Allt eftersom protesterna rasar och fler och fler incidenter uppdagas om den orättvisa behandlingen av svarta, infödda och färgade i USA, blir fler och fler familjer prata med barn om rasism. Detta är objektivt sett ett bra samtal att ha. Men sa konversationer är inte alltid lätta, särskilt för dem som har lärt sig att känna ett inneboende obehag när de pratar om ras. Detta, konstaterar författaren Jelani Memory, gör att föräldrar är mer benägna att slarva över frågor eller inte delta i svåra samtal med sina barn alls.
"Föräldrar tenderar att hålla fast vid den felaktiga uppfattningen att deras obehag säger något om det olämpliga i ett ämne eller det faktum att de inte borde prata om ras eller rasism", säger han. "Men de måste gå in i det obekväma utrymmet med vetskapen om att deras barn inte är det obekväma över de här diskussionerna överhuvudtaget - att de bara läser sina föräldrars signaler kring det obehag."
Memory är en far och författare till En barnbok om rasismsåväl som det kreativa sinnet bakom det större
Faderlig pratade med Memory om några vanliga misstag som föräldrar gör när de diskuterar rasism med sina barn och några taktiker de borde använda istället.
Problemet: Föräldrar vägrar att diskutera, eller försöker minimera diskussioner om rasism
Vissa föräldrar vägrar helt enkelt att prata om ras eller rasism med sina barn, oavsett om det beror på en overall obehag med ämnet eller för att de inte tror att det finns mer att säga till barn än: "Vi är alla likvärdig'. På samma sätt försöker många föräldrar att minimera diskussionerna eller stoppa dem innan de börjar, och går så långt som att säga till sina barn "Det ska vi inte prata om."
"Detta är det största misstaget jag ser föräldrar göra", säger Memory. "Den här typen av beteende skapar alla dessa hinder för barn. De har ett ämne, du pratar inte om det, och så småningom kan de börja tro att det inte är en riktig sak eller ett riktigt ämne. Så när färgade människor börjar prata om frågor, tänker de, Åh, det är inte sant, vilket inte bara minimerar vad den andra personen säger utan också gör att de inte kan validera något rasistiska hinder för någon annan eftersom det för dem var ett så oadresserat ämne att det inte existera."
Lösningen: Ha regelbundna samtal och bli bekväm med obehag
Det enklaste svaret här är också det korrekta: föräldrar måste ha fler diskussioner med sina barn om rasism och mångfald. Men Memory noterar en viktig varning, som är att föräldrar först måste bestämma sig för att vara obekväma en liten stund.
"Föräldrar tenderar att fästa sig vid den felaktiga uppfattningen att deras obehag säger något om det olämpliga i ett ämne eller det faktum att de inte borde prata om ras eller rasism och att när de väl är bekväma borde de prata om det, säger han. säger. Det enda sättet att få bort obehag är att ha regelbundna diskussioner, konstaterar han. "Ju oftare föräldrar kan ha diskussioner om rasism med sina barn, desto fler representanter de lägger in, desto bekvämare blir de", säger han.
Problemet: Föräldrar korrigerar omedelbart barns rasistiskt laddade obekväma beteende
Barn märker saker. Det är deras jobb. Det hjälper dem att utvecklas. Så de kan peka på en persons skillnad, oavsett om det är färgen på en individs hud eller hur de pratar, äter eller beter sig. Och de kan påpeka dessa skillnader på obekväma och olämpliga sätt som kan få föräldrar att stänga ner det snabbt. Memory noterar att när dessa situationer uppstår tenderar många föräldrar att omedelbart korrigera ett barns beteende, tysta dem, eller svara på deras frågor, kommentarer eller bekymmer med slutna uttalanden som inte bjuder in en dialog.
