Äktenskapsråd handlar ofta om kommunikation, konfliktlösning och pars syn på varandra. Men det rådet gäller inte alltid, särskilt när höga nivåer av påfrestning gå in i bilden. Stress, oavsett om det kommer från jobbet, familjefrågor eller, du vet en global pandemi, grumlar våra sinnen och gör oss mer benägna att inte vara den bästa partnern eftersom vi är överväldigade. Även om det kan tyckas uppenbart, har relationsforskning varit långsam med att ta itu med stressens inverkan relationer.
Sedan början av 2000-talet, University of Texas i Austin Professor Lisa Neff har utforskat hur faktorer utanför relationer bestämmer den långsiktiga framgången för relationer över tid. Medan tidigare relationsforskning fokuserade på pars personlighetsdrag och beteende inom äktenskapet, drog Neff kameran tillbaka för en bredare bild av hur par relaterar till världen.
I två longitudinella studier spårade hon mer än 250 par under deras första fyra år äktenskap för att förstå hur faktorer ligger bakom framgångsrika relationer och för att lära sig hur utanför stress, från
Faderlig pratade med Neff om hur stress påverkar relationer, varför det kan hjälpa att skylla pandemin för din stress (ett tag) och vad par kan försöka komma ihåg när stressen börjar förändra deras dynamik.
Varför började du titta på hur stress påverkar relationer?
Under lång tid förbise [forskare] vad jag alltid trodde var elefanten i rummet. Relationer sker i ett bredare sammanhang. Vi interagerar med världen omkring oss, vi befinner oss i miljösammanhang. Och många gånger innehåller den miljökontexten mycket stress. Och det är verkligen viktigt att förstå hur dessa externa faktorer kräver vår tid och uppmärksamhet. Arbetsstress, hemundervisning för dina barn under en pandemi ekonomiska svårigheter, ta hand om åldrande föräldrar: alla dessa saker kan spilla över att påverka hur vi tänker och beter oss i våra relationer eftersom stress verkligen är en mycket kraftfull inverkan på våra relationer.
Hannah Williamson, som är på min avdelning, gjorde det en studie tittar på 414 etniskt olika nygifta pars kommunikationsförmåga och förmåga att prata om viktiga relationsfrågor. Stress var en starkare prediktor för pars kommunikation än personlighet. Det var starkare än relationstillfredsställelse. Det var starkare än till exempel barndomsupplevelser som vilket hem du växte upp i. Stress var den starkaste prediktorn för hur väl par kunde kommunicera om sina relationer. Det visar bara hur viktigt det är.
Par kan kommunicera perfekt och kan göra allt som en terapeut eller en psykolog kan råda dem att göra för att få en bra relation. Men om det finns dessa yttre påtryckningar som arbetar på deras relation, kommer förhållandet att bli svårt, eller hur?
Du kan ha verktygen i din verktygslåda, men stress kan ta bort din förmåga att använda dessa verktyg. Så tanken är att göra alla de där bra sakerna vi vet att vi ska göra, som att bita dig i tungan när din partner knäpper på dig eller förlåta din partner när de förstör eller sviker dig och pratar om svåra frågor på ett lugnt och konstruktivt sätt - alla dessa typer av hälsosamma beteenden är mer ansträngande att engagera sig i. De kräver större nivåer av självkontroll jämfört med mer själviska eller destruktiva beteenden, eller hur? Relationer är hårt arbete, men vi vet också att att hantera stress också är hårt arbete. Om du har att göra med många arbetsdeadlines och andra påfrestningar, belastar det din energi och resurser. Det dränerar dig och lämnar dig med mindre energi och resurser för att sedan interagera med din partner.
Om du precis har haft en riktigt stressig dag, när du återförenas med din partner i slutet av dagen, har du bara mindre att ge. Du är mer benägen att engagera dig i dessa negativa beteenden, även om om förutsättningarna ändrades och du inte var stressad, kanske du gör alla rätt saker i ditt förhållande.
Du använde frasen "elefant i rummet" tidigare när du pratade och det är det namnet på ett av dina papper. Varför förbises stress i äldre relationsforskning?
En del av intresset för att förstå stress kom från interventionsprogram riktade till låginkomstpar som försöker förbättra sina relationer. Vi vet att äktenskapsfrekvensen och skilsmässofrekvensen är högre hos par med låg inkomst än hos par med högre inkomst.
Det har lett till en förståelse för vad som händer i låginkomstpar. Och en stor skillnad är att de bor i ett sammanhang fyllt av mer livsstress. De klarar svårare omständigheter.
Terapeuter och interventioner pratar mycket om att fixa kommunikation och att förbättra ditt sätt att prata om problem. Några av dessa par var okej i sina kommunikationsförmåga, men stressen gör det svårt att använda dessa färdigheter. Sammanhanget är viktigt och det är viktigt på några ganska viktiga sätt.
Vad har du sett när det gäller stress som påverkar par under pandemin?
Det är all den här forskningen jag har tittat på om stress och dess negativa effekter på hur människor tänker och beter sig. Så bara för att färga en del av detta, när människor är under stress, tenderar de att märka mer negativa saker om sin partner och färre positiva saker. Det liksom grumlar de rosa glasögonen som vi ofta ser lyckliga par bära. När människor är stressade är det mer sannolikt att de beter sig illa eller gnäller mot sin partner. Vi har också precis fått ut ett papper som visar att när människor är stressade är de inte lika bra på att ge stöd till sin partner, vilket är en ganska ironisk konsekvens,
För det är då du behöver mest stöd.
