Även om du inte har någon aning om vad "attachment styles" är, har du upplevt dem i din relationer. Om du har varit involverad med någon som rutinmässigt sms: ar "Var är du?? Låt mig få veta så snart som möjligt!" när de inte har hört från dig på ett par timmar, eller oroar sig för att din partner är otrogen baserat på, ja, ingenting alls, då har du sett anknytningsteori i aktion.
Beteende kopplat till anknytningsstilar kan också vara mer positivt. Känsla respekteras, lyssnade på, och stöds när du behöver det relaterar också till anknytningsstil. Faktum är att många beteenden associerade med anknytningsstilar inte nödvändigtvis är "dåliga" eller "bra". Men att ha några medvetenhet vilken anknytningsstil du och din partner med största sannolikhet tillskriver kan informera hur ni förhåller er till varandra, lösa konflikter och visa varandra kärlek och stöd på ett sätt som fungerar för er. Liknar att veta, säg, din partners älskar språk, att känna till deras anknytningsstil - och din egen - kan hjälpa till i ett lyckligt äktenskap.
Här är en guide för att ta reda på vilken av de fyra anknytning stilar som mest ger information om ditt beteende och hur du kan använda den kunskapen för att förbättra dina relationer.
The Origins of Attachment Theory
Den brittiske utvecklingspsykologen och psykiatern John Bowlby utvecklade anknytningsteori att förklara vikten av bandet mellan spädbarn och deras primära vårdgivare. Det här bandet, eller anknytningen, påverkar hur människor utforskar världen omkring dem under hela livet. Mary Salter Ainsworth, en kanadensisk utvecklingspsykolog och kollega till Bowlby, förfinade senare anknytningsteorin i sin forskning, artikulera de olika sätten på vilka spädbarn reagerade när de skildes från och återförenades med vårdgivare.
Med andra ord, anknytningsstilar beskriver olika sätt som människor reglerar sina känslor, säger Elisabeth Goldberg, en licensierad äktenskaps- och familjeterapeut i delstaten New York.
"Det handlar verkligen om att förstå din relation till ett objekt, vanligtvis en person eller dig själv," säger Goldberg. "Under akut nöd går människor tillbaka till hanteringsmekanismer som hjälpte dem tidigare."
Om du ofta blev tystad som barn, till exempel, kan du känna dig obekväm eller undvika att säga ifrån som vuxen. "Du har din vakt upp för det var inte säkert att vara dig själv när du var yngre," säger hon.
Sättet som bilagestilar namnges och numreras varierar lite, men här är en uppdelning av de fyra vanligaste typerna:
1. Säker fastsättning
Människor med en säker anknytningsstil hade sannolikt vaktmästare som var känslomässigt där för dem när de bildade sin anknytning. Som vuxna är det mer sannolikt att sådana människor litar på andra och pratar om sina behov, och viktigare är att de vet vilka deras behov är. I relationer känner de sig bekväma med sina partner, och att ge partner utrymme får dem inte att känna sig oroliga eller osäkra.
"De studier jag har sett säger att i USA är 50 till 60 procent av människorna kategoriserade som säkra", säger licensierade äktenskap och familjeterapeut Annie Chen, författare till The Attachment Theory Workbook: "Resten är uppdelad i de olika osäkra läger."
Att ha säkra anknytningar betyder dock inte att en person aldrig blir svartsjuk, säger den licensierade äktenskaps- och familjeterapeuten Dave Grammer. Ett par med en trygg anknytning blir fortfarande arga på varandra och bråkar, men när det kommer till kritan litar de på att varandra är öppna och ärliga och jobbar igenom vad som än dyker upp.
2. Avvisande-undvikande
Avvisande-undvikande typer värdesätter sitt oberoende och kanske inte tycks behöva eller vilja ha acceptans från andra. De verkar ofta känslomässigt avlägsna och kan vara obekväma med uttryck av känslor, oavsett om det är deras egna eller andras.
