När vårt första barn föddes ville jag vara så delaktig som möjligt. Jag bidrog så mycket jag kunde. Under amningt.ex. skulle min fru mata barnet och sedan överlämna henne till mig. Då skulle jag rapa henne. Jag var en del av processen och det var verkligen härligt, eftersom det hjälpte mig att knyta mer till mitt barn. Vi delade ansvar för nästan allt vi kunde: byta om, tupplur - you name it. Nu är vi på bebis nummer två, något har förändrats. Även om jag är pappaledig är jag inte lika involverad i någon av processerna. Amning har bara blivit fruns territorium och hon vill inte ha mig i rummet längre. När jag tog upp det, förklarade min fru tårögt att hon kände att jag kränkte hennes territorium. Hon sa till mig att hon var det avundsjuk på min relation med vår första dotter (Vi är väldigt nära och hon har definitivt ett annat – inte bättre – band med mig). Ska jag bara ignorera detta, svälj min lust att knyta an till mitt barn, och låta min fru få vad hon vill? Eller tycker du att hon är orimlig och överdrivet avundsjuk? All hjälp skulle uppskattas. — Tim, via e-post
Tycker jag att din fru är orimlig och överdrivet besittande av sin bindningstid med sitt barn? Ja. Tycker jag att du bara ska ge efter och hålla dig utanför rummet när din fru ammar, enligt hennes begäran? Också ja. Låt mig förklara.
Sedan jag började göra den här spalten, är förmodligen min största takeaway att de flesta av er vill finnas där för era partners efter att de har fött barn, och ha en viss förståelse för det medföljande kämpar efter förlossningen, men vet inte riktigt det bästa sättet att gå tillväga. Det är helt förståeligt och normalt.
Men jag kan inte heller nog betona hur mycket av en mindfuck perioden efter förlossningen är, och hur sårbar din fru förmodligen känner sig just nu. Bästa fallet, hennes kropp har metamorfoserats till oigenkännlighet, hon har i genomsnitt två eller tre timmar sova per natt, och hon måste hela tiden bära trosskydd med risk för att hon nyser in offentlig. I värsta fall, hon tar itu med allt det där plus hon känner sig totalt frånkopplad från alla sken av sitt tidigare jag och kämpar med någon form av humörstörning efter förlossningen.
Med risk för att kunna erbjuda en fåtöljdiagnos skulle jag våga gissa det, att döma av intensiteten i hennes känslor när hon berättade varför hon inte ville ha dig i närheten medan hon ammade, din fru kämpar med någon form av det senare (vilket är extremt vanligt, förresten: nästan 85 procent av nyblivna mammor hanterar baby blues efter leverans). Du nämner inte om dessa oproportionerliga svar är frekventa eller inte, men om de är det tror jag inte att det gör någon av er någon tjänst att driva henne i denna fråga; låt henne få den tid hon vill, så får du din senare. Jag skulle också starkt uppmana er att ha en sittande diskussion om hur hon mår, vad ni kan göra för att vara till tjänst för henne och om hon kan ha nytta av någon form av professionell hjälp.
Även om din fru inte är utsatt för anfall av sorg eller humörsvängningar, och detta svar är mer av en engångsföreteelse, Jag skulle fortfarande uppmuntra dig att bara tyst gå undan och låta henne få den tid som hon känner som hon behov.
Kom ihåg att även de mest välanpassade nyblivna mammorna troligen hanterar några ganska stora fysiska och känslomässiga förändringar, och hennes självkänsla är extremt bräcklig just nu. Om jag fick gissa så ställer hon sig antagligen några ganska stora frågor om sin identitet och vilken roll, om någon, hon tjänar nu förutom den som fru och mor. Om en-mot-en-tid med barnet är vad hon behöver, skadar det dig inte att låta henne få det och det hjälper dig inte att trycka på problemet med henne, för innerst inne i ditt hjärta vet du att hon har några minuters bindningstid inte på något sätt hindrar dig från att ha din.
Är hon irrationell? Ja lite. Men vad är kärlek om vi inte gör irrationella saker för de människor vi bryr oss om, i en tid då de behöver oss som mest?
