Vad betyder det att vara man och pappa i en värld som alltmer avstår från inte bara traditionella könsnormer och vem-gör-vad i familjens dynamik, men också med själva idén om kön?
Om, som vi får höra av aktivister, psykologer och nationell skatt RuPaul att "allt är tråkigt", är det könet en prestation, inte en pålitlig identitetsmarkör, vilka utmaningar ställer dessa nya förståelser av identitet för män som vill vara bra fäder men vill du inte förlita dig på förlegade könsroller?
Vad gör en "pappa" när vi lever i en tid som inte litar på den grundläggande identiteten "man"?
Dr Kenneth Moffatt har en idé. Professor i socialt arbete och nuvarande Jack Layton ordförande för social rättvisa vid Ryerson University i Toronto. Moffatt är författare och medförfattare till flera artiklar som handlar om det nuvarande tillståndet inom socialt arbete och dess utmaningar, såväl som de mycket inflytelserika Troubled Masculinities: Reimagining Urban Men, som publicerades första gången 2012 och blev en kärntext i "Crisis in Masculinity"-samtalen i början av 2010-talet.
Vi pratade med Dr. Moffatt talade uppriktigt om de svårigheter som män står inför idag, särskilt yngre män som tar på sig rollen som fäder. Medan han då och då slår en varnande ton, vill Dr. Moffatt ändå påminna fäder om att även om samtida maskulinitet är fylld av hinder, behöver den inte vara skrämmande.
Du nämnde att din egen pappa påverkade din roll som pappa idag. Hur var din pappa och hur påverkade din uppväxt med honom ditt tänkande?
Min far var ett barn av depressionen. Hans familj förlorade sin gård. Det talades aldrig om och var en källa till skam. När andra världskriget kom led min far en annan skam, eftersom han var plattfotad och inte kunde slåss. Det var en riktigt stor sak då, när man fick höra att man inte kunde slåss i kriget. Och jag vet allt detta från min mamma. Min pappa pratade aldrig om sitt eget liv.
Av honom lärde jag mig att faderskap är extremt svårt, speciellt om du inte är en man som lätt kommer till det. Min far kom aldrig till faderskap lätt. Han var instängd i faderskapet, instängd i att vara en del av en familj, instängd i att arbeta i en bilfabrik. Så hans idé om att vara pappa var en sak: att han var en "försörjare". Han kunde aldrig tala om att ta hand om oss, bara försörja oss.
Vilken är den största lärdomen du lärt dig av honom?
Det jag lärde mig av honom, och jag tror naturligtvis inte att jag lärde mig på rätt sätt, är att pappor har sitt eget liv utanför hemmet, men hemma är avlägsna, arga, starka och skrämmande. Många av mina tankar om hur jag vill vara i världen, och vad jag vill göra med mitt arbete, är en reaktion på honom. Jag vill vara en annan man.
Det finns ett helt område av psykologi som beskriver fäder som att vara ansvarig för symboler inom familjen, vilket är ett sätt att säga att fadern har den "sista ord", gör "lagarna", och även om en del av den strikta genusläsningen inte fungerar för mig, talar grundidén verkligen till min uppfattning om vad en pappa inte borde vara.
Det är en konstig tid att vara man. Du är omgiven av bräcklighet, särskilt ekonomisk och social bräcklighet, men för att vara en "god man" måste du utföra denna auktoritetsroll som den gode mannen
Även om du beskriver ett slags faderskap som det skulle vara lätt att lägga åt sidan som typiskt för en generation sedan, så dyker många av dessa drag upp hos nutida fäder. Beror detta på att fäder föder fäder och att mönstren därför inte förändras?
Jag tror faktiskt att tekniksektorn har blivit det nya fabriksarbetet – oförutsägbara timmar, abrupta uppsägningar, att behöva jobba konstant osv. Det skapar en ny generation av frånvarande fäder. Och den tekniska revolutionen kräver en högre kompetens från män – män ska veta hur man arbetar med varje pryl, hur man hanterar varje online-efterfrågan och har ingen brist på självförtroende. Vi har hittat ett nytt sätt att göra pappan till "försörjaren" med vår betoning på produktivitet dygnet runt, och, mer lömskt, kreativitet. Unga män är under konstant press nu att vara innovativa, vilket till exempel inte var en press för min far.
Det är en skrämmande, men träffande, jämförelse.