Lösningen: Svara på frågor med frågor och hitta svar tillsammans
"Det främsta verktyget som föräldrar kan använda för närvarande är att ställa frågor till sina barn", säger Memory. Han säger att det här kan vara så enkelt som 'Varför sa du så?' Eller 'Vad betyder den skillnaden för dig?' Eller 'Vad märker du mer? Har du märkt detta förut?’ Alternativen är till synes oändliga. "Poängen är att börja röra på dina barns tankar och känslor om ämnet och få dem att prata och dela så att de kan upptäcka saker", säger han. "När du erbjuder dem det och de pratar mycket, då ställer de frågor till dig och det finns ett utrymme att säga "Ja, va, ja, jag tror..." och du delar din åsikt. Viktigt, när det finns ett ämne som en förälder inte känner till, måste de säga dessa magiska ord: Jag vet inte och följa upp med Men kan vi ta reda på det tillsammans? På så sätt finns en förståelse för att det här är en resa tillsammans, att föräldrar inte vet allt och att det finns ett sätt att växa och lära sig sida vid sida.
Problemet: Föräldrar tycker att ett barn är för ungt för att ha diskussioner om rasism
Det är naturligt att föräldrar vill skjuta upp samtal om ras tills barnet är tillräckligt gammalt för att förstå ämnet helt. Detta gör ingen en tjänst. "Det har gjorts mycket forskning om hur tidiga barn uppfattar ras och vad de börjar göra med det, även så unga som ett år gamla", säger Memory. "De är medvetna om det. Betyder detta att du måste ha stora samtal med dem om alla ämnen? Nej. Men det betyder att det inte bör ignoreras. Det finns inget för tidigt."
Lösningen: Starta ett samtal om skillnader, omdöme och acceptans från en tidig ålder
”Att ha ett samtal om att kunna märka skillnader, prata om olikheter, kvalificera sig olikheter, och att inte fästa omdöme vid olikheter är viktigt i de tidigaste åldern”, säger Minne. "Så är att höja den konversationen när de blir äldre."
De flesta föräldrar, säger Memory, skulle bli förvånade om de hörde sin ofiltrerade femåring prata om idéer om ras och rasism och hur många idéer de faktiskt har om det, även om den föräldern aldrig har pratat om den.
"Det är också viktigt att notera att när föräldrar inte pratar om rasism, lär barnen fortfarande om det implicit från deras föräldrar, deras vänner, deras böcker och världen omkring dem, säger Memory.
Problemet: Föräldrar vill överutbilda sig själva om rasism innan de engagerar sig i diskussioner
Memory noterar att det finns en specifik sorts hypermedvetna förälder idag som vill lära sig allt som finns om rasism så att de känner sig beredda att delta i diskussioner. "De säger," Jag ska läsa alla böckerna, jag ska göra all research och delta i webbseminariet och göra Q and As och göra mig redo, redo, redo och spendera en ett par år gör det och väljer en ålder då vi ska börja den konversationen och vi ska säga alla saker och mina barn kommer att få veta allt om rasism. säger. Även om avsikten verkligen är ren, säger Memory att detta tillvägagångssätt är felaktigt eftersom föräldrar går miste om att engagera sig i långsiktiga diskussioner och låter implicita fördomar glida förbi.
Lösningen: Starta konversationen där du är
Diskussioner om rasism behöver föras regelbundet, där föräldrar och barn ställer frågor, tar reda på svar och lär sig och växer tillsammans. "Jag förstår var de här föräldrarna kommer ifrån, att de vill känna sig rustade att föra diskussionerna", säger Memory. "Jag skulle uppmuntra dessa föräldrar att börja där de är och börja prata med sitt barn och veta att det är en konversation som utvecklas. Och när du lär dig kan du kommunicera nya saker med dem och du kan gå tillbaka och säga: 'Vet du vad? Jag delade den idén med dig men det var fel eller osant. Här är det här jag lärde mig. Vad tycker du om det?'"
Den stora frågan som föräldrar måste inse är denna: Vill de delta? Eller vill de lämnas utanför och att de lärdomar som deras barn lär sig inte är något annat än av det omedvetna och underförstådda slaget som barnen tar upp och lär sig av dem eller människorna omkring dem? "Jag tror att vilken förälder som helst skulle välja det förra, även om det är mina vaga eller grundläggande idéer som de själva tagit upp på vägen."