Exakt. När par är stressade behöver de stöd som mest. Men när individer är under stress, är det svårare för dem både att lägga märke till sin partners behov och att ge stöd även när de märker dessa behov.
Men vad är skillnaden med pandemin, om något?
Jag och mina kollegor var intresserade. Och det finns några riktigt unika faktorer förknippade med pandemin i och med att det är en storskalig stressfaktor som påverkar många människor. Det påverkar hela världen och vi vet alla att det händer. Vi vet att det är väldigt tydligt var vår stress kommer ifrån och det är ganska mycket en okontrollerbar stressor. Det är denna riktigt storskaliga stress som påverkar många människor. Och det är verkligen okontrollerbart. Det finns lite forskning inom området som tyder på att dessa egenskaper kan uppmuntra människor att göra det skylla stressorn för deras problem, i motsats till att skylla på varandra, vilket kan ha ett skyddande effekt.
Det har bara funnits ett tydligt exempel i litteraturen innan vår studie som gjordes under den stora lågkonjunkturen. Forskning visar att när par är under större ekonomisk stress, är de mindre lyckliga i sin relation, deras kommunikation blir lidande. Den stora lågkonjunkturen var dock lite annorlunda eftersom den, ungefär som pandemin, var storskalig. Det var mycket uppmärksammat i media. Och det var okontrollerbart och påverkade många människor. Människor i den stora lågkonjunkturen var mer benägna att skylla på lågkonjunkturen för sina ekonomiska problem än att de skulle skylla på varandra. Och att skylla på lågkonjunkturen skyddade förhållandet. Deras lycka förblev högre, även om de hade ekonomiska svårigheter eftersom de på ett sätt kunde enas och säga att det inte är vårt fel, det är den stora lågkonjunkturens fel.
Är det samma under det vi upplever just nu?
Vi trodde att pandemin kan ha några liknande effekter eftersom den är väl publicerad. Vi är alla under enorma mängder stress, men vi vet också var denna stress kommer ifrån. Vi var intresserade av att se vilka människor som skyllde på sina problem i deras förhållande och hjälpte det att skylla på pandemin att skydda dig från de negativa effekterna av stress på relationen? Det är verkligen intressant. Och vi upptäckte att människor var det, och vi, så jag borde säga att vi gjorde detta den första vågen av studien gjordes i april. Så det var ganska tidigt i lockdown-fasen. Så, saker var lite nya och fräscha och alla anpassade sig och försökte anpassa sig till det nya normala så att säga.
Vi fann generellt att de dagar då människor hade mer stress, var de mindre lyckliga i förhållandet och de betedde sig illa i förhållandet. De var mer benägna att engagera sig i dessa negativa beteenden, som att vara kritiska i att skylla och arga och otåliga mot sin partner. Men om du skyllde mer på pandemin, så minskade det. Du upprätthöll högre nivåer av glädje och du betedde dig inte lika illa även under dessa dagar med hög stress.
Så att skylla på pandemin fyllde en skyddande funktion. Det verkade minska dessa spridningseffekter av stress. Det är nästan som en syndabock. Vi kan förklara vad som händer genom att fokusera på pandemin och minska de negativa effekterna av stress.
Kan en medvetenhet om hur stress påverkar relationer hjälpa dig i ditt förhållande?
Ja. Det är de goda nyheterna. Men jag ska ge dig en varning som är lite dåliga nyheter.
Så det finns en del forskning som tyder på att medvetenhet om stressen kan hjälpa till att minska de skadliga effekterna av den stressen. Och det är vad den här pandemin handlar om. Men det är bara till en viss grad till hjälp. Så nästa del av den här studien är när vi först gjorde den här pandemistudien, och till och med vi hade aldrig föreställt oss att här är vi ett år som fortfarande hanterar detta. Tanken är att medvetenhet kan hjälpa till en punkt, men om stressen fortsätter och fortsätter att överväldiga resurserna du har för att hantera stressen, då är det möjligt att ens att vara medveten om stressen inte längre är det hjälpsam.
Så om du är medveten om stressen och har några resurser till ditt förfogande för att hantera stressen, kommer den medvetenheten att bli bra, men pandemin har dragit ut på i månader och månader och månader. Du kan föreställa dig vid en viss tidpunkt att avgiften som denna stress tar ut, bara blir överväldigande. Det blir för mycket, det är överväldigande att hantera resurser och kanske skulle skylla på pandemin vara lite mindre effektivt. Och vi börjar se i vår uppföljande datainsamling som vi har gjort med det här provet att det kan vara det fallet och de gynnsamma effekterna av att skylla på pandemin kan börja avta eftersom detta drar ut på tiden och på.
Det är intressant.
Naturligtvis har den alltid den sortens medvetenhet. Jag tror att jag är medveten, men jag gillar alltid att skämta, särskilt när jag pratar med mina elever, att bara för att jag vet vad jag ska göra i mitt förhållande behöver jag inte betyda att jag gör det. Jag kan bli överväldigad av min stress på samma sätt. Så det finns säkert tillfällen då jag beter mig illa och slår ut mot min partner och jag kan stanna upp och tänka: 'Åh, jag vet precis varför jag gjorde det, men det hindrade mig inte från att göra det i första hand.’ Så jag tror att vi alla är mottagliga för dessa processer.
