska skämma bort honom så mycket.
Jag förstår henne behöver att vara tillgiven, men jag kämpar med att kunna formulera vad som är lämpligt och inte lämpligt. Det bästa exemplet jag kan komma på är vårt sovrum. Jag tillåter inte min son att krypa ner i sängen med oss. Även om jag ibland känner att det är en hård hållning, lärde min far mig det vid en viss ålder — med min kropp förändras — det var bara några saker som jag inte skulle vilja göra längre med min mamma och pappa. Undantag finns förstås, men att mysa i sängen är inte standard.
Jag skulle älska att veta om jag är galen för att dra den linjen och hur jag bättre kan formulera min hållning till en förälder som är helt okej när hennes son valsar in i vårt rum och ploppar på vår säng.
Gino,
norra Carolina
*
Jag förstår var du kommer ifrån. Jag fick samma lektioner av min far. Jag minns att jag, som en tillgiven skolbarn, försökte krypa upp i min fars knä och kyssa hans kind medan han pratade vid ett bord med män. Min tillgivenhet generade honom tydligt. Han knuffade undan mig och frågade: "Varför lägger du inte en blomma bakom örat eller något?" Jag var ung men tillräckligt gammal för att förstå att han sa min önskan om fysisk tillgivenhet var feminin och dålig.
Du måste förstå att en 14-årig pojke fortfarande är en pojke, trots att han växte in i tonåren. Det faktum att han söker närhet betyder att han letar efter tröst och tillgivenhet. Det finns en anledning till det. Du bör försöka ta reda på vad det är samtidigt som du förstår det tillgivenhet är inte "coddling". Det låter som att det pågår en del pyssel när det gäller beteende, men det låter också som att ett antal saker blandas ihop.
Ge tillgivenhet och ge gränser.
Jag tror, med tanke på ditt fokus på sängen, att din fråga är bäddad i en rädsla för att hans tillgivenhet på något sätt skulle kunna hota dina gränser på ett sexuellt eller kvasi-sexuellt sätt. Och det kan till och med vara lite svartsjuka inblandat där. Men du måste komma ihåg att ditt vuxna sammanhang för sängen inte nödvändigtvis är hans tonårskontext för sängen. Det är mer troligt att det att vara nära dig och hans mamma i ditt sovrum får honom att känna sig tröstad. Anta inte att det finns en odipal drift där.
Pekar forskning på riktlinjer för när ett barn ska sluta dela en förälders säng? Säker. Psykologer och föräldraexperter är överens om att barn inte ska dela säng med en förälder som vill ha dem där för sin egen bekvämlighet. Men det låter inte som ditt problem. Som sagt, jag tänker inte säga åt dig att släppa in det stora barnet i din säng. Jag kommer dock att berätta för dig att du och din fästman måste bestämma sig för ett annat sätt att ge tröst och tillgivenhet - förhoppningsvis något mindre obekvämt.
Det kommer att finnas en del att ge och ta, men om du närmar dig detta från en plats av generositet bör samtalet gå ganska bra.
Men var ärlig: Anledningen till att du inte kan formulera problemet med din snart styvsons sätt att visa tillgivenhet är att det är ditt problem, inte hans. Det finns inget som tyder på att vara tillgiven mot ungdomar kommer att göra dem oförmögna vuxna. Du är bara obekväm och ja, du borde försöka komma över det. Jag säger inte att du kommer - våra fäder lämnar ett märke - men att du borde försöka. Lite mer kramar eller brottning kan hjälpa. Om det är för svårt, fördubbla då den verbala tillgivenheten. Låt honom känna sig nära och trygg.