Människor som är den här typen kan betraktas som "spelare" som undviker seriösa relationer. Men inte alltid, säger Grammer, eftersom det handlar mer om att undvika sårbarhet. De undviker att vara beroende av någon annan känslomässigt och kan till och med vara stolta över det. Den här typen brukar också lägga ner och inte vilja prata om saker, säger han.
De kanske aldrig låter partners komma tillräckligt nära för att utveckla verkligt meningsfulla relationer. När en partner blir trött och säger, "Titta, jag ska gå", kan en avvisande typ svara, "Pfft, jag visste det, bra riddance", säger Grammer.
"Avvisande/undvikande typer kan vara extra svåra att ändra", säger Grammer. "Medan rädda typer är undvikande men oroliga för det, känner avvisande att de aldrig kan vara så nära i första hand."
3. Orolig/upptagen
Detta är en av de tre anknytningsstilar som anses vara "otrygga". Människor som är den oroliga-upptagna stilen har ofta låg självkänsla och längtar efter mycket uppmärksamhet och trygghet. Denna stil härrör vanligtvis från en tidig hemmiljö där föräldrar är otillgängliga eller in och ut ur barnets känsloliv.
Människor med denna anknytningsstil kan vara nervösa och flippade i relationer, säger Grammer. "OMG, är hon fortfarande intresserad? Hon ringde mig inte tillbaka direkt!" är en typisk reaktion för människor som har den här stilen, säger Grammer.
Ängsliga/upptagna typer behöver ofta spendera varje vaken ögonblick med sina partners och det räcker aldrig, fortsätter Grammer. De kanske är snabba med att säga "jag älskar dig" till en ny dejtingpartner eller vill flytta ihop direkt. Ett bra exempel på den oroliga/upptagna typen är karaktären Ted on Hur jag träffade din mamma, skrev psykologen Jade Wu för Scientific American. I ett avsnitt bad Ted en flickvän att bli av med hundar som hon hade ärvt från tidigare relationer eftersom länken till tidigare partners fick honom att känna sig hotad, noterade Wu.
"Som vuxen har du en förväntan på att partners måste ta hand om dig, och det är ofta inte lätt för dem att göra det", säger Goldberg. "Den här typen kan starta slagsmål och agera svartsjuk för att de inte vet hur de ska kommunicera sina behov."
Att ändra dessa tendenser kommer inte att vara resultatet av att en partner ger tillräckligt med försäkran, säger Grammer. Den här typen måste lära sig att lita på den trygghet partnern ger.
"Mycket av detta beror på självkänsla: om jag tror att jag är värd min partners kärlek, då kan jag lita på dem när de säger att de inte går någonstans", säger Grammer.
4. Rädsla-undvikande
Även kallad den "oorganiserade" anknytningsstilen, den rädda/undvikande kan vara komplicerad och oförutsägbar. Människor som upplevde trauma som barn kan ha denna anknytningsstil eftersom personen som skulle ta hand om dem och ge tröst inte gjorde det, åtminstone ibland. Beteenden som är förknippade med denna stil tenderar att vara en kombination av oroliga och avvisande typer, säger Goldberg. De längtar ofta efter känslomässig intimitet men tenderar också att skjuta bort den (som i "Jag hatar dig, snälla lämna mig inte.").
De skickar motsägelsefulla budskap och uppfattar sig ofta som att de ger mycket mer än de får.
"De gillar att se sig själva som medkännande, altruistiska och generösa, men tenderar att vara förbittrade över att inte få sina egna behov tillgodosedda", säger Goldberg. Ändå har de också problem med att kommunicera eller till och med identifiera vad dessa behov är.
Varför anknytningsstil är viktig
För det första är det viktigt att förstå att det är det lätt att feldiagnostisera din egen anknytningsstil, säger Chen.
"Vi har blinda fläckar i hur vi ser oss själva", säger hon. Bedömningsverktyg som frågesporter om bilagor hjälper men är fortfarande ofullkomliga.
