Att fela är mänskligt – och det är också mänskligt att få kritik för våra misstag eller saker som andra uppfattar som felsteg. Speciellt när man är förälder. Men oavsett om du växte upp i ett hushåll där ingenting du gjorde någonsin var tillräckligt bra eller om du inte lärde dig den sanna innebörden av "konstruktiv kritik" fram till din tredje chef, det kan vara särskilt utmanande att hantera alltför kritisk eller dömande människor.
"De flesta av oss försöker hårt för att göra vårt bästa arbete och behålla ett positivt rykte som en kapabel, kompetent person och kritik blir just den känslan vi försöker undvika”, förklarar Ryan Howes, en klinisk psykolog i Pasadena, Kalifornien, och författare av Mental Health Journal for Men. Du har gjort ditt bästa, varför är det inte tillräckligt bra?”
Lägg till eventuell osäkerhet så kan kritik verkligen orsaka förödelse. "De flesta av oss har en krävande självkritiker, som känner till våra svagheter men vanligtvis har en viss vänlighet", säger licenspsykolog Aaron Rochlen, PhD, professor vid College of Education vid University of Texas vid Austin. "Så när någon superkritisk och utmanande kommer, är det som att de ger självkritikern en stor portion espresso. Som ett resultat ökar vårt försvar, ilska och ångest.”
Som förälder är det naturligt att sträva efter att ge dina barn en bättre barndom än du hade. Och om det finns någon indikation på att vi inte uppnår det målet kan det kännas som att vi har misslyckats. "Du vet hur det var att känna sig försummad, eller mikrostyrd eller granskad. Så du vill mer än något annat ge dina barn en annorlunda barndom”, förklarar Howes. "Om någon säger att du gör det fel, slår detta ett djupt ackord. Kritikerna kanske bara ger tips eller råd från egen erfarenhet, men det kan lätt höras som ett fördömande av vårt jobb som förälder.”
Det kan vara svårt att se - och det kanske inte ger mycket lättnad - men det finns en silverkant om du har svårt att hantera kritik. "Erkänn att den skada som kommer med att bli kritiserad kan omformuleras i termer av att se hur mycket du älskar och värdesätter att vara pappa", säger Rochlen, som forskar om män, maskulinitet och faderskap. "Om det gör ont att få kritik om faderskap, kan det visa hur mycket du bryr dig och vill göra ett bra jobb."
Som sagt, det finns också sätt att lära sig att hantera kritik eller hantera dömande, alltför kritiska människor så att du kan få situationen att gå så smidigt som möjligt och minimera eventuell konfrontation, skada eller konflikt.
1. Fundera på vem som kritiserar
Kritik kommer från alla håll. Det finns dina egna föräldrar, andra föräldrar på lekplatsen och föräldrar som verkar ha tid att inte bara uppfostra deras barn perfekt men också trollar sociala medier och sliter isär alla andra föräldrar som inte gör saker deras sätt. Så fundera först över vem som kritiserar dig. Om det är någon du aldrig behöver ha att göra med igen, släpp dem, säger Rochlen. Om det är online, ta bort kommentaren eller inlägget och blockera dem, om du måste. Om det är någon du måste möta regelbundet måste du ta itu med problemet. Men kanske inte den sekunden.
2. Ge dig själv en stund
Omedelbar konfrontation är vanligtvis inte det bästa för att hantera någon och dina rasande känslor. Om du kan, ta en timeout. Låt den andra personen veta: "Just nu är jag upprörd [eller sårad] av det du sa [eller hur du sa det]", säger Rochlen. "Jag ska tänka på det här och prata med dig senare." På så sätt undviker du att angripa kritikern och kan både ta itu med det som hände efter att du hunnit bearbeta allt.
3. Ta det inte personligt
Lättare sagt än gjort, visst. Men några saker kan hjälpa dig här. För det första, "alla sprutar inte ut kritik när de ser på en annan persons föräldrastil. De flesta ignorerar det, accepterar det eller biter sig i tungan, säger Howes. Att veta att källan till din nöd är i minoritet - och kanske inte kommer att vinna några "Person of the Year"-priser snart - kan hjälpa dig att komma förbi den skadade. För det andra, "de vet inte hur livet är med just din verktygslåda och ditt barns speciella personlighet och behov", säger Howes. "Alla har en åsikt och hämtar från sin egen erfarenhet, som mycket troligt skiljer sig mycket från din." Det finns inget "bäst" väg till förälder, vilket kan hjälpa dig att mumla ett enkelt "tack" eller le och nicka - och sedan återgå till att göra det du känner är bäst för din barn.
Slutligen kan kritikerns erfarenhet inkludera saker som att bli utröstad av sin chef eller att få en förälder diagnostiserad med Alzheimers. Och ibland projicerar människor sina egna känslor på andra eller vill att någon annan ska skada bara för att de gör det. Det motiverar inte vad de gjorde mot dig, men det kan hjälpa dig att borsta bort det.
4. Se förbi ilskan
"Vi använder ibland ilska som ett försvar för att skydda oss själva", säger Rochlen. Om du märker att ditt blod börjar sjuda, ta ett djupt andetag för att svalna. När du har ett lugnare huvud, ta ett steg tillbaka och fråga dig själv om det finns något i kritiken som kan vara sant, föreslår Rochlen. "Om du är investerad i att bli en bättre person är det en del av affären att ta emot kritik", säger han.
5. Ta upp hur de sa det
Det kanske inte är vad de sa utan hur de sa det (eller båda) som stör dig. Om du är mer upprörd över hur de avkunnade domen, sprid situationen genom att erkänna och förtydliga för dem hur du kände av deras avgivande. Rochlen föreslår något i stil med: "Jag blev sårad när du sa att jag gjorde ett skitjobb med att städa efter födelsedagsfesten. Jag kände att du skrek åt mig, och att skrika var inte det bästa sättet för mig att förstå hur du trodde att jag kunde göra det annorlunda.” Om personen du har att göra med är din partner, kan du också prova "team"-metoden och nämna något i stil med: "Jag ser oss själva som en team. När jag som en del av det laget blir attackerad och ropad på, känner jag inte att vi är i samma lag.” Detta kan hjälpa till att förhindra framtida skrikande matcher.
6. Avväpna kritikern
När man står inför en familjemedlem eller make som är alltför kritisk, är ord inte alltid nödvändiga för att hjälpa dem att kommunicera att du inte uppskattar vad de säger. Ibland kan grundläggande beröring - som en mild hand på armen - räcka långt för att lugna dem, säger Rochlen.
7. Svara i telefonen
Om kritiken kommer via sms eller online från någon du känner, trappa ned konflikten genom att ringa eller träffa dem för att prata, föreslår Rochlen. "Det är mycket lättare att såra, mobba och förolämpa när du inte tittar på någons ögon. Ju mer man kan humanisera och personifiera konflikten, desto bättre blir situationen”, säger han. Och försök inte sms: a eftersom dessa meddelanden kan misstolkas på grund av bristen på kroppsspråk.
