Kompromiss är lika mycket en del av ett förhållande som att koka kaffe och somna medan du tittar på Netflix. En person säger en sak, den andra säger en annan. Helst försöker man mötas i mitten. Kompromiss är sällan roligt men det är nödvändigt och viktigt.
Så här är det: Vi kan prata om att dela, men innerst inne gillar vi att få det vi vill. Vi accepterar att vi inte gör det och vet att ibland fungerar split it fair-metoden, ibland får vi mer än vi trodde och ibland får vi mindre. Alla är okej eftersom vi ser den "stora bilden".
Men så finns det en tid då det inte är okej, när vi känner att vi får det korta slutet, inte bara en gång utan till synes varje gång. Vi undrar om det är skevt. Vi undrar om vi ger efter för mycket. Och vi undrar hur vi ska veta när vi kompromissar för mycket.
Det enkla svaret? "Om du tror att du är alltför tillmötesgående så är du det förmodligen", säger Peter Pearson, relationsexpert och medgrundare av Parinstitutet.
Men det är verkligen inte så enkelt eftersom det som är inblandat är dynamiken mellan dig och din make, din respektive historia och ditt eget självvärde. Du vet, det roliga som alla älskar att undersöka och återbesöka. Men det måste ses över igen, för medan svaret "vad du vill" låter generöst, trycker du ner det som är viktigt för dig. Resultatet är förbittring och att bli en åskådare i ditt liv snarare än att få ut saker i det fria, eventuellt få det du vill ha och ha ett spännande, kärleksfullt partnerskap.
Så här börjar du få mer av det senare.
Så, kompromissar du för mycket?
Hur tar du reda på om du släpper in för mycket? Det finns ingen strikt formel. Det handlar om att titta på två speciella element.
Ett element är att fråga om det känns som att du förlorar något väsentligt med varje beslut, säger Beth Kurland, klinisk psykolog och författare till Den transformativa kraften i 10 minuter. Om dina tankar är röriga, var uppmärksam på ditt kroppsspråk. Du kanske tror att du är bra med resultatet, men att krypa ihop, inte andas helt eller spänna dig är ett tecken på motsatsen, något som du regelbundet ignorerar.
Det andra elementet är om det finns en diskussion - alltid en positiv indikator på lagarbete - respekteras dina känslor? Det kan fortfarande innebära att du får slantar på dollarn, men det är lättare att följa med när du har sagt din mening, säger Kurland.
Om dessa element sällan är närvarande, ja, du är Conceeder. Anledningen till varför, och som alla andra utstrålar, är låg självkänsla, så man kompenserar på olika sätt. Du låter inte folk ta hand om dig. Du tar hand om dem, för "Om jag gör det kommer de att behöva mig och inte lämna mig", säger Pearson. Du ber verkligen inte om någonting eftersom det skulle besvära andra tillräckligt för att säga, "Glöm den här killen."
Pearson tillägger att om du tror, "jag förtjänar inte att någon går ut för mig", så undviker du konflikter, vilket gör dig troligen till en hemsk förhandlare som går ut för tidigt eller kommer ut för hårt. Anledningen är densamma: Du litar inte på att någon skulle uppskatta din sida.
Hur man talar om kompromisser
Att inse problemet är ett bra första steg, men du måste involvera din partner. "Detta är ett systemproblem," noterar Pearson. Din make kan mycket väl älska och stödja dig, men ni två har en rutin. Och om du känner dig ohörd, är den rutinen en där du inte pratar. Om du självständigt bestämmer dig för att bli tuffare är ingen redo och skiftet är skakande, hotfullt och "mycket få kommer att göra en glad dans", säger han.
Du vill öppna diskussionen, som med de flesta frågor, genom att fråga om din make har tid att lyssna, följt av, "Jag har kämpat med något som jag aldrig har nämnt." Du måste ta bort alla antydningar om att din partner precis borde ha vetat vad som var fel, Kurland säger.
Det är också viktigt att vara specifik när du pratar och ge en anledning till varför du kompromissar för mycket, vilket kan vara en variant av lågt självvärde, dålig barndom, myten om stoicism. Man vill också begränsa de områden som är viktigast. Pearson föreslår att man begränsar det till två, så lösningen är genomförbar och "inte om att lösa en allmän attityd", säger han.
I allt detta är en avgörande mening att säga: "Jag tror att det gör mig förbittrad och det gör inte mig eller dig någon nytta." Vid något tillfälle är det också bra att fråga, "Är det här ett problem för dig?" Du kanske tror att du vet hur beteendet ser ut, men din partner kanske ser något annorlunda. Hur som helst kan du få buy-in och lösningen är nu en gruppinsats.
Att lägga en plan på plats
Att göra personlig inventering är nödvändigt, men detta är inte helt kognitivt. Förändring kommer bara när du bedömer att det du vill är större och viktigare än din rädsla. "Tills dess kommer du att fortsätta att stanna i hjulspåret," säger Pearson.
Oavsett vilket kommer smärta att vara involverat, antingen den du har för närvarande genom att överdriva eller vad du kommer att känna av att göra något obekant. Men det nya obehaget är det som gäller. "Det är katalysatorn för förändring," säger Pearson.
Smärta och det okända låter inte särskilt tilltalande, men ett äkta partnerskap kommer bara av att säga till. Om du inte gör det, enkelt uttryckt, "du är en dörrmatta och du har förverkat din rätt att gnälla och klaga på förhållandet", säger Pearson. "Du klarar av att vara en bra lagspelare."
Och det finns ytterligare ett resultat av att aldrig erbjuda en åsikt eller kreativ idé. Du kommer så småningom att kallas tråkig. Och vet du vad? Det är du, och det är en annan sak du inte har rätt att klaga på. "Om du fortsätter att vara alltför tillmötesgående kommer du inte att känna dig levande i det här förhållandet", säger Pearson.