"Jag rekommenderar bara självdiagnostik i den utsträckning som det hjälper dig att tänka på dig själv och dina mönster och beteenden i relationer, snarare än som en hård etikett", säger Chen.
Även om du är osäker på var du faller inom de fyra stilarna, är det värdefullt att fundera över hur du blev vägen du är, vad som hände i ditt förflutna, vad du kan arbeta med och vad du kan ge dig själv kredit för, Goldberg säger. "Om du arbetar inom din personlighet kan anknytningsstilar vara mycket formbara", tillägger hon.
Till exempel bör osäkra anknytningsstilar ses som mer en vägledning än ett personligt misslyckande.
"Människor anger sig själva som behövande eller klängiga, men om du behöver någon som checkar in oftare för att du ska känna dig säker, är det okej", säger hon.
Det finns en vanlig refräng i terapi som är användbar när man pratar om anknytningsstilar, säger Goldberg: "Namn det, tämja det, omformulera det." Med andra ord, när du väl lärt dig dina beteendemönster kan du arbeta med att förändra dem.
Hur en medvetenhet om anknytningsstilar kan hjälpa ditt förhållande
Det är lätt att förstå varför det är användbart att förstå en partners anknytningsstil. Om någon har en rädsla-undvikande stil, till exempel, är det första steget att identifiera deras relationsmål och vara tydlig om hur deras anknytningsmönster kan komma i vägen för dessa mål.
"Därifrån, få stöd för att tolerera mer interaktiv känslomässig intensitet lite i taget", säger Chen.
Istället för att slå ut i ilska och säga: "Jag hatar dig! Du bidrar ingenting till diskussionen", till din partner, erkänn att du är arg och ta reda på varför. Fråga dig själv vad du och andra kan göra för att rätta till den känslan. Skulle en ursäkt hjälpa? Skulle det hjälpa att kolla in oftare med dig? Du måste veta vad du känner och vilka dina behov är innan du kan kommunicera dem till din partner, säger Goldberg.
Om du har en tendens att fly under ett gräl, till exempel, kommunicera det till din partner du behöver plats för nästa timme och ska ta en promenad i stället för att i tysthet storma ut, Goldberg säger.
Att identifiera anknytningsbeteenden, enligt Grammer, är också till hjälp så att ni kan ropa ut varandra om saker. Men att göra det med medkänsla är nyckeln. Du vill inte förvandla bedömningar av fåtöljfästen till vapen för att lobba mot varandra, till exempel, "Det är din ilska, du gör alltid så här!" eller "Det här är bara du som är osäker igen."
"Jag gillar den frasen Brene Brown använder: "Det här är historien som min partner berättar för sig själva just nu", säger Grammer. "Det gör det lättare om du kan se logiken bakom var din partner kommer ifrån."
Det handlar om att känna igen var de kan komma ifrån och försöka närma sig dem på det mest hjälpsamma sättet. Med detta i åtanke kan du svara med empati snarare än förbittring.
Istället för att säga till en svartsjuk partner, "Vad menar du, tror du att jag är otrogen? Det är absurt", säger Grammer, det är bra att komma ihåg att historien de kanske berättar för sig själva kan till exempel vara "Jag är inte tillräckligt bra, så naturligtvis vill de hitta någon bättre än mig."
"Om du kan känna igen beteenden som inte är lämpliga eller användbara, ger det dig en idé om hur du kan utmana det lite", säger han. "När en partner behöver tid eller utrymme, till exempel, ge dem det, men låt dem veta," Vi kommer inte att undvika det här för alltid, men vi väntar lite tills du är redo.
Det är också viktigt att inte låta lite självkännedom sabotera din tillväxt. Använd inte anknytningsstilar som en krycka för att upprätthålla ohälsosamma relationsbeteenden, som "Jaha, det är bara min anknytningsstil, världen kan hantera det!"
"Kunskap är inte ett frikort", säger Grammer. "Forskning har visat i terapi att kunskap inte räcker för förändring - du måste ha kunskap och handling."
