Något stämmer inte riktigt när din svärmor kommer över för att hjälpa till med matlagningen och serverar en utsökt pastamiddag, väl medveten om att du är glutenfri. Det är inte ett passivt aggressivt drag längre. Det är rakt av aggressivt. Det är scenariot som utspelade sig för en klient till Traci Ruble, en äktenskaps- och familjeterapeut i San Francisco.
Mat är mer än välkommet när du har en ung familj, en överaktiv karriär och noll tid att laga mat, än mindre äta. Men något så enkelt som en skål med ångande rotini kan visa fallgroparna med touch-and-go i lagen förhållande, något som ofta är avgörande för att skaffa familj men fyllt med lika många svåra ställen som Pacific Coast Highway. Och det gör det mycket värre när din make inte står upp för dig.
"Vad som kan hända är att svärföräldrarna får ett visst behov tillgodosedda genom att vara en morförälder som får dem att vilja vara hemma hela tiden och mittpunkten i den här unga familjen." Rubel säger. "Det är passivt aggressivt."
Rubel förespråkar inte ofta konfliktundvikande. Men i det här fallet rekommenderade hon att om det hände igen skulle hennes klient tyst gå till kylen och fixa något glutenfritt till sig själv.
"I det här ögonblicket, när du och din make behöver er energi för er själva, ler ni, reser er upp och släpper det. Så fort du ger upp din egen energi är det inte värt det, säger Ruble.
Nattens middag är naturligtvis inte den enda friktionspunkten. Terapeuter hör ofta om problem där den ena maken ställer sig för mycket på sina föräldrar. Eller om en person frågar sina föräldrar först om alla viktiga beslut innan de inkluderar sin fru eller man. Till exempel kan en make alltid välja sina egna föräldrars hus som semestermål.
Men med full mage i alla fall, och mycket takt, kan par sätta gränser med svärföräldrar – sina egna och sin make – som håller barnen matade och badade och de vuxna glada.
"Föräldrar kan ha problem med att låta sitt barn mogna till vuxen ålder", säger Samantha Rodman, en familjeterapeut i Maryland. Det finns lika många anledningar till detta som det finns människor. Men det händer ofta när föräldrar är osäkra på hur de ska leva utan att ett barn är beroende av dem. "De är angelägna om att vara ensamma", tillägger hon.
När det gäller att söka råd eller anförtro sig till sina föräldrar före sin make, kan det vara den andra sidan av samma mynt: "Vanligtvis är det när människor inte individualiserar sig från sina föräldrar, och det betyder att de har fastnat i den barnsliga rollen," Rodman säger.
För att vara säker kan denna dynamik inträffa på båda sidor om släktträdet. Män har ibland problem med att kliva in i en papparoll eftersom de har blivit omhuldade av sin egen familj. "Jag har sett män som är väldigt nära sina mammor. De kommer över för att städa huset och tvätta sin sons tvätt.” Sedan, när det är dags för mannen att ta hand om hushållssysslor med sin fru, "ironiskt nog har svärförälderns roll varit att förespråka för att mannen inte lutar sig in", hon säger.
Ofta målar svär-stereotypen av mardrömmen upp hustruns mamma som problemet. Det är olyckligt, särskilt eftersom hennes föräldrar förmodligen är där av en genuin önskan att hjälpa till efter att hon har fött barn eller har små barn.
"Svärföräldrar är ofta en stor källa till stöd," säger Rodman. "Hustruns föräldrar tar hand om allt, hon lyssnar på dem och kallar dem för allt. Det är därför hon är rädd för att säga nej till dem om någonting.”
Och däri ligger ett av de bästa sätten att hitta en lösning: Att begränsa vad du ber om från svärföräldrar.
"Det är mycket svårare att hantera det här om du tar mycket pengar och är barnvakt", instämmer Ruble. "De kommer att känna sig berättigade att berätta för dig hur du ska leva dina liv."
När det gäller att prata med svärföräldrarna bör par komma överens om vad de vill, och presentera ett konsekvent budskap till svärföräldrarna som en enad front. "Du kan sätta gränser för hur ofta du vill se dem, eller så kan du säga att jag inte kommer att tolerera X, Y och Z," säger Rodman.
Överväg att ha frun som talesman om det är hennes familj som du kommunicerar med, tillägger Rodman. "Var tydlig med vad som kommer att vara till hjälp och vad som inte kommer att göra det från början", säger Ruble. ”Du kan sätta svärmor på ett schema. Under vissa omständigheter är det bättre att överlåta till mamman och dottern att sätta sig ner och lösa det. Jag uppmuntrar fäder att inte bli triangulerade om det är en mor-dotter-fråga."
Som terapeuter kan du gissa att Ruble och Rodman föreslår par eller individuell terapi - och en hälsosam dos empati för svärföräldrarna. De försöker. De blir också äldre. Och hej, det var ett tag sedan de uppfostrade riktiga barn.