Kommer detta att leda till ytterligare behov? Troligtvis inte. Faktum är att hans förmåga att visa omtanke och tillgivenhet kommer förmodligen att vara en välsignelse för honom i framtiden - mycket mer än att visa korrekt uppförande. Öppenhet och sårbarhet är stora egenskaper hos en partner. Om du lär honom hur man kommunicerar på ett lämpligt sätt och ger honom en stark känsla för värderingar, kommer den extra dosen av tillgivenhet inte att skämma bort honom och bör hjälpa honom att bli en lite säkrare kille än du är. Det kallas framsteg och ja, det kan vara lite obehagligt ibland.
Faderlig,
Min brorson, som är 8, är ett bra barn. Ljuv. Mild. Men han har spelat mycket Fortnite och några veckor före jul förlorade han ett spel och fortsatte att slå ner sin iPad och trampa på den av frustration. Hans föräldrar tog rätt steg, tror jag, genom att förklara vad han gjorde fel, sätta en begränsning på hans spelande, prata med honom om hans beteende, och berätta för honom att han måste spara upp sitt bidrag för att få en annan iPad (detta skulle ta lång tid, eftersom han tjänar ungefär 10 USD per vecka). Men till jul överraskade de honom med en ny iPad, som liksom undergräver hela deras plan, eller hur?
Greg,
Internet
*
Ja, farbror Greg, föräldrarna körde ihop det här. Och ärligt talat började allt med den vansinniga idén att ge en 8-åring en iPad. Jag hade samma galna idé, och precis som din söta, milda brorson, kastade min söta, milda son sin (förmodligen barnsäkra) tablett på marken i frustration och trampade den i glömska.
Det är alltid förödande att se ditt barn medvetet förstöra något så värdefullt. Under dessa omständigheter måste föräldrar brottas med rädslan att deras barn kan ha ett allvarligt beteendeproblem. Sedan måste de kämpa med barnets sorg och skuld efter att barnet inser vad de har gjort. Slutligen måste föräldrar hitta en rimlig väg för disciplin genom brinnande föräldrars ilska över att deras barn är så tanklöst och själviskt.
Det låter som om din brorsons föräldrar var på rätt väg. De hade valt vägen för "naturliga konsekvenser". Tanken är att disciplinen naturligt ska komma från överträdelsen. Så ja, ungen smashar när han spelar tv-spel? Spärra videospelstiden. Barnet slår sönder en iPad får dem att spara tillräckligt med pengar för att byta ut den på egen hand. Perfekt.
Men sedan gav dessa olyckliga föräldrar in sin jäkla känsla av empati. Jag fattar. Det suger att se ett barn lida. Det är svårt att se dem skada och vilja och brottas med konsekvenserna av deras dåliga beteende. Det kan kännas lika svårt för föräldrar att se som det är för barn att uppleva. Men istället för att ta itu med det, dök de här föräldrarna efter jullättnad. De är helt klart obehagsvilliga.
Vad har det här barnet lärt sig? Att hans föräldrar är pushovers. Han har lärt sig att han kan vänta ut dem. Han har lärt sig att det är viktigare att ha en iPad nu än självtillväxt och det hårda arbetet med att spara till det du vill ha. Och för vad? Så han kan spela mer frustrerande appar? Så han kan hålla sig från att känna sig utanför? Visst är det inte för att iPad på något sätt är bra för hans utbildning och utveckling. För det är en lögn, och en, tyvärr, säger alla föräldrar till sig själva.
Här är grejen med disciplin: För att det ska fungera, eller betyda något, måste det vara konsekvent. Därmed inte sagt att föräldrar inte kan ändra sig. Det är bara dumt. Jag tror starkt på att kunna "ompröva min position", men det är bara i de fall där min disciplin inte passar överträdelsen. Som när jag säger, "Du gjorde en så löjlig röra att du inte ska äta glass igen förrän du är 14." Det är ingen naturlig konsekvens. Jag kan tänka om min ståndpunkt. Men när konsekvenserna är rimliga, väl genomtänkta och naturliga måste föräldrarna absolut följa upp.
I slutändan är jag glad att du har ögonen på dessa mjukisar. De behöver lite mer vägledning.