I just detta ögonblick har män fastnat i en motsägelse: det finns så mycket osäkerhet på arbetsplatsen, och ändå förväntas män bära det. Jag vet att nästa sak jag ska säga är kontroversiell, men trots allt det här snacket om den nya familjen och förändrade könsroller, om du pratar om en heteronormativ familj i dag faller bördan att ansvara för den symbolen, "leverantören" (även om verkligheten är att ingen längre är ansvarig för dessa symboler) fortfarande på den vuxne män.
Och för att vi går igenom en period av rigorösa undersökningar av maktmissbruk – vilket jag är helt för, efter att ha upplevt övergrepp med min egen pappa – unga män är under enorm press att presentera, och jag betonar närvarande, ett slags rättfärdighet kring frågor om makt, när i verkligheten att ståndpunkten de intar, att alltid vara korrekta och rigorösa, blir en annan version av rollen "man som förmyndare", som är föråldrad.
Unga män är under enorm press att presentera, och jag stressar närvarande, ett slags rättfärdighet kring maktfrågor, när den positionen de intar i verkligheten blir en annan version av rollen "man som förmyndare", som är förlegad.
Hur kan vi avsluta denna cykel?
Det vore bättre för unga män i dag att lära sig att prata om sina sårbarheter än att presentera denna vaksamma front. De spelar en gammal maskulinitet även om de inbillar sig att de inte är det. Ibland använder unga män denna rättfärdighet, som kommer från ett bra ställe, som ett sätt att stänga av dialogen – och vad kan vara mer gammaldags manligt än att framtvinga tystnad?
Det är en konstig tid att vara man. Du är omgiven av bräcklighet, särskilt ekonomisk och social bräcklighet, men för att vara en "god man" måste du utföra detta Den goda mannens auktoritetsroll – även när allt runt omkring dig säger att vissheten du behöver för att utföra denna handling är det absolut inte pålitlig.
Så svaret måste vara ärlighet om dina känslor och förmågan att erkänna när du inte vet något?
Hur skulle världen se ut om fler män helt enkelt sa: "Vet du vad? Jag är lite skör just nu. Jag har inte kommit på allt. Jag är inte bäst på allt jag gör.”? Jag känner att vi skulle vara på en hälsosammare plats om vi kunde engagera oss i diskussioner om manlighet som betonar en slags användbar destabilisering av vad manlighet är. Men jag ser inte mycket hopp när de typer av essentialistiska läsningar av maskulinitet, eller kön i sig, som erbjuds av människor som [författare] Jordan Peterson är bästsäljare.
Jag känner att vi skulle vara på en hälsosammare plats om vi kunde engagera oss i diskussioner om manlighet som betonar en slags användbar destabilisering av vad manlighet är.
Hur fungerar denna fälla för män som är pappor?
På ett sätt kan fällan ha en befriande effekt, när fadern väl inser att han blir ombedd att välja mellan att leva ett liv med sin barn som fokuserar på öppenhet och potential kontra att vara den gammaldags pappan, när han väl går bort från det han tror att han förväntas do.
Till exempel, om han har en ung pojke, och pojken inte formas på ett sätt som han är bekväm med – du vet, alla vill ha den smarta ungen som också är socialt skicklig och även en lite sportigt, allt det där förra generationens grejer, som vi trodde att vi hade avstått från men som fortfarande är väldigt närvarande – istället för att se situationen som ett problem, varför inte se den som frigör?
Varför inte engagera sig i vem barnet är på alla sätt som barnet är en person, och inte vara orolig för om barnet helt enkelt uppfyller en standard för manlighet? Jag tror att fäder har problem med att engagera sina manliga barn på barnets egen nivå eftersom hur ditt barn presterar, i allt från skola till sociala situationer, är nu en del av pappans egen framgång oro. Fäder oroar sig, "Är mitt barn produktivt och innovativt och uppkopplat?", samtidigt som de innerst inne vet att det faktiskt gör dem illamående att försöka vara allt det själva.
Fäder oroar sig, "Är mitt barn produktivt och innovativt och uppkopplat?", samtidigt som de innerst inne vet att det faktiskt gör dem illamående att försöka vara allt det själva.
Den ångesten är alldeles för verklig.
Faderns ångest är helt förståeligt, eftersom han lever i vår vuxenvärld och ser hur osäkert allt är. Men om att vara pappa är ett slags evig medvetenhet om ditt faderskap och vad det betyder, varför inte använda den vakenheten för att främja gränslösa ögonblick för öppenhet, lyssnande och firande?
Det handlar om att ändra normen.
Bryt kedjan av förväntningar, den linjära övergången av dessa maskulina oro. Om fadern gör det kan han hitta alla möjliga underbara överraskningar i sin sons manlighet och särskilt i sin egen.
