Följande syndikerades från Huffington Post som en del av "The Daddy Diaries" för Det faderliga forumet, en gemenskap av föräldrar och influencers med insikter om arbete, familj och liv. Om du vill gå med i forumet, skriv till oss på [email protected].
Vad är det? Du vet inte vad en Dadbod är? Må inte dåligt. Jag hade aldrig hört talas om Dadbod heller, tills jag vaknade häromdagen och insåg att jag inte kunde se mina tår.
Trots att hon var den som bar barnet i magen, slog Michelle på något sätt tillbaka till sin smidiga dansares siffra några månader efter förlossningen, men jag ser fortfarande ut som 10 pund hackat kött i en 5-kilos påse, bara mindre utsökt.
Scrubs
Under de 35 åren innan Lev föddes tränade jag 2 eller 3 timmar om dagen, och även om jag aldrig såg så bra ut, lyckades jag avvärja de vanliga nycklarna med åldrande och gravitation till viss del. Men att vara en ny pappa kommer med en Dadbod, som är som din gamla kropp men den passar inte in i någon av dina kläder och ser inte bra ut när den inte är täckt.
Detta är särskilt problematiskt eftersom min systerdotter Sonia ska få Bat Mitzvahed om 3 dagar, och den enda kostymen jag äger är något jag skräddarsydde när jag var i Thailand för 2 år sedan, när jag var på en rundtur i Thailands kickboxning läger. Jag kickboxade mig genom landet, studerade med olika Muy Thai-mästare från öarna på både Thailands östra och västra kust och smutsiga gym på bakgatorna i Bangkok. Det var fantastiskt, förutom den del där jag fick ett hårt slag i ansiktet. Även om jag inte blev en Muy Thai-mästare, var ett positivt resultat att jag var i mitt livs bästa form när jag gick för att mäta mig för kostymen.
Vimeo
Jag gick till den thailändska skräddaren med en vän, och både han och skräddaren föreslog hela tiden att de skulle göra kostymen tightare och tajtare, tills jag såg ut som Ryan Seacrest insvept i Saran Wrap. I slutändan, när jag provade den för första gången, passade kostymen bra antar jag, förutom att du kunde se mina ådror bukta ut genom tyget. Och jag visste att om jag fick ens en centimeters omkrets så skulle kostymen inte passa.
Jag vaknade i lördags och insåg att jag hade en vecka på mig att förlora Dadboden annars skulle jag inte kunna bära den enda kostymen jag äger till min systerdotters Bat Mitzvah. Samtidigt började min fotled göra ont, så jag kunde inte lita på mina vanliga träningspass för att gå ner i vikt - springa, hoppa rep eller sparka den tunga väskan. Och så, med mina huvudsakliga träningskällor utanför bordet, bestämde jag mig för första gången för att prova en diet.
Istället för mitt vanliga ägg och ost på en bagel, till frukost, skulle jag bara äta havregryn. Till lunch, sallad. Till middag, sallad. Ingen öl.
Hur svårt kan det vara?
Att vara en ny pappa kommer med en Dadbod, som är som din gamla kropp men den passar inte in i någon av dina kläder och ser inte bra ut när den inte är täckt.
Vid 09:00 på dag ett av Dadbod-dieten hade Michelle låst in sig i badrummet och gömde sig med Lev medan jag slog på dörren med en spatel i ena handen och dregla rinnande ut ur munnen och skrek, Kom in i min mage. Tekniskt sett är jag ingen kannibal men jag var så sugen, soffan började se läcker ut och lita på mig, soffan smakar inte bra. Jag försökte det.
Hellre än att äta möblerna, Michelle och Lev, och eftersom badrumsdörren är starkare än den ser ut, litade jag på gammaldags viljestyrka. Jag klarade det till 09:15. Jag var i hissen på väg till 72 Street Bagel, när jag fick en skymt av mitt gigantiska uppsvällda ansikte i spegeln. Jag såg ut som John Travolta om du lämnade honom i en pool över natten. Och på något sätt var kombinationen av självförakt och skam och att hata John Travolta stark nog att få mig att vända tillbaka och hålla fast vid dieten i ytterligare några timmar.
Gratis Stock Foton
På något sätt tog jag mig igenom dagen, en grinig hungrig tjockis, och nästa morgon klev jag på vågen med båda ögonen slutna. Som en man som skulle läsa en biopsirapport öppnade jag sakta ena ögat och tittade ner. Bom. Jag hade gått ner 7 kilo över natten! Kostym räddad, Bat Mitzah modemardröm avvärjt, Dadbod besegrad!
Sedan öppnade jag det andra ögat och insåg att det fanns en decimal på den här jäkla skalan. Jag hade bara gått ner 0,7 kilo. Ändå anledning att fira.
Och vilket bättre sätt att fira än med lasagne. Om Herren inte hade velat att vi skulle bära träningsbyxor till en Bat Mitzvah skulle han inte ha uppfunnit mozzarella.
Dimitri Ehrlich är en multi-platinasäljande låtskrivare och författare till två böcker. Hans författarskap har dykt upp i New York Times, Rolling Stone, Spin och Interview Magazine, där han arbetade som musikredaktör i många år.